Нина, 2 года. Сидит вечером у окошка, ждёт маму. Темно.
Я говорю:
- Смотри, Ниночка, как темно, только луна светит.
Нина, задумчиво:
- И леший бродит...
Грамотный, однако, ребёнок был в 2 года - Пушкина цитировал)))
(http://mirpozitiva.ru/uploads/posts/2017-02/1485952549_018.jpg)😅👍
(http://mirpozitiva.ru/uploads/posts/2017-02/1485952578_015.jpg)
(http://mirpozitiva.ru/uploads/posts/2017-02/1485952529_003.jpg)
(https://files4.adme.ru/files/news/part_104/1048210/preview-31380765-650x341-98-1498475902.jpg)(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20160703180358.jpg)
(https://i.mycdn.me/image?id=853488063540&t=35&plc=WEB&tkn=*HCLYtVKnUFmw-6pqFWaPIpsb7uQ)
(http://f2.mylove.ru/q3UOE1OqyH.jpg)
Как-то не смешноконечно , не смешно! Плакать хочется . obmorok
Как-то не смешно
(https://www.diets.ru/data/cache/2015mar/29/12/2398346_10482.jpg)Королева (во множественном числе о себе говорит) :good:
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Математик растёт!!!!!Точно)
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.:biggrin: :biggrin: Это реальная ваша история?
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
А что не так? (вопрос филолога :lols:)
ВСЁ!!!Ладно, ладно, шучу)
Жизненно!)))
Мужчина должен быть многофункционаленСочинения были замечательные!
Сижу дома, читаю книжку. Подходит дочь, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:несчастные дети
— А что, интернет не работает?
Ревизор написал ГоголяХоть знает, что они как-то связаны))
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.👍😂
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Хорошая подборка! Улыбнуло!
(https://prodeti24.ru/wp-content/uploads/2017/02/%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D1%8F-%D1%82%D0%B5%D0%B1%D1%8F-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BB%D1%8E.jpg)Карейки выиграли? 😂
Карейки выиграли? 😂
Мама:Очень мудрая мысль.
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
Кто же их будет баловать если не родитель
Жизнь не особо нас балует
Баловать не надо. А вот побаловать можно)
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…красиво написано, я бы сказал, правдоподобно.
Из сочинений ;)
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.Бедная 😂
Бедная мать лизы.. ;)
В трёхкомнатной норе 😂
— Мама, а телефон звенит?Итересно, а номер будут набирать гаечным ключом?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
В этой игре мы все проигравшие(
Отец спрашивает у сына:
— А этот твой друг-футболист, он испанец?
— Нет, он Саудовский Арабец!
Второклассник просит проверить домашнюю работу — примеры на табличное умножение и деление на 2. Я хлопочу по хозяйству и перенаправляю просьбу сына к папе. Ребёнок в недоумении:Мда. Что-то там с папой не то...
— Мам, да откуда он таблицу умножения знает? Проверь лучше ты.
Второклассник просит проверить домашнюю работу — примеры на табличное умножение и деление на 2. Я хлопочу по хозяйству и перенаправляю просьбу сына к папе. Ребёнок в недоумении:Действительно, откуда папе что то знать :biggrin:
— Мам, да откуда он таблицу умножения знает? Проверь лучше ты.
Действительно, откуда папе что то знать :biggrin:папа может, все что угодно!!!
Забираю сегодня сына из сада. Он мне рассказывает, что решил жениться. Есть там одна девочка, которая давно добивается его внимания.😂
Приходим домой, супруга начинает рассказывать, что нашла один классный магазин с женской одеждой.
— Там такая блузочка... Там такое платьишко и сапожки на весну...
Сын дослушал её, поворачивается ко мне и серьёзно говорит:
— Пап, я передумал жениться.
- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
- Нет, конечно нельзя.
- Короче уроки я не сделала.
- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?Будущий психолог.
- Нет, конечно нельзя.
- Короче уроки я не сделала.
Сын (5 лет) выдал жене:Будущий филолог.
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг, что ли?
- Ну да.
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:😂😂👍👍
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
Рома (4 года) маме:🙈👍😂
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
Купили два граната. Ребенок, очарованно:Надо же, правда похожи)
— О, какие шиповники!
Сын (6 лет):😂😂
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»Это вообще гениально!)))
а можно - нельзя?Если нельзя, но очень хочется, то можно)
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.:good: :good:
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.:facepalm:
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.Добрая дочь какая)
Загадали Максиму загадку:Почему у ребёнка такая ассоциация?
— Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
— Будущее?
Почему у ребёнка такая ассоциация?
Сын обиделся за то, что я сказала, что он тоже татарин. Папа ему объясняет:😂
— Папа татарин, мама татарка, ты — тоже татарин
Сын орёт:
— Сами вы татары, я русский!
Наш папа работает бухгалтером. Когда я сказала сыну, что он половину игрушек за лето растерял, он высыпал все игрушки из корзины на пол и говорит:😂👍
— Надо сделать переучёт.
Гляжу в окно:Это надо в раздел про русский язык))
— Дождь идёт...
— Куда?
Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.Добрый ребёнок) и музыку любит)
— А пойдёт за ним музыка?
— Нет, он не военный.
— А ты военный?
— Нет.
— А дядя Гога военный?
— Нет. А что?
— Музыку охота послушать.
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого» . (Инга, 7 лет)
Отправила Бориса в лагерь. Звонит вечером:Гениально)
— Мама, приезжай срочно, я тут не выживу.
— Что случилось?
— Да у нас была экскурсия по лагерю, ноги отваливаются.
— А чем же я тебе помогу, когда приеду?
— Ну ладно, не приезжай.
Вовочка приходит в школу с огромнойБедный ребёнок(
распухшей губой, его спрашивают :
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса
села.
- Укусила? - Нет папа веслом убил!
«Взянь меня» (т.е. возьми на ручки)Копата - копать и лопата в одном флаконе)
«Что тебе принесуть?» (принести)
«Мыльные пазури»
«Я иду обедовать, ну кто-нибудь покормит ребенка?»
В комнате все убрано. Рита спрашивает: «Бабуля, а что у тебя все убрато?»
Копата - копать и лопата в одном флаконе)
Идём с садика. Говорю сыну (6 лет):Какой умный ребенок
— Сынок, давай играть в космонавтов!
— Давай!
— Мы в открытом космосе ищем нову...
— Папа, в открытом космосе звук не распространяется, мы ничего не слышим.
Дошли до дома молча...
Какой умный ребенок
- Тима, ты салат будешь есть?
- Как тебе сказать, даже не знаю.
- Ну, как-нибудь скажи.
- Нет.
- Алёша, а ты умеешь чистить зубы?
- Умею. Берешь щётку, выжимаешь на неё пасту
и делаешь рот, как будто радуешься.
Мама, а памятник Свободы давно поставили?
— Да, давно.
— Ещё до моего рождения?
— Да. И даже до моего.
Пауза.
— Это при динозаврах, что ли?!
Ребёнок выдал:Вот вам и объяснение всему плохому 😂 не позволяйте скелетам управлять вами!
— А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые
Пcиxoлоги спpocили у 7-летнeго pебёнкa: "Чтo такoe cчастьe?", нa что oн отвeтил: "Cчаcтье - это кoгда пaпa приxодит с pабoты и цeлуeт мaму!".Мило) этот ребенок - девочка?))
Мило) этот ребенок - девочка?))
Сын посмотрел рекламу и спрашивает:они в антисанитарных условиях не размножаются)))
— Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?
Можно!Добрая вы, однако.
Сын (4 года) вчера ел пирожное Барни и спросил:Ха-ха! Подколол папу))
— Папа, а ты в детстве ел Барни?
— Нет.
— А Несквик?
— Нет, в моём детстве их не было.
После некоторого раздумья:
— А молоко?..
Ха-ха! Подколол папу))
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит:
- Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Сына (5 лет) мама за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и "надувшись" говорит ей:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Это слово не каждый взрослый выговорит.
Слово параллелограмм и параллелепипед сначала мы учимся произносить, потом разбираем что это такое)😂😂 это правильно) я до сих пор запинаюсь))
😂😂 это правильно) я до сих пор запинаюсь))Тупые слова потому что.
Тупые слова потому что.Чего это? Это ты к древним грекам обращайся, это они придумали.
Разговариваю с сыном, который в лагере, спрашиваю:
— Как у тебя дела?
— Норм.
— А подробнее?
— Нормально.
Сын спрашивает:Вот это, по-моему, один сын :lols:
— Пап, а что дети, когда вырастают они отдельно живут от родителей?
— Да, отдельно.
— А где ты будешь жить?
Бабушка хлопочет на кухне, готовясь угощать любимого внука. Спрашивает:
— Чизкейк с чайком будешь?
Внук безуспешно пытается повторить:
— Чайкек с чизком... И не выговоришь сразу! Буду блины с компотом!
— Мама, а боксёры боятся зубного врача?
— Наверняка есть такие, которые боятся.
— Когда я вырасту, я буду зубным врачом и меня будут бояться боксёры.
— Мама, а боксёры боятся зубного врача?А что? Всё гениальное просто 👍
— Наверняка есть такие, которые боятся.
— Когда я вырасту, я буду зубным врачом и меня будут бояться боксёры.
Моя сестрёнка (5 лет), на днях не могла уснуть, потому что поспала вечером, а не в обед. И что вы думаете? Она просто берёт мамин телефон и говорит:
— О'кей Гугл, как уснуть ребёнку?
Моя сестрёнка (5 лет), на днях не могла уснуть, потому что поспала вечером, а не в обед. И что вы думаете? Она просто берёт мамин телефон и говорит:Вы представляете, каким будет это поколение? Скольких навыков оно лишится?
— О'кей Гугл, как уснуть ребёнку?
А что? Всё гениальное просто 👍Мне прямо интересно показать детям такой телефон и послушать, что они скажут)
"Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества."
Аня сидит после ужина за столом и мечтает:
-Когда я стану королевой, у меня родится сын Тимофей. И еще дочка Лиза. Потом Оленька. А потом тройняшки – Алексей, Петр и Павел.
Вечер, укладываю ребёнка спать. Дитё просит:
— Расскажи сказку!
— Какую?
— А вчера какая была?
Я, пытаясь вспомнить:
— Э... Ну... «Колобок», кажется...
Ребёнок, укладываясь поудобней:
— Ну, значит, сегодня тогда «Колобок-2»!
В зоомагазине папа и маленькая девочка рассматривают животных.
— Ой, какая прелесть! Мышка, такая хорошенькая, такая лапочка!
— Это крыска.
— Ой, фууу! Противная какая!
Спрашиваю ребёнка:Сейчас модно что-нибудь не есть. Даже дети это поддерживают))
— Будешь шашлык из курицы или из свинины?
— Из мяса! Курицу и свинину я не ем!
В метро едут мама с ребёнком (года 4). Ребёнок:
— Надо построить ещё станцию и назвать её Жуково.
— Почему Жуково?
— В честь... Майского жука.
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!Это замечательно!
Сидят дети на пляже и строят песчаные башни.
— Ага, а моя башня выше!
— А зато мне гланды вырезали, а тебе нет!
И при чем тут гланды, спрашивается! :biggrin:Такая же история была с моим внуком. Приятельница моей дочери говорит: "Скоро каникулы ", а мой внук отвечает:"А я в Париже был!"
Мама, мне очень хочется сестрёнку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестрёнку? Попробуй, пожалуйста!
— Я бы с удовольствием — папа не позволяет!
— Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!
Истеричка!
— Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер — и хватит.и хватит на этом :biggrin:
и хватит на этом :biggrin:
Дождавшись зелёного сигнала, переходим дорогу по пешеходному переходу.Находчивые дети!
Грустно глядя на облезлые полосы:
— Смотри, какая зебра! Она нас долго ждала...
Ребёнок (6 лет) поделился со мной мыслью:
— Катя, а знаешь, когда дети совсем малыши, у родителей лучший праздник — это тишина.
Какой умненький!
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший (5 лет) спрашивает с величайшей серьёзностью:
— А кофе там тоже бывает?
Дочь (6 лет) говорит:Зомбировали детей супергероями
— Мам, я составила список профессий, которые мне нравятся, на будущее, — сомневающимся голосом: — А есть такая профессия — супергерой, спасать мир?
- Самая глупая мечта с детства?:good:
- Стать взрослым.
Вчера у дочки в садике детки хвастались, кто где побывал летом:
— Я была на море.
— Мы ездили в Геленджик.
— А я был в Евпатории.
— А я в Америке.
Моя:
— А я на батуте была.
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — берёт другое блюдце и со всего размаха его об пол.
«Арбузин сок пили. Немножко арбузиного сока» (Андрюша П., 3 года 9 месяцев).Это так мило)!
Нет ничего лучше, чем наглядный примерВерно!
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
Это как комплиментом можно обидеть?)Да)))
Хоронят старых людей, — это их в землю сеют, а из них маленькие вырастают, как цветы.
Раннее утро. Айдана (10 лет), стараясь не разбудить братишку, что-то ищет на столе. Оказалось, дневник для музыкальной школы.Действительно, как можно не знать великого немецкого композитора Петуховина :yes:
— А как он выглядел? — шёпотом спрашиваем мы с папой.
— С Петуховиным, — слышим шёпот в ответ и недоумённо переглядываемся.
— С петухом? — уточняет папа.
— С Петуховиным! Вы что, не знаете?! — и, теряя терпение, громче:
— С Бет-хо-веным!
Трёхлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
Бабушка сказала внучке с горьким упрёком:это даже грустно... :(
— Ты недотёпа.
Аня со слезами:
— Нет, дотёпа, дотёпа!
Городской внук с умилением смотрит на маленьких утят и гусят. Интересуется:
— А что с ними будет, когда они вырастут?
Пришлось рассказать. После чего малыш говорит:
— Ну, тогда хотя бы сейчас создай им нормальную жизнь!
Младший сын (5 класс) делает домашнее задание по математике. Задача никак не решается. Дома есть, конечно, «решебники», но разрешаю пользоваться в крайних случаях.
Разбираюсь в его задаче, объясняю, вроде понял, решил. Говорю ему:
— Вот видишь, разобрались. И решил сам! Я когда училась — не было решебников — сама всё делала!
— Да ладно, мам! Ты ведь и поля сама в тетради чертила карандашом! И интернета не было...
— Да. Представь себе!
— Сожалею. У тебя было трудное детство.
Дочь во втором классе учится, их организованно возили в детский кукольный театр на представление.
Вечером спрашиваю:
— Ну как? Понравилось представление?
— Ага! Суперское!
— А что больше всего понравилось?
— Нас везли в театр в автобусе с телевизором!!!!!
Спрашиваю у дочки (6 лет)::good:
— Кого ты хочешь, братика или сестрёнку?
— Никого! Я для себя пожить хочу!
Прихожу домой на руке гипс. Дочь (5 лет) спрашивает:вполне логично)
— Папа, где ты был?
— В больнице.
— А что случилось?
— Кость сломал.
— Заменили?
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
- А её чё, читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
- А я переписал!!!
Он мой герой!Да он не переписывал. Скопировал и всё! 😂
Спускаюсь в лифте с мамой и дочкой (лет 5). Мама:
— Поправь шапку, чтобы не замёрзнуть.
Дочка:
— А у меня серёжки с бриллиантами, не замёрзну.
Мама мне:
— Бриллианты греют женщину в любом возрасте...
Он мой герой!У меня был ученик, который взял "Войну и мир" в библиотеке, пока донес до дома устал и решил взвесить. Оказалось 3,5 кг. Он был в шоке и даже не начал читать.
Родительница сыну (4 года)::lols:
— Так, надень домашние носки!
Минутное молчание, он в недоумении:
— Мам, а дикие куда положить?..
Старший сын пришёл со школы, докладывает:
— Пять по химии, пять по истории, две четвёрки по русскому.
Вовочка (5 лет):
— О! Две четвёрки тоже хорошо — получается восемь!
Дети — лучшее в жизни. Я к сорока уже глух к комплиментам, особенно от женщин, черствею потихоньку. Но тут старшая дочь (9 лет) выдала::good:
— Папа, а ты на наших танцах самый красивый папа, и весёлый ещё к тому же!
Хожу весь день свечусь.
У меня был ученик, который взял "Войну и мир" в библиотеке, пока донес до дома устал и решил взвесить. Оказалось 3,5 кг. Он был в шоке и даже не начал читать.😂 можно ещё вес страницы или буквы высчитать))
От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что они с моим старшим ходят в одну группу.
Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах - тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на что не отвлекаюсь.
Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она:
"Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую.
Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно. Наконец, подходим к двери дома...
И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя не сержусь".
Европа и Россия это одно и тоже
Сын (9 лет) говорит про младшего брата:
— Федя лодырь.
Смеясь:
— Может тунеядец?
— Нет, не тунеядец, потому что у него ещё нет права работать.
Сын не хочет учить английский. Я ему говорю:
— Федь, вот поедем с тобой в другую страну, там люди говорят по-английски, ты их не поймёшь, и они тебя не поймут.
Федя, подумав:
— Нет, мам, это им придётся со мной разговаривать по-русски. А то они не смогут меня понять...
В детстве была у невролога. В какой-то момент врач перестаёт записывать жалобы и подходит ко мне:
— Следите за молоточком.
Начинает водить им передо мной и спрашивает:
— Запахи чувствуете?
Я тяну свою моську и пытаюсь принюхаться к молоточку (думаю, ничего себе, ароматизированный молоточек), а потом разочарованно отвечаю:
— Нет.
Невролог отводит молоточек в сторону и с недоумением смотрит на меня, потом на маму. Мать понимает весь казус и, сдерживая смех, вставляет свои пять копеек:
— Она сейчас вас пытается понюхать. Вы, вероятно, ничем не пахнете. А так, чувствует.
Сын (4 года)::good:
— Папа, а почему у нас в городе всегда осень?
Не нашёл, что ему ответить.
Сын (4 года):
— Папа, а почему у нас в городе всегда осень?
Не нашёл, что ему ответить.
Мне 4 года. Утром мама надувает шарики мне в садик. Делает это сосредоточенно, надеясь вовремя ощутить золотую середину между недо- и пере-. Я с интересом наблюдаю за этим, потом выдаю:
— Мам, как ты романтично шарик надуваешь!
Сын (5 лет) пришёл от ЛОРа и говорит:
— Мне дали диплом! (Рецепт).
Лекс (3 года):
— Мам, а почему когда у тебя был день рождения, мы купили торт и все чуть-чуть поели, а папа весь торт сожрал?!
Лекс (3 года):стандартная ситуация :biggrin:
— Мам, а почему когда у тебя был день рождения, мы купили торт и все чуть-чуть поели, а папа весь торт сожрал?!
Случай из сегодняшнего дня в школе:(про кондуит)😂😂 Вопрос: для кого? Кто будет сквернословить?
Вопрос нашего ученика(имя скрываю): «А это правда, что у Вас есть журнал для сквернословий?»
Случай из сегодняшнего дня в школе:(про кондуит)Это пять! :lols:
Вопрос нашего ученика(имя скрываю): «А это правда, что у Вас есть журнал для сквернословий?»
Это пять! :lols:
Веня (4 года) и папа сидят на кухне, кушают виноград. Папа развлекается тем, что подкидывает виноградинки и ловит их на лету. Веня, восхищенно:
— Ух ты-ы! Да ты прямо дрессированный!
— Со скольки лет можно пойти в Путины, — спросила дочь сегодня, имея в виду президента.Это нужно было запостить в "с юмором о серьезном" :biggrin:
Оля, сколько тебе лет?
Лет нет — месяцы! (Год и 5 месяцев)
Печём с дочкой (6 лет) маффины. Выкладываем в формочки, в последнюю осталось совсем мало и соскобленное со стенок миски. Ребёнок беззаботно:Как всегда...
— Это папа съест.
"Томас, что с твоим братом?"
"Он плачет, потому что я ем свой кусок торта и не хочу с ним делиться"
"А его торт уже съеден?"
"Да, и он тоже плакал, когда я его ел"
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Оля-первоклассница:Гениально!
— Мама, в меня влюбился один десятиклассник!
— С чего ты это взяла?
— А он мне всё время улыбается, а один раз сказал: «Привет, мартышка! Ты физрука не видела?»
Сын рассказывает после школы:Можно ещё "грабастали" 😂
— У нас сегодня субботник был.
Спрашиваю:
— И что вы там делали?
— Грабили, — отвечает.
Имелось в виду — мусор сгребали граблями.
Учитель: Как называется человек, который продолжает говорить, когда другим уже неинтересно?
Дети: Учитель!!