Тонкий английский юмор

[АЛЁНА]

One day an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. They each bought a pint of Guinness. Just as they were about to enjoy their creamy beverage, three flies landed in each of their pints, and were stuck in the thick head. The Englishman pushed his beer away in disgust. The Scotsman fished the fly out of his beer, and continued drinking it, as if nothing had happened. The Irishman, too, picked the fly out of his drink, held it out over the beer, and started yelling, "SPIT IT OUT, SPIT IT OUT YOU ….".

Однажды англичанин, шотландец и ирландец отправились вместе в паб. Каждый из них купил пинту Гиннеса (сорт пива). Как только они собрались насладиться своим густым напитком, три мухи приземлились в каждую из их пинт и погрузились в густую пену. Англичанин отодвинул свое пиво с отвращением. Шотландец выудил муху из своего пива и продолжал пить, как ни в чем не бывало. Ирландец тоже достал муху из своего напитка и, держа ее над пивом, стал орать: "Выплюнь, выплюнь, ты …".

[АЛЁНА]

What's the definition of a pessimist? A pessimist is a well-informed optimist.

Каково определение пессимиста? Пессимист - это хорошо информированный оптимист.

[Tessa]

Англичанин покупает билеты в кассе российского аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин. (Two tickets to Dublin)
- Куда блин?!
- Тудаблин!!! (To Dublin!!)


- Как будет "окрошка" по-английски?
- Oh, baby!

[yemi]

Question: What is the most musical part of the body?

Answer: The nose, because you can PICK and BLOW it))))))!

[АЛЁНА]

Вот небольшой пример игры слов в английском анекдоте:

- Will you tell me your name?
- Will Knot.
- Why not?

На вопрос «ты скажешь мне свое имя?» человек отвечает - Уилл Нот (Will Knot), в английском языке, если быстро прочитать фамилию и имя, получится фраза – отрицание «Нет», тогда логичным становится вопрос «Почему не скажешь?».

[Andy]

Wife:What is 10 years with me?
Husband:A second.

Wife:What is $1000 for me?
Husband:A coin.

Wife: Ok give me a coin.
Husband:Wait a second

Great)

[АЛЁНА]

A lawyer and a doctor were on an extravagant fishing trip.
The lawyer said, "I am here because my house burned down and everything I owned was burned. The insurance company paid a mint for everything I lost."
"Now that’s quite a coincidence," said the doctor, "I’m here because my house and all my belongings were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything."
The lawyer looked somewhat confused and said, "Really? How do you start a flood?"
________________________________________
Русский
Адвокат и врач были на роскошной рыбалке.
Адвокат сказал: "Я здесь, потому что мой дом сгорел и всё, чем я владел, сгорело. Страховая компания заплатила кучу денег за всё, что я потерял."
"Вот это совпадение," – сказал врач. – "Я здесь, потому что мой дом и все мои вещи были уничтожены наводнением, и моя страховая компания также заплатила за всё."
Адвокат выглядел немного озадаченным и сказал: "Правда? А как начать наводнение?"

[Nelly Hamzina]

Wife:What is 10 years with me?
Husband:A second.

Wife:What is $1000 for me?
Husband:A coin.

Wife: Ok give me a coin.
Husband:Wait a second

[АЛЁНА]

An English teacher wrote these words on the whiteboard: "woman without her man is nothing". The teacher then asked the students to punctuate the words correctly.
The men wrote: "Woman, without her man, is nothing".
The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing.

Английский учитель пишет на доске слова: "женщина без ее мужчина ничто". Затем учитель просит студентов правильно расставить знаки препинания.
Мужчины пишут: "Женщина без ее мужчины - ничто".
Женщины пишут: "Женщина! Без нее мужчина - ничто".

[Mari]

Это пять!!!!

[Mila]

Шумные люди! Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

[Andy]

Bus conductor: Why are taking two tickets?
Passenger: Because if i lose one that second ticket will save me.
Conductor: what if you lose both?
Passenger: Listen, I am not a fool. I already have my Pass with me.!!!

[АЛЁНА]

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

[Mila]

Думаю, здесь будут уместны и короткие смешные рассказы (анекдоты). Например, такой:

Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь, и истошным криком объявляет:
-Сэр!Темза вышла из берегов!Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
-Бэрримор!Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?!Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
-Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-Темза, сэр!

[Даша]

А вот и обещанный мною перевод.

АЛЁНА, вы проделали такую огромную работу! Мне кажется, что когда в тексте присутствуют термины (а тут - медицинские!), то это уже верх мастерства и специализации переводчика!