Современное образование

Содержание. Часть 3 => Место для общения => Тема начата: Alesto от 25 марта 2016, 20:42:46

Название: Забавные истории
Отправлено: Alesto от 25 марта 2016, 20:42:46
Предлагаю выкладывать сюда забавные истории из своей жизни и из жизни других людей.

P.S. Чур не захламлять картинками
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Alesto от 25 марта 2016, 20:48:53
Курьезные театральные байки:


 

Источник (http://www.adme.ru/svoboda-kultura/15-kureznyh-teatralnyh-baek-1221710/)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: admist от 26 марта 2016, 13:56:12
Для смягчения последствий актеры использовали маты

Недавно министр Мединский их запретил.

Хотя в театре Гоголя артисты два часа бегают по сцене голыми. Я бы привел видео, но это же школьный форум.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 26 марта 2016, 21:42:24
Недавно министр Мединский их запретил.

Хотя в театре Гоголя артисты два часа бегают по сцене голыми. Я бы привел видео, но это же школьный форум.
Думаю,  вы  раз  пять  сходили. Да?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: admist от 26 марта 2016, 22:15:29
Думаю,  вы  раз  пять  сходили. Да?

Терпеть не могу голых мужиков.

Тошнит от них. Не могу то же самое сказать про женщин . . .
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Мачо от 26 марта 2016, 22:35:07
Думаю,  вы  раз  пять  сходили. Да?
   :lols: :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Мачо от 26 марта 2016, 22:36:05
Терпеть не могу голых мужиков.
Тошнит от них. Не могу то же самое сказать про женщин .
. .
  :shok: :shok: :tarakan:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 26 марта 2016, 23:40:26
Вы с  таким  пылом об этом  говорите,  что  явно читается  обратное(вспоминая  могилу ОУ,  к сфинксу которой вы  так  неравнодушны)
А  тошнит как? Во время  того,  как вы  смотритесь  в  зеркало ню или  после? :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 27 марта 2016, 17:21:42
Недавно министр Мединский их запретил.

Какой  безжалостный  министр! :shok:
А   на  уроках  физкультуры  то  же  нельзя  маты  использовать?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Spirit of Finland от 29 марта 2016, 00:08:42
Что это за спектакли такие странные? Зачем там бегать голыми, я не понимаю...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Alesto от 30 марта 2016, 21:48:06
Что это за спектакли такие странные? Зачем там бегать голыми, я не понимаю...

Историю про спортивные маты превратили в голые спактакли  :dumaet:. Мышление, однако, озабоченное какое-то...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: NLO от 20 июня 2016, 21:40:35
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.

Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.

Когда обнаружилось, что в старой квартире уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: “Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?”

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
“Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь”.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Alesto от 21 июня 2016, 00:33:30
Помню эту историю, я ее в портфолио по физике вписывал  :biggrin:

Еще такую байку использовал:

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 23 июня 2016, 17:58:18
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в  листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.

Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в , достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.

Когда обнаружилось, что в старой квартире уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: “Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?”

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
“Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь”.
Это забавно. Но то, что он не узнал дочь, уже граничит с безумием.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 23 июня 2016, 22:35:58
И я  об этом  подумала...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Ann от 14 октября 2016, 11:17:54
Роулинг анонсировала пять фильмов о мире Гарри Поттера
Экранизация романа Джоан Роулинг «Фантастические звери и места их обитания» будет состоять из пяти фильмов вместо трех, как предполагалось ранее. Об этом автор британская писательница сообщила в четверг, 13 октября, передает Reuters.

Я подтверждаю, что будет пять новых фильмов», — заявила автор поттерианы. Все части будут сняты на студии Warner Bros.
В апреле текущего года актер Дэн Фоглер, сыгравший простого американца (маггла) Джейкоба Ковальски, намекнул, что в картине появятся некоторые персонажи из серии «Гарри Поттер». «Как только история по-настоящему наберет оборот, вы услышите немало упоминаний о любимых персонажах. А кого-то еще и увидите, но в молодом возрасте», — отметил он
Предполагается, что речь идет прежде всего о престарелом профессоре Альбусе Дамблдоре, чье имя прозвучало в одном из трейлеров картины. Роулинг пояснила, что в мире «Фантастических зверей» Дамблдор — молодой учитель.
Действие новой ленты разворачивается за 70 лет до событий «Гарри Поттера». Главный герой Ньют Скамандер, отчисленный из школы волшебства, вынужден покинуть Британию и отправиться в Северную Америку. Там он может искать и исследовать необычных существ.
Роулинг сама написала сценарий к фильму. Писательница подчеркивает, что «Фантастических зверей» нельзя назвать предысторией поттерианы, потому что основные персонажи по сюжету не пересекаются. Главную роль исполнит Эдди Рэдмэйн.
Мировая премьера первой части «Фантастических зверей» состоится 11 ноября этого года в Италии, в России картина выйдет в прокат 17 ноября, в США — на день позже.

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Fura от 15 октября 2016, 12:48:42
Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться. Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае. - О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: NLO от 09 апреля 2017, 23:34:12
Всем с детства известно стихотворение Самуила Маршака «Вот какой рассеянный» - это, пожалуй, самое популярное произведение автора, которое переиздавалось аж одиннадцать раз. Но мало кто знает, что "рассеянный" существовал на самом деле.
Прототипом собирательного образа послужил советский физикохимик И. А. Каблуков, который славился своей непрактичностью и рассеянностью.

Например, вместо слов «химия и физика» профессор нередко говорил студентам «химика и физия». А вместо фразы «колба лопнула, и кусочек стекла попал в глаз» у него могло получиться: «лопа колбнула, и кусочек глаза попал в стекло».
Выражение «Мендельшуткин» означало: «Менделеев и Меньшуткин», а обычными словечками Ивана Алексеевича были: «совсем не то» и «я, то есть не я».

Профессор познакомился с шутливым произведением Маршака, и однажды он припомнил брату Маршака, писателю Ильину, погрозив пальцем: «Ваш брат, конечно, метил в меня!».
Но, несмотря на всю свою рассеянность, вклад Каблукова в отечественную науку был огромен. Так, его исследования положили начало сближению физической и химической теорий растворов, вследствие чего его называют создателем школы физикохимиков в России. Также И. А. Каблуков был заслуженным профессором Московского университета.

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 16 октября 2017, 12:15:59
Интересно) но таких людей немало. У моей дочки в школе факультативное занятие по математике вел профессор МГУ. Так он мог прийти на занятие в разных ботинках. Но добрейший и умнейший человек. Никто над ним не смеялся, все понимали - гений.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 16 октября 2017, 17:54:43
Ну  тот  скорее  не  рассеянность, а  максимальная   сосредоточенность  на  вещах, которые  человек  считает  важными,
за  счет  вещей  которые  они  считают  маловажными
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Alesto от 16 октября 2017, 21:13:43
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, – она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
– Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 16 октября 2017, 21:50:54
Тупой :facepalm:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Alesto от 17 октября 2017, 19:29:00
Не тупой, просто мозг загружен другой информацией, на банальную "бытовуху" места не хватает  :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Alesto от 17 октября 2017, 19:30:38
Вот еще история  ;)

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 17 октября 2017, 21:06:48
Он же не стал наркоманом? Алесто, успокой нас, мы волнуемся за физика!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 17 октября 2017, 22:13:20
Тупой :facepalm:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Alesto от 21 октября 2017, 08:18:29
Он же не стал наркоманом? Алесто, успокой нас, мы волнуемся за физика!
Нет не стал ))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Влад от 05 января 2018, 02:51:39
(https://2x2.su/public/wysiwyg/images/AWr3U55s57A.jpg)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Влад от 05 января 2018, 03:17:25
(http://ru-prikol.3dn.ru/_pu/0/54639016.jpg)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Влад от 18 января 2018, 01:57:53
17.01.2018 .Бобры устроили наводнение в деревне в Татарстане.По  улицам  люди уже плавают на лодках.
(https://opt-10379.ssl.1c-bitrix-cdn.ru/upload/resize_cache/iblock/7fc/750_350_2/7fc7050ef5af13ba53be8d49c5722a79.jpg?1516201912146204)
Сооруженная бобрами плотина стала причиной наводнения в деревне Куяново Мензелинского района Татарстана. Как сообщают местные жители в соцсетях, плотина на реке Брустанка в 2 километрах от деревни привела к тому, что въезд в населенный пункт, часть улиц, дворы и погреба домов оказались под водой. По части улиц люди уже плавают на лодках.
(https://newtimes.kz/media/k2/items/cache/52a7bfaa2fa9a21ee04ef02f4fd0367e_XL.jpg)Местные власти уже знают о происшествии, специалисты ищут возможность безопасно разрушить плотину и спустить воду. Как сообщил РИА Новости глава республиканского управления охраны животного и растительного мира Ринат Чиспияков, региональные власти решат вопрос о регулировании численности бобров в регионе.
Ринат Чиспияков, начальник управления охраны животного и растительного мира Госкомитета Татарстана по биологическим ресурсам: «Мы в курсе ситуации, что произошло подтопление из-за построенной бобрами плотины. Сейчас нашим специалистам дано поручение, они на месте определят причины и масштаб произошедшего. Если  есть угроза затопления села, будем принимать меры".
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 16 сентября 2018, 21:10:07
Купил  в  магазине  леску  для  тримера
На  упаковке  читаю  описание
Толщина- 2.5 мм.
Длина - 15 м.
Вес- 44, 1  кг
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 16 сентября 2018, 22:34:04
Купил  в  магазине  леску  для  тримера
На  упаковке  читаю  описание
Толщина- 2.5 мм.
Длина - 15 м.
Вес- 44, 1  кг
Эпично))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Spirit of Finland от 16 сентября 2018, 23:21:58
Супер!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 15 января 2019, 15:18:51
(http://cdn.fishki.net/upload/post/201508/13/1627768/12_13.jpg)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 18 января 2019, 00:16:49
Реальный случай, который рассказал мне один молодой актёр.
В спектакле есть сцена сожжения в лесу отрицательными персонажами кое-каких вещей. Огонь не настоящий, но спички должны быть обязательно, так как есть такой диалог:
- Я не могу, у меня нет спичек!
- Зато у меня есть. Лови!
Но актёр, у которого "есть спички", забыл коробок в гримёрке. Что делать? После короткого раздумья он кричит:
- Ну и что, что нет спичек! Будем выбивать огонь камнями!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 18 января 2019, 12:26:01
Чувства брата
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:

— Что ты сейчас чувствуешь?

— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Влад от 12 февраля 2019, 10:57:34
(https://2x2.su/public/wysiwyg/images/AWr3U55s57A.jpg)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 12 февраля 2019, 17:29:19
Подготовилась
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще.

Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла. Сдаст, думаю. Подготовилась
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 12 февраля 2019, 21:11:26
Подготовилась
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще.

Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла. Сдаст, думаю. Подготовилась
Это, между прочим, правильно! Лучше так, чем во время езды вспоминать, в какой руке ручку держишь))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Лидия от 12 февраля 2019, 21:26:56
(https://2x2.su/public/wysiwyg/images/AWr3U55s57A.jpg)
:good:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Лилу от 12 февраля 2019, 21:39:19
Это, между прочим, правильно! Лучше так, чем во время езды вспоминать, в какой руке ручку держишь))
:applodisment: - если до сих пор не помнит , где право, где лево, ручка не поможет- может выпасть из руки !И все, конец сказки!  Лучше носить браслеты на руках, причём разные , чтобы помнить, куда и зачем- правая рука: перламутровый браслет, левая: лунный камень !  ;) ;) / инструкция для склеротиков и блондинко ( или крашеных под блондинко  kon
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 13 февраля 2019, 07:41:47
Нет, браслеты не помогут.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 13 февраля 2019, 08:45:10
:applodisment: - если до сих пор не помнит , где право, где лево, ручка не поможет- может выпасть из руки !И все, конец сказки!  Лучше носить браслеты на руках, причём разные , чтобы помнить, куда и зачем- правая рука: перламутровый браслет, левая: лунный камень !  ;) ;) / инструкция для склеротиков и блондинко ( или крашеных под блондинко  kon

А если перепутает цвета?  :facepalm:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 13 февраля 2019, 19:06:14
Да 100-% перепутает. Или забудет, какой браслет "направо", какой "налево".
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 13 февраля 2019, 19:28:11
Раньше  в  армии  неграмотным  деревенским   солдатам  пришивали  на  ноги  сено  и  солому. Крестьяне  такие  вещи  никогда  не  путали, в  отличие  от  всяких  отвлеченных  понятий  типа  права  или  левая.
Так  что  надо  в  данном  случае  привязать  ей  к  ногам  то, что  она  никогда  не  препутает, например  тюбики  с  пурпурной  и  розовой  помадой :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 13 февраля 2019, 22:28:06
Лево и право - это очень сложно, на самом деле. Не надо с этим шутить :facepalm:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 14 февраля 2019, 15:56:25
Я бы сено и солому точно перепутала, потому что разницы не вижу 😕
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 06 марта 2019, 11:42:45
Лево и право - это очень сложно, на самом деле. Не надо с этим шутить :facepalm:


ДА!!! у все свои трудности! А кто-то вообще не различает цвета!!!!
Я не могу запомнить про это право и лево(
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 21 марта 2019, 08:35:17

ДА!!! у все свои трудности! А кто-то вообще не различает цвета!!!!
Я не могу запомнить про это право и лево(
А я не могу запоминать цвета!((  зпросто могу запомнить красную машину как синюю, синее платье как зелёное и т.д. 😞
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 21 марта 2019, 08:45:48
А я не могу запоминать цвета!((  зпросто могу запомнить красную машину как синюю, синее платье как зелёное и т.д. 😞

 :o
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 21 марта 2019, 21:43:02
 :facepalm:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: майор Айсберг от 22 марта 2019, 11:09:12
Непродуманные истории про школьников .(эта услышанная история не имеет отношения к нашей школе)                                                                                                         

Перемена в школе. Туалет закрыт изнутри. Стоит очередь. - Тук-тук! Кто в теремочке живёт? Не пора ли оставить теремок , а?
- Тишина..
- Другой человек подходит и стучит! Тук- тук- тук- тук- тук- тук- тук - бац!бац!бац!
- Ты,  что там делаешь? Веревку проглотил?
- Нет, жвачку!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 11 апреля 2019, 15:30:47
А я не могу запоминать цвета!((  зпросто могу запомнить красную машину как синюю, синее платье как зелёное и т.д. 😞

ОГО!!! не знала, что такое есть!!!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 03 мая 2019, 22:53:43
Есть((  представляете, как мне сложно живётся? Недавно пришла к сапожнику и прошу отдать мои зелёные туфли. Он, конечно, сначала ничего мне отдавать не хотел. Но потом выяснили, что туфли мои синие  :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 03 мая 2019, 23:31:56
Это те,  которые зелёные? они у тебя зелёные!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 04 мая 2019, 00:37:28
Нет 😕эти правда синие(
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Лидия от 26 июля 2019, 12:43:56
"Родила. Лежу в роддоме, в палате со мной еще 3 новоиспеченных мамочки.
Вдруг без стука в палату заходят 2 мужика!
В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна.

Мне не видно, что было дальше — слышу только один второму говорит:

„Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке!

Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…"
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 26 июля 2019, 18:03:08
"Родила. Лежу в роддоме, в палате со мной еще 3 новоиспеченных мамочки.
Вдруг без стука в палату заходят 2 мужика!
В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна.

Мне не видно, что было дальше — слышу только один второму говорит:

„Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке!

Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…"

Прелесть!!!! Просто прелестно!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 12 сентября 2019, 13:50:54
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

Сергей Довлатов
"Заповедник"
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 18 сентября 2019, 20:09:17
Лево и право - это очень сложно, на самом деле. Не надо с этим шутить :facepalm:
У Гоголя в "Мертвых душах" есть эпизод, когда Селифан спрашивает девочку, куда ехать. На что девочка отвечает:"Туды!"
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 18 сентября 2019, 20:45:17
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

Сергей Довлатов
"Заповедник"
поэтому лучше просто не спорить с женщиной) и все будут счастливы)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 18 сентября 2019, 22:41:43
поэтому лучше просто не спорить с женщиной) и все будут счастливы)

Лучше всего любить и оберегать
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 30 сентября 2019, 14:40:08
Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».

Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 04 октября 2019, 19:36:10
Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».

Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».
:biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 04 октября 2019, 22:48:49
Лучше всего любить и оберегать
а это вообще обязательно!))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Лидия от 05 октября 2019, 11:21:42
Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорт в Карлсбад, на грязи съездить», наш полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я истинно больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 05 октября 2019, 18:57:06
Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорт в Карлсбад, на грязи съездить», наш полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я истинно больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».


Иногда хочется быть этим бездельником
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Лидия от 20 октября 2019, 00:14:19
Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда?
А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай : )
Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
Я: Продолжай
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007? ?!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трем куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80... . А это уже ого-го... "+1
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?..
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 21 октября 2019, 12:16:10
Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными. Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 10 ноября 2019, 19:32:42
Трогательная история Франца Кафки 🌸

«Путешествия изменили меня»

Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.

Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашёл. Но зато принёс написанное им от её лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях».

Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.

Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулёза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу.

Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 19 ноября 2019, 10:06:43
Вера в мужа
_______________

В конце 90–х годов 19-го века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 30 ноября 2019, 21:44:28
Жизнь - бумеранг. К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся. То, что посеешь, то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь. Каждый поступок имеет значение. Только прощая, получишь прощенье. Вы отдаёте - вам отдают, вы предаёте - вас предают, вы обижаете - вас обижают, вы уважаете - вас уважают… Жизнь – бумеранг: всё и всем по заслугам. Чёрные мысли вернуться недугом, светлые мысли - Божественным светом…Если не думал - подумай об этом.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 20 января 2020, 16:11:56
Из дневника Евгения Львовича Шварца: «18 января 1956 года. Сегодня подходит к концу моя тетрадка. Сегодня Крещение. Сегодня в Москве премьера «Обыкновенного чуда», он же «Медведь», и я не знаю, как пройдёт...» Накануне первого спектакля Гарин прислал телеграмму с просьбой изменить название – оттого, может, что он уже ставил «Медведя», только Чеховского, в Акимовском театре, – и Шварц отправил ему целый список предложений: «Послушный волшебник», «Непослушный волшебник», «Безумный бородач» и, наконец, «Обыкновенное чудо».

Я мало требовал от людей, но, как все подобные люди, мало и давал. Я никого не предал, не клеветал, даже в самые трудные годы выгораживал, как мог, попавших в беду. Но это значок второй степени и только. Это не подвиг. И, перебирая свою жизнь, ни на чем я не мог успокоиться и порадоваться. Дал ли я кому-нибудь счастье? Не поймешь. Я отдавал себя. Как будто ничего не требуя, целиком, но этим самым связывал и требовал. Дал ли я кому-нибудь счастье? Пойди разберись за той границей человеческой жизни, где слов нет, одни волны ходят. И вот я считаю и пересчитываю – и не знаю, какой итог.

Евгений Шварц
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 06 февраля 2020, 11:23:55
Шикарная сказка про Обиду

— Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверек. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесет.

Обида, если не пытаться ее поселить в своем доме, прекрасно живет на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать ее своей, кончаются всегда плачевно...
Зверек этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует, ему становится обидно.

А зверек кричит человеку:
— Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!

Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков...

Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят ее отпускать. Они сразу называют Обиду своей и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.
А Обиде все равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдет пути. Такой вот непутевый зверек.

Да и человек тоже непутевый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверек-то голодный, и есть ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку есть человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: ест, растет, жиреет Обида и совсем перестает двигаться.

Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосет и гложет.

Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».
И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.

И невдомек человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду!
Пусть себе живет в свое удовольствие и пусть будет опять маленькой, юркой и худенькой!

И человеку без нее легче живется, потому что от Обиды он часто плачет и болеет.

Обида — это такой маленький зверек.
Отпусти его, пусть себе бежит к маме!

(https://sun1-90.userapi.com/c543100/v543100892/65d6b/tg8mWyNBsfI.jpg)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 06 февраля 2020, 16:13:04
                                        Переживать не надо


Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:

- Ну, ты не переживай так.

Я говорю:

- Ну как тут не переживать, что делать, не знаю...

Он говорит:

- Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!

Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 06 февраля 2020, 16:22:29
        Велосипед
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».

Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:

- И куда это ты на ночь глядя поехала?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 06 февраля 2020, 23:46:37
                                        Переживать не надо


Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:

- Ну, ты не переживай так.

Я говорю:

- Ну как тут не переживать, что делать, не знаю...

Он говорит:

- Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!

Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

И смешно, и врезать ему хочется!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Лидия от 16 февраля 2020, 08:25:56
Покупала билет на Ленинградском вокзале. Очень рада, что достались хорошие места. Спустилась в метро, стою на платформе и понимаю, что нет телефона!!! Вспомнила, что во время прохода в метро толкал сзади азиат. Мне его рожа сразу не понравилась, это он вытащил телефон из кармана!!! На всякий случай вернулась на вокзал в кассу. Телефон у них!!! Это счастье!!! Очень стыдно за  осуждение и подозрение невинного человека......
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 16 февраля 2020, 10:19:48
Покупала билет на Ленинградском вокзале. Очень рада, что достались хорошие места. Спустилась в метро, стою на платформе и понимаю, что нет телефона!!! Вспомнила, что во время прохода в метро толкал сзади азиат. Мне его рожа сразу не понравилась, это он вытащил телефон из кармана!!! На всякий случай вернулась на вокзал в кассу. Телефон у них!!! Это счастье!!! Очень стыдно за  осуждение и подозрение невинного человека......

У меня была такая же похожая история! Главное, что чудо есть всегда!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 23 февраля 2020, 11:50:38
Шикарная сказка про Обиду

— Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверек. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесет.

Обида, если не пытаться ее поселить в своем доме, прекрасно живет на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать ее своей, кончаются всегда плачевно...
Зверек этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует, ему становится обидно.

А зверек кричит человеку:
— Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!

Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков...

Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят ее отпускать. Они сразу называют Обиду своей и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.
А Обиде все равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдет пути. Такой вот непутевый зверек.

Да и человек тоже непутевый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверек-то голодный, и есть ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку есть человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: ест, растет, жиреет Обида и совсем перестает двигаться.

Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосет и гложет.

Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».
И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.

И невдомек человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду!
Пусть себе живет в свое удовольствие и пусть будет опять маленькой, юркой и худенькой!

И человеку без нее легче живется, потому что от Обиды он часто плачет и болеет.

Обида — это такой маленький зверек.
Отпусти его, пусть себе бежит к маме!

(https://sun1-90.userapi.com/c543100/v543100892/65d6b/tg8mWyNBsfI.jpg)
Терпеть не могу обижаться! Прямо сама на себя за обиду обижаюсь!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 23 февраля 2020, 13:20:23
Терпеть не могу обижаться! Прямо сама на себя за обиду обижаюсь!

А давайте уберём этого зверька вообще! Пусть уходит и живет в лесу
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 06 марта 2020, 17:26:20
А давайте уберём этого зверька вообще! Пусть уходит и живет в лесу

Давайте.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 09 марта 2020, 12:51:43
На экзамене.
 -- Как звали царя Николая II?
 -- Александр III...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Лидия от 09 марта 2020, 20:08:54
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 10 марта 2020, 14:04:31
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…

Папа у Вас настоящий гуманист.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 10 марта 2020, 15:51:44
На экзамене.
 -- Как звали царя Николая II?
 -- Александр III...

пытливый ум, как говорил Задорнов)))! Может человек разволновался, и думает, раз так легко, то ответ должен быть сложным)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Лидия от 10 марта 2020, 19:11:16
Папа у Вас настоящий гуманист.
Папуля золотко
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 11 марта 2020, 17:31:29
Папуля золотко

Это прекрасно, когда родители хорошие, в полном смысле этого слова.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAS от 11 марта 2020, 21:31:57
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…

Мне бы не пришло в голову писать по этому поводу замечание. Ну если душа просит?!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 16 марта 2020, 15:04:10
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…

Давайте  по-товарищески, по-партийному обсудим Ваши странности и поможем Вам.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 16 марта 2020, 15:15:08
Давайте  по-товарищески, по-партийному обсудим Ваши странности и поможем Вам.
Сейчас по партийному и нужно. Сплотиться и решить эту проблему
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Плава Лагуна от 16 мая 2020, 15:33:11
На экзамене.
 -- Как звали царя Николая II?
 -- Александр III...
Хорошо! :applodisment:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Плава Лагуна от 03 июля 2020, 08:06:49
А давайте уберём этого зверька вообще! Пусть уходит и живет в лесу
правильно! Лес- природа все же!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Кармен от 13 июля 2020, 10:38:39
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…
поясните , пожалуйста, поподробнее о птичке! Интересный случай!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 25 августа 2020, 17:37:46
Это прекрасно, когда родители хорошие, в полном смысле этого слова.
Это залог будущего воспитания.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 18 января 2021, 20:28:16
поясните , пожалуйста, поподробнее о птичке! Интересный случай!
   Можно было почитать, мне тоже очень понравилось.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 18 января 2021, 21:11:59
пытливый ум, как говорил Задорнов)))! Может человек разволновался, и думает, раз так легко, то ответ должен быть сложным)
То  ли  еще  будет
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 18 января 2021, 22:39:59
Мы на клубе читали рассказы Чехова "Сапоги", "Радость". Вот где забавные ситуации!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 19 января 2021, 21:26:30
Ду  уж, Чехов  есть  Чехов
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 25 января 2021, 19:54:10
Король  Густав  3 (шведский)  был  уверен, что чай  и  особенно   кофе  вредны  для  здоровья.
Как  то  раз  ему  подали  на  подпись  смертный  приговор  для  двух  братьев  близнецов.
Король  решил  наказать  их  самым  суровым  образом- одного  из  братьев  приговорили    выпивать  три  чашки  чая  в  день, а  другого-  три  чашки  кофе. Король  был  уверен, что  кофеман  не  протянет  и  года.
Ну  а  там  и  второй  последует  за  первым.
Для  регулярной  проверки  здоровья  заключенных  были  назначены  два  врача.
Через  20  лет  умер  король.
Близнецы  сидели  в  тюрьме.
Потом  скончались    один  за  другим  доктора
В  итоге   брат, выпивавший  чай, прожил  83  года, а  второй  прожил  еще  дальше. 
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 26 января 2021, 21:44:40
Король  Густав  3 (шведский)  был  уверен, что чай  и  особенно   кофе  вредны  для  здоровья.
Как  то  раз  ему  подали  на  подпись  смертный  приговор  для  двух  братьев  близнецов.
Король  решил  наказать  их  самым  суровым  образом- одного  из  братьев  приговорили    выпивать  три  чашки  чая  в  день, а  другого-  три  чашки  кофе. Король  был  уверен, что  кофеман  не  протянет  и  года.
Ну  а  там  и  второй  последует  за  первым.
Для  регулярной  проверки  здоровья  заключенных  были  назначены  два  врача.
Через  20  лет  умер  король.
Близнецы  сидели  в  тюрьме.
Потом  скончались    один  за  другим  доктора
В  итоге   брат, выпивавший  чай, прожил  83  года, а  второй  прожил  еще  дальше.


они наверняка были в масках, и вакцинированы!  :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 26 января 2021, 22:45:57
Король  Густав  3 (шведский)  был  уверен, что чай  и  особенно   кофе  вредны  для  здоровья.
Как  то  раз  ему  подали  на  подпись  смертный  приговор  для  двух  братьев  близнецов.
Король  решил  наказать  их  самым  суровым  образом- одного  из  братьев  приговорили    выпивать  три  чашки  чая  в  день, а  другого-  три  чашки  кофе. Король  был  уверен, что  кофеман  не  протянет  и  года.
Ну  а  там  и  второй  последует  за  первым.
Для  регулярной  проверки  здоровья  заключенных  были  назначены  два  врача.
Через  20  лет  умер  король.
Близнецы  сидели  в  тюрьме.
Потом  скончались    один  за  другим  доктора
В  итоге   брат, выпивавший  чай, прожил  83  года, а  второй  прожил  еще  дальше.


А мне история понравилась! Пожалуй, к моему любимому кофе прибавлю пару чашечек чая  в день
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 26 января 2021, 22:46:33

они наверняка были в масках, и вакцинированы!  :biggrin:


Это новое прочтение притчи в современных условиях
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 26 февраля 2021, 22:46:43
Король  Густав  3 (шведский)  был  уверен, что чай  и  особенно   кофе  вредны  для  здоровья.
Как  то  раз  ему  подали  на  подпись  смертный  приговор  для  двух  братьев  близнецов.
Король  решил  наказать  их  самым  суровым  образом- одного  из  братьев  приговорили    выпивать  три  чашки  чая  в  день, а  другого-  три  чашки  кофе. Король  был  уверен, что  кофеман  не  протянет  и  года.
Ну  а  там  и  второй  последует  за  первым.
Для  регулярной  проверки  здоровья  заключенных  были  назначены  два  врача.
Через  20  лет  умер  король.
Близнецы  сидели  в  тюрьме.
Потом  скончались    один  за  другим  доктора
В  итоге   брат, выпивавший  чай, прожил  83  года, а  второй  прожил  еще  дальше.
Это реальная история? То есть опытным путём была установлена польза этих напитков)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 27 февраля 2021, 12:03:19
Мы на клубе читали рассказы Чехова "Сапоги", "Радость". Вот где забавные ситуации!
   Вспомнила такие рассказы, за позитивные истории  Вам спасибо, что напомнили :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 27 февраля 2021, 12:16:05

А мне история понравилась! Пожалуй, к моему любимому кофе прибавлю пару чашечек чая  в день
Эх, мне тоже сразу захотелось вторую себе заварить) Но только вот не стоит забывать, что все люди разные. Одни прожили до 90, а другие в 40 словили инсульт
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 марта 2021, 14:53:16
     Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.
     Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
 - О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 24 марта 2021, 23:32:27
     Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.
     Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
 - О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.
Жестокая  шутка
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 25 марта 2021, 22:40:57
Жестокая  шутка
Вам она тоже не показалась забавной? Мне вообще это кажется обычным обманом.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 26 марта 2021, 22:08:57
(https://quote-citation.com/quotes_images/6/50958.png)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 марта 2021, 22:36:09
Тоже слышала эту историю. Ага - это же обращение к старшему, типа уважительное?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 30 марта 2021, 20:31:38
Ну а как ещё можно перевести на узбекский этот фильм? Только с узбекскими словами))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 03 апреля 2021, 22:56:57
По-украински тогда будет "Здоровеньки булы, пан Гитлер!"
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 05 апреля 2021, 20:24:29
  В  этой  истории, которую изложил  Данелия занятно то, что переводчик  оказался настоящим коммунистом -узбеком и по-восточному тонко сориентировался в политической ситуации. Ведь на русский язык слово: "Хайль" обычно переводится, как: "Да здравствует", хотя это слово имеет значение: "Счастья тебе, удачи". Поэтому неискушенные местные зрители могли подумать после слов: "Салям алейкум" (Здравствуйте"), что Мюллер и Гитлер - закадычные друзья и вместе нередко пьют горячительные напитки. Хотя  слово: "ага" можно было бы и опустить.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 06 апреля 2021, 18:38:27
(https://quote-citation.com/quotes_images/6/50958.png)
Хорошо  сказано.
Перевести  немецкое  слово  партгейноссе, как  Борман  мог  обратится  к  Гитлеру  буквально, означало  бы  произнести- товарищ  Гитлер
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 16 апреля 2021, 23:33:38
Подождите! Так тогда и на русский надо было бы переводить слово "хайль!" А ведь не переводили же, в фильме оно так и звучало - по-немецки. Значит, и никакого "салям алейкум" в узбекском фильме не было.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 16 апреля 2021, 23:40:03
Гамарджоба, батоно Адольф! :lols:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 16 апреля 2021, 23:49:48
Барев дзес, папик Гитлер!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вишенка от 30 апреля 2021, 21:52:38
     Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.
     Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
 - О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.

Некрасиво поступили с писателем. Нет в этом ни уважения, ни добра. Собственно, и глухого дядю просто использовали. Что ж, не нам судить того человека за его поступок.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 02 мая 2021, 13:47:47
     Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.
     Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
 - О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.

  Племянник оказался со своеобразным юмором, так что для дяди этот племянник не подарок.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 02 мая 2021, 13:50:57
Подождите! Так тогда и на русский надо было бы переводить слово "хайль!" А ведь не переводили же, в фильме оно так и звучало - по-немецки. Значит, и никакого "салям алейкум" в узбекском фильме не было.

 Несколько запутанная политическая ситуация для этого фильма в советское время, но цензура пропустила, исходя из своих соображений.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 10 мая 2021, 19:26:16
Как думаете, это правда?

Пушкин не особо утруждал себя соблюдениями приличий и вел себя довольно свободно. Как-то раз он явился в театр в парике – недавно поэт переболел лихорадкой, и ему обрили голову. Поначалу ничто не предвещало беды, Пушкин спокойно смотрел спектакль. Но во время самой патетической сцены поэт взял и стянул с себя парик – жарко, мол! И принялся им обмахиваться.

По свидетельствам очевидцев, сдержать смех при виде этой картины было решительно невозможно. Однако Пушкину и этого оказалось мало: он принялся подшучивать над актерами и спектаклем в целом. В общем, серьезного представления не получилось
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 12 мая 2021, 15:50:40
Как думаете, это правда?

Пушкин не особо утруждал себя соблюдениями приличий и вел себя довольно свободно. Как-то раз он явился в театр в парике – недавно поэт переболел лихорадкой, и ему обрили голову. Поначалу ничто не предвещало беды, Пушкин спокойно смотрел спектакль. Но во время самой патетической сцены поэт взял и стянул с себя парик – жарко, мол! И принялся им обмахиваться.

По свидетельствам очевидцев, сдержать смех при виде этой картины было решительно невозможно. Однако Пушкину и этого оказалось мало: он принялся подшучивать над актерами и спектаклем в целом. В общем, серьезного представления не получилось

Почему это не может быть правдой?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 12 мая 2021, 20:32:47

Это может быть правдой, если этому есть подтверждения в исторических документах: воспоминаниях современников поэта или в записях самого Пушкина. А не только забавная история в интернете. Это раз.
Во-вторых, в то время были определённые правила поведения, которые обычно не нарушали. Этот поступок больше подходит Есенину, кстати))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 12 мая 2021, 21:48:16
Это может быть правдой, если этому есть подтверждения в исторических документах: воспоминаниях современников поэта или в записях самого Пушкина. А не только забавная история в интернете. Это раз.
Во-вторых, в то время были определённые правила поведения, которые обычно не нарушали. Этот поступок больше подходит Есенину, кстати))
Я тоже подумал о Есенине)) Но образ Пушкина в голове тоже подходил  :biggrin: Конечно, скорее всего, это и выдумка, вы правы. Если учесть известную нам биографию писателя.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 12 мая 2021, 22:27:29
Я тоже подумал о Есенине)) Но образ Пушкина в голове тоже подходил  :biggrin: Конечно, скорее всего, это и выдумка, вы правы. Если учесть известную нам биографию писателя.
В общем, нужны подтверждения не из интернета, а из серьезных печатных изданий.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: andre от 13 мая 2021, 14:44:26
 
  Действительно, бывают же такие забавные истории :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 13 мая 2021, 22:01:48
Это может быть правдой, если этому есть подтверждения в исторических документах: воспоминаниях современников поэта или в записях самого Пушкина. А не только забавная история в интернете. Это раз.
Во-вторых, в то время были определённые правила поведения, которые обычно не нарушали. Этот поступок больше подходит Есенину, кстати))
  Это правда. Пушкину тогда было 19 лет. Характерно,  что никто сильно не возмущался. В ложах стоял истерический смех. А.С. был  в  восторге. Он любил эпатировать. А ещё любил сам громко смеяться над своими шутками.

А ещё поэт любил ухаживать за своими ногтями, регулярно подпиливал их. Они были очень длинными, похожи скорее на когти. За легендарным ногтем на мизинце Пушкин следил особенно тщательно. Евдокия Панаева вспоминает, что во время сна поэт прятал мизинец левой руки в специальный золотой чехольчик, чтобы не повредить ноготь.
Обратите внимание на его ногти на портрете Кипренского.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 13 мая 2021, 22:10:07
  Это правда. Пушкину тогда было 19 лет. Характерно,  что никто сильно не возмущался. В ложах стоял истерический смех. А.С. был  в  восторге. Он любил эпатировать. А ещё любил сам громко смеяться над своими шутками.

А ещё поэт любил ухаживать за своими ногтями, регулярно подпиливал их. Они были очень длинными, похожи скорее на когти. За легендарным ногтем на мизинце Пушкин следил особенно тщательно. Евдокия Панаева вспоминает, что во время сна поэт прятал мизинец левой руки в специальный золотой чехольчик, чтобы не повредить ноготь.
Обратите внимание на его ногти на портрете Кипренского.
Ох, ну и чудно же это. И очень интересно!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 14 мая 2021, 21:43:00
  Это правда. Пушкину тогда было 19 лет. Характерно,  что никто сильно не возмущался. В ложах стоял истерический смех. А.С. был  в  восторге. Он любил эпатировать. А ещё любил сам громко смеяться над своими шутками.

А ещё поэт любил ухаживать за своими ногтями, регулярно подпиливал их. Они были очень длинными, похожи скорее на когти. За легендарным ногтем на мизинце Пушкин следил особенно тщательно. Евдокия Панаева вспоминает, что во время сна поэт прятал мизинец левой руки в специальный золотой чехольчик, чтобы не повредить ноготь.
Обратите внимание на его ногти на портрете Кипренского.
Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.
                                                              А.С.Пушкин
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 15 мая 2021, 11:42:25
  Это правда. Пушкину тогда было 19 лет. Характерно,  что никто сильно не возмущался. В ложах стоял истерический смех. А.С. был  в  восторге. Он любил эпатировать. А ещё любил сам громко смеяться над своими шутками.

А ещё поэт любил ухаживать за своими ногтями, регулярно подпиливал их. Они были очень длинными, похожи скорее на когти. За легендарным ногтем на мизинце Пушкин следил особенно тщательно. Евдокия Панаева вспоминает, что во время сна поэт прятал мизинец левой руки в специальный золотой чехольчик, чтобы не повредить ноготь.
Обратите внимание на его ногти на портрете Кипренского.
Эта мода на длинные ногти на мизинцах у мужчин до сих пор не прошла) не очень понимаю, зачем они нужны, если честно. Уж явно не для красоты))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 16 мая 2021, 22:22:30
Эта мода на длинные ногти на мизинцах у мужчин до сих пор не прошла) не очень понимаю, зачем они нужны, если честно. Уж явно не для красоты))
Не для красоты? А для чего? Ковыряния в носу и ушах?  :dumaet:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 17 мая 2021, 10:53:39
Не для красоты? А для чего? Ковыряния в носу и ушах?  :dumaet:
Ужас какой(
Мне ужасно не нравится эта мода(
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 20 мая 2021, 18:50:20
Ужас какой(
Мне ужасно не нравится эта мода(
Я предположил, это не является 100% истиной. Просто Mic предположила, что это не для красоты  :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 21 мая 2021, 20:52:28
Я предположил, это не является 100% истиной. Просто Mic предположила, что это не для красоты  :biggrin:
А я знаю, что некоторые мужчины выставляют мизинец с длинным ногтем вперед, когда разговаривают, чтобы все любовались. Только честно не могу вспомнить, когда я это видела в последний раз  :biggrin: :biggrin: Очень давно и это отлично))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 22 мая 2021, 13:53:54
А я знаю, что некоторые мужчины выставляют мизинец с длинным ногтем вперед, когда разговаривают, чтобы все любовались. Только честно не могу вспомнить, когда я это видела в последний раз  :biggrin: :biggrin: Очень давно и это отлично))
Серьезно? Первый раз о таком слышу. Это очень странно  :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 мая 2021, 22:29:21
Серьезно? Первый раз о таком слышу. Это очень странно  :biggrin:
Это как-то в моей памяти было связано с криминалом, и вот нашла доказательство:

Таким образом означали свою принадлежность к криминальному миру. В колониях это был признак авторитетности, потому что значимые фигуры криминального мира, находясь в тюрьме, не работали и вели достаточно вольготный образ жизни, что позволяло им ухаживать за своими ногтями и отращивать их.



Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 мая 2021, 22:31:17
И раз пошла такая тема, то вот почему у Пушкина был такой ноготь:

Первыми ногти на мизинце стала отращивать аристократия ещё в XVII веке. Делалось это с чисто утилитарной необходимостью — для быстрого распечатывания писем когда под рукой не было специального ножа. А шпагой, как сами понимаете, было неудобно. Вот и стали отращивать ногти на самом ненужном пальце — мизинце левой руки. Шпагу держали в правой, писали тоже правой, а левая была как бы не у дел.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 мая 2021, 22:32:58
Ну и вот ещё:

Во Франции XVII-XVIII веков среди знати было принято отращивать ногти на мизинцах по другой причине. Если верить историческим сведениям, то согласно французскому этикету семнадцатого века, мужчине рекомендовалось иметь длинный ноготь на мизинце. Такой ноготь помогал его владельцу зайти в дверь в помещении. Стучать в дверь тогда считалось дурным тоном, а поскрести об нее ногтем было нормой приличия.

Стучать в дверь - дурной тон! Интересно, почему?  :dumaet:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 27 мая 2021, 11:18:48
Не для красоты? А для чего? Ковыряния в носу и ушах?  :dumaet:
Слышала, что ими удобно что-то открывать там))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 28 мая 2021, 16:57:43
Ну и вот ещё:

Во Франции XVII-XVIII веков среди знати было принято отращивать ногти на мизинцах по другой причине. Если верить историческим сведениям, то согласно французскому этикету семнадцатого века, мужчине рекомендовалось иметь длинный ноготь на мизинце. Такой ноготь помогал его владельцу зайти в дверь в помещении. Стучать в дверь тогда считалось дурным тоном, а поскрести об нее ногтем было нормой приличия.

Стучать в дверь - дурной тон! Интересно, почему?  :dumaet:
Тогда неудивительно, почему в современное моде мы возвращаемся к этим же ногтям на мизинцах  :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 28 мая 2021, 16:58:00
Слышала, что ими удобно что-то открывать там))
Что открывать? Где "там"?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 28 мая 2021, 18:59:08
Что открывать? Где "там"?
Винтики и болтики раскручивать))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 29 мая 2021, 13:35:19
Винтики и болтики раскручивать))
Зависит от степени закрученности. А то так можно все свои прекрасные ноготки поломать  :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 06 июня 2021, 15:58:46
Тогда неудивительно, почему в современное моде мы возвращаемся к этим же ногтям на мизинцах  :biggrin:

 Если не трудно пришлите  фотку своего мизинца (только на руке), заинтересованно обсудим.  ;D
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 06 июня 2021, 22:31:36
Вот такая забавная история)) "Я помню чудное мгновенье"))

https://www.youtube.com/watch?v=Uh6JWCdk7rI
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 26 июня 2021, 21:41:31
Интересная история., ставшая возможной именно в пандемию))

У меня есть друг-коллега, француз. Вообще он кто-то вроде физика, но в свободное время поет в одном парижском классическом хоре, часто солирует. Голос изумительный, словно река в золотых бликах. Раньше они временами давали концерты в разных городах с лучшими дирижерами страны. С коронавирусом все изменилось. Где-то месяц назад прислал мне запись - "Старая песня, пропетая вновь" Йейтса, Down the sally gardens (здесь оригинал и перевод Маршака: http://eng-poetry.ru/Poem.php?PoemId=2682 ), поют на пять голосов. Три тенора, два баритона. Красиво, обалдеть можно. Я слушаю и не могу понять, то мне кажется, один голос его, а иногда кажется, что все-таки другой. А я вообще голоса очень хорошо узнаю, хотя большой музыкальности во мне, увы, нет. Я пострадала и спросила его, где же он там конкретно. А он отвечает, что он един в пятерых лицах, потому что из-за карантина им собираться не разрешали, и поэтому он спел на пять голосов и какой-то программой их совместил!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 27 июня 2021, 20:40:46
Талант есть талант, хоть в пандемию, хоть нет.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: balaena от 28 июня 2021, 15:12:46
Если не трудно пришлите  фотку своего мизинца (только на руке), заинтересованно обсудим.  ;D
Не понял шутки, если честно. Под "мы" я подразумевал общество, а не конкретно нас.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 13 августа 2021, 10:39:39
Эту историю рассказал Сергей Довлатов. Прочтите, очень забавная история. Надеюсь, не надо представлять Довлатова?)

То, о чем я собираюсь рассказать, — невероятно. И произошло это на конференции в Лос-Анджелесе.

Еще в самолете меня представили знаменитому ученому Джорджу Гибиану из Корнуэлла. Мы разговорились (Джордж превосходно владеет русским языком).

Но поразило меня другое. Меня поразил его галстук. На вишневом фоне, пониже безукоризненного узла, золотилась отчетливая монограмма — «С. Д.».

Это были мои инициалы. Я порозовел от гордости. Я и не думал, что моя популярность так велика.

Всю дорогу я ласково подмигивал Гибиану…

Началась конференция. Нас познакомили с ее организатором — госпожой Матич. Это была красивая молодая женщина с чудесной улыбкой.

Но поразило меня другое. Ее элегантные кожаные туфли были украшены моими инициалами — «С. Д.».

Я был крайне взволнован. Моя популярность достигла небывалых размеров. Я даже чуть изменил походку.

Далее в ходе конференции меня подстерегали бесчисленные сюрпризы.

Свои инициалы я обнаружил на портфеле выдающегося журналиста Роберта Кайзера. На авторучке, принадлежащей драматургу Эдварду Олби. На золоченой пудренице Веры Данхэм. На зажигалке Эллендеи Проффер…

Мое сердце бешено колотилось. Глаза сверкали. Щеки покрылись малиновым румянцем.

Я говорил себе: «Не возбуждайся! Все идет нормально. Семинары, заседания, художественные чтения, банкеты, разговоры в кулуарах… Литература третьей волны заявила о себе громогласно и убедительно».

Окончился последний, заключительный семинар. Нас повезли в Беверли Хиллс. Там в особняке Дохини Грейстоун состоялся прощальный банкет. На одной из веранд под звуки флейты я разговаривал с Аксеновым.

Кумир моей юности был, как обычно, сдержан и приветлив. Слава не превратила его в оракула и монстра.

«Я буду таким же, — мелькнуло в сознании, — простым и доступным»…

Но поразило меня другое. Голубые носки Василия Аксенова были украшены моими инициалами — «С.Д.»…

И тогда я не выдержал.

— Вася, — сказал я притворно, — что означают эти буквы? Что означают эти непонятные буквы — «С. Д.»?

— Кристиан Диор, — ответил Вася, — CHRISTIAN DIOR. Самая модная парижская фирма. Производит одежду, духи, украшения…

Наступила мучительная пауза. Голос флейты звучал уныло и равнодушно.

Я вздохнул и подумал: «Триумф откладывается!»…

Сергей Довлатов, «Новый американец» № 68, 31 мая — 6 июня 1981 г.

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 13 августа 2021, 13:29:31
Эту историю рассказал Сергей Довлатов. Прочтите, очень забавная история. Надеюсь, не надо представлять Довлатова?)

То, о чем я собираюсь рассказать, — невероятно. И произошло это на конференции в Лос-Анджелесе.

Еще в самолете меня представили знаменитому ученому Джорджу Гибиану из Корнуэлла. Мы разговорились (Джордж превосходно владеет русским языком).

Но поразило меня другое. Меня поразил его галстук. На вишневом фоне, пониже безукоризненного узла, золотилась отчетливая монограмма — «С. Д.».

ЧСВ в него, однако...
И потом, думаю, что здесь лукавство. Почему в 81 я знала, что такое CD, а Довлатов, конечно, не знал... Смеётесь?
Тогда в  магазинах свободно продавались  Диорелла,  Диориссимо и Мисс Диор. И мужской парфюм какой-то. Я даже коробочки помню и CD на них.(бирюзовая, розовая  и белая). По 25 р.
У меня были Диорелла  и Диориссимо. А у Довлатова не было, да? *скепсис*
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 13 августа 2021, 15:26:32
ЧСВ в него, однако...
И потом, думаю, что здесь лукавство. Почему в 81 я знала, что такое CD, а Довлатов, конечно, не знал... Смеётесь?
Тогда в  магазинах свободно продавались  Диорелла,  Диориссимо и Мисс Диор. И мужской парфюм какой-то. Я даже коробочки помню и CD на них.(бирюзовая, розовая  и белая). По 25 р.
У меня были Диорелла  и Диориссимо. А у Довлатова не было, да? *скепсис*
Меня тоже удивило, почему он решил, что инициалы СД - это только его инициалы?  :shok:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 13 августа 2021, 15:55:25
Меня тоже удивило, почему он решил, что инициалы СД - это только его инициалы?  :shok:
Нас  он не обманул,  в общем.. :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 14 августа 2021, 20:40:03
Кстати, аббревиатура CD имела же определённый вид? Или это просто буквы?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 14 августа 2021, 20:43:33
Кстати, аббревиатура CD имела же определённый вид? Или это просто буквы?

(https://xn----gtbm7amjd.xn--p1ai/wp-content/uploads/2020/04/christian-dior-%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BF-300x197.jpg)

ну вот на галстуке

(https://i1.adis.ws/i/forzieri/cd010113-002-00-1xx-t?$nlpv$)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 14 августа 2021, 20:44:34
(https://xn----gtbm7amjd.xn--p1ai/wp-content/uploads/2020/04/christian-dior-%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BF-300x197.jpg)
Ну и где здесь Сергей Довлатов?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 14 августа 2021, 20:46:55
Ну и где здесь Сергей Довлатов?
А винтажный логотип 70-80 гг вообще вот

(https://i.ebayimg.com/images/g/8goAAOSw1S9Wc3DB/s-l300.jpg)

так что.."Поздравляю,   господин соврамши..."
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 25 августа 2021, 23:16:51
Радзинский вспоминал:
"По окончании театрального института мою жену распределили в Грозный, в Русский театр. Там был один замечательный актер. Он играл все - Отелло, Гамлета… А Мавра играл так страстно, что бедная Дездемона вечно ходила с вывихнутыми пальцами.
В пьесе "Кремлевские куранты" он играл Сталина и в гриме был до удивления похож… В это время как раз шла борьба с культом личности, и у вождя в пьесе сократили почти весь текст. Но тому актеру и не нужно было слов! Однажды в очередную годовщину Октября в театре собралось все партийное начальство. И вот началась пьеса, вышел Сталин… И так взглянул на ложу, что они все мигом встали, а точнее - вскочили! Актера звали Леонид Броневой".

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 августа 2021, 23:10:25
Броневой был замечательным артистом. У ннго вообще не было провальных ролей.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 27 августа 2021, 16:15:57
Броневой был замечательным артистом. У ннго вообще не было провальных ролей.
Разве в то время брали плохих артистов в кино? Кто бы на них смотрел вообще...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 27 августа 2021, 23:38:33
Об опасности классической литературы 😂😂

Муж на пляже читал «Братьев Карамазовых».
Вечером третьего дня, гуляя по набережной, он сказал вдруг, что осоловел.
Я вздрогнула.
— Охмелеть, - говорит, - мне не c чего. Следовательно, это от обильных яств. Надобно мне воды испить, что ли.
Зашли в кафе, официант принёс бутылку, хотел ее открыть.
— Полноте, батенька, я сам, - сказал муж.
— Тебе не кажется, что ты перебрал c Достоевским? — спросила я.
— Эк, как ты сентенциозно изъясняешься. Будет тебе.
— И все же…
— Довольно. Я уж и так фраппирован твоими словами. Более не вынесу. Слаб я стал я на такое. Как только спознались мы с тобой, возжелала ты, чтобы я читал более и более. Давеча опять намекала. Изволь.
— Hy, не до такой же степени...
— He знаю, чем ты недовольна. A только я сконфужен такими твоими высказываниями. Таких излияний я решительно понять не в состоянии.
Возвернемся домой, пожалуй.

Мы заплатили и незамедлительно возвернулись в отель.
Сконфуженный муж и опешенная жена.

Автор Дарья Исаченко
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 03 октября 2021, 21:58:46
Одного офицера-дворянина за растрату казённых денег сослали на каторгу в Сибирь, лишив всех гражданских прав и состояния. В Сибирь переселилась и его жена с дочерью и прозябала там в нищете. Ещё в детстве дочь офицера дала обет: когда она вырастет, то подаст прошение императору о помиловании отца. И чтобы подать это прошение, девушка в 17 лет пошла пешком из Сибири в Петербург. В своё время эта история была довольно известной, о ней много писали в газетах, изумляясь подвигу девушки, которая ради спасения отца идёт пешком через тайгу. Дочь каторжанина вскоре стала знаменитой. Её подвозили теперь на лошадях и привечали, а в Петербурге сразу представили императору.

– За что был осуждён ваш отец? – спросил государь.

– Простите, Ваше Величество, но я ничего об этом не знаю.

– Как не знаете?

– Но ведь Господь учит нас почитать родителей и не дело детей знать о грехах отцов.

И государь тут же начертал на прошении: «Помиловать!» – сказав, что отец, воспитавший такую дочь, достоин милости Божьей.

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 04 октября 2021, 16:14:58
 

  Одна отрада, что хоть наши отечественные сказки читать безопасно.   ;D
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 октября 2021, 23:05:00
"В переполненном автобусе, который вот-вот должен был отправиться из Манчестера в Стокпорт, кондукторша обнаружила, что стоячих пассажиров на одного больше, чем положено. И потому спросила: «Кто влез в автобус последним?» Никто не проронил ни слова. Она объявила, что автобус не отправится, пока лишнего пассажира не высадят, привела шофера, и тот, в свою очередь, спросил: «Хорошо, кто влез в автобус последним?» Все снова промолчали. Тогда оба пошли искать инспектора. Он спросил: «Кто влез в автобус последним?» Никто не отозвался. Тогда он объявил, что идет за полицейским. Пока кондуктор, шофер и инспектор бродили в поисках полицейского, к остановке подошел щуплый человечек и спросил: «Это автобус на Стокпорт?» Ему ответили, что да, и он влез в автобус. Спустя несколько минут вернулась вся троица в сопровождении полицейского. Он спросил: «В чем, собственно, дело? Кто вошел последним?» Щуплый человечек сказал: «Я». Полицейский сказал: «Ну хорошо, вылезайте». Весь автобус захохотал. Кондукторша, решив, что смеются над ней, расплакалась и сказала, что в Стокпорт не поедет. Тогда инспектор прислал другую кондукторшу на замену. Та, увидев на остановке щуплого человечка, сказала: «Что вы здесь делаете?» Он сказал: «Жду автобуса на Стокпорт». Она сказала: «Вот автобус на Стокпорт. Залезайте, чего ждете?»"
 
Джон Кейдж
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 31 октября 2021, 23:05:19
Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха — Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские "старики"…

Эпоха, впрочем, была представлена довольно всесторонне: за одним из центральных столов, с родными и челядью, сидел директор большого гастронома, "спонсировавший" дефицитом элитарный вечер.

Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, разумеется, не мог не поприветствовать отдельно "крупного работника советской торговли". Но крупный работник советской торговли ощущал себя царем горы — и духа иронии, царившего в зале Дома актера, по отношению к себе допустить не пожелал.

— Паяц! — громко бросил он Ширвиндту прямо из-за стола.

Царь горы даже не понял, что сказанное им относилось, в сущности, почти ко всем, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров — все стихло. Все взгляды устремились на молодого артиста...

Но Ширвиндт словно не заметил оскорбительности произошедшего. И даже как будто засобирался извиняться… Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас от закуски-выпивки, только для того и пытаюсь шутить, чтобы сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся… ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот…

Ширвиндт говорил томно и вяло, и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы.

— …и все мы здесь, — продолжал Ширвиндт, — в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера…

Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть.

— И вдруг какое-то Г... , — неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, — позволяет себе разевать рот! Да пошел ты ... отсюда! — адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом.

И перестал говорить, а стал ждать. И присутствовавшая в зале эпоха с интересом повернулась к директору гастронома — и тоже стала ждать.

Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, то встал и вместе с родными и челядью навсегда покинул Дом актера.

И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому артисту Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию.

©️ Виктор Шендерович, "Изюм из булки"
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 01 ноября 2021, 14:53:34
 

  История весьма интересная и поучительная, но сейчас она могла бы закончиться и по-другому.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 01 ноября 2021, 21:37:01
Броневой был замечательным артистом. У него вообще не было провальных ролей.
У  Сталина  то  же
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 01 ноября 2021, 22:42:02
 

  История весьма интересная и поучительная, но сейчас она могла бы закончиться и по-другому.
По-другому - это как?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 02 ноября 2021, 14:32:42
По-другому - это как?

 Сейчас несколько другой качественный уровень артистов, других  представителей мира культуры и прочих гостей  с непредсказуемой пестротой нравов и после горячего застолья все могло происходить не так интеллигентно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 02 ноября 2021, 15:37:05
По-другому - это как?
...так, как сейчас,  когда Ширвинт перестал быть директором театра Сатиры. Опять не смог смолчать :applodisment:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 02 ноября 2021, 20:29:26
...так, как сейчас,  когда Ширвинт перестал быть директором театра Сатиры. Опять не смог смолчать :applodisment:
Да? А я не знаю, что там у них произошло  :dumaet:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 02 ноября 2021, 20:31:32
Сейчас несколько другой качественный уровень артистов, других  представителей мира культуры и прочих гостей  с непредсказуемой пестротой нравов и после горячего застолья все могло происходить не так интеллигентно.
Так жалко, что мы видим именно таких "пёстрых" артистов и творческих людей((  А ведь в театральных вузах какая молодёжь - только радоваться и удивляться, гладя на них!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 03 ноября 2021, 14:23:18
Да? А я не знаю, что там у них произошло  :dumaet:
На днях Александр Ширвиндт покинул пост худрука Театра сатиры. 87-летний артист принял участие в совещании в мэрии Москвы. Ему не понравился ответ Сергея Собянина на предложение организовать парковку у здания театра. Александр Анатольевич рассказал не совсем приличную историю и гордо покинул зал.
Ширвиндт обиделся на Собянина и демонстративно покинул совещание
О диалоге народного артиста РСФСР с Сергеем Собяниным рассказала в своём Telegram-канале "Божена" светский обозреватель Божена Рынска.
    "Игорь Алексеев: "Совещание в мэрии Москвы, Ширвиндт взял слово и сказал Собянину, что публика приезжая в театр, не находит места чтобы припарковаться, неплохо было бы и подземную парковку построить, на что Собянин ответил кратко — перебьются…" — написала Божена.
    (Орфография и пунктуация автора сохранены).

Продолжение этой истории было ещё более впечатляющим.

    "Прошло несколько минуток, Ширвиндт опять берет слово и рассказывает: "В детстве, мы жили на Чистых прудах, а за мотылем для рыбалки, зимой гоняли в Калитники на птичку, ну, а чтобы Мотыль не замёрз, покупали презерватив в аптеке, и клали его за щёку… и вот столько лет прошло … а вкус г*** во рту остался" и вышел из зала под громовые аплодисменты и хохот", — продолжила повествование Рынска.
    (Орфография и пунктуация автора сохранены).

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 03 ноября 2021, 14:25:35
Так жалко, что мы видим именно таких "пёстрых" артистов и творческих людей((  А ведь в театральных вузах какая молодёжь - только радоваться и удивляться, гладя на них!

   Не зря нам с самого верха утверждают, что мы развиваемся, а плохой Запад мешает нам это делать. Правда, не уточняют, что должно пониматься под словом "развиваемся".
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 03 ноября 2021, 14:37:36
 

    Александру Ширвиндту юмора не занимать. Когда ему после ухода из Театра Сатиры с поста худрука начали предлагать должность президента этого Театра, он ответил, что с таким же успехом его можно утвердить президентом рядом находящегося подземного перехода, а он там будет собирать милостыню.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 06 ноября 2021, 17:18:16
 

    Александру Ширвиндту юмора не занимать. Когда ему после ухода из Театра Сатиры с поста худрука начали предлагать должность президента этого Театра, он ответил, что с таким же успехом его можно утвердить президентом рядом находящегося подземного перехода, а он там будет собирать милостыню.
Хорошо сказал. Но с другой стороны, это значит, что в театре очень мало платят? И если бы платили много, он бы согласился?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 06 ноября 2021, 17:19:53
Уставший Гоша спешил с тренировки домой, когда его остановил окрик престарелой соседки:
- Сынок, помоги...
Гоша подошел к скамейке, где полуразвалившись, сидела женщина. "Наверное, опять попросит сумки донести" – мелькнула мысль. Но пакетов рядом с ней не было. Соседка быстро сунула ему в руки худенького, чумазого котенка.
- Отнеси его подальше. А то внуки откуда-то приволокли, а мне он не нужен. Вот и снеси его куда-нибудь. Да так, чтоб дети не нашли. А то ведь снова притащат.
Сказав это, она тут же скрылась в подъезде. Гоша задумчиво смотрел на заморыша. Идти никуда не хотелось, да и жалко ему котика стало. Он так доверчиво заглядывал ему в лицо и тихонько урчал. "Ладно, отнесу домой, а там видно будет" - подумал парень и заскочил в подъезд.
Мама конечно, была недовольна. В ее чистенькой квартире только кота не хватало, да еще такого неказистого. Отец, увлеченный футболом, тактично промолчал.
- Неси его куда хочешь, зачем вообще его у теть Тани взял? А она тоже хороша, спихнула свою заботу на пацана... - Мать возмущенно выговаривала Гоше.
Котенок тихонько сидел на руках и внимательно слушал. От этой громкой женщины так вкусно пахло, что у него заурчало в животике и закружилась голова. Он протянул лапки в ее сторону с застенчиво сказал:
- Мяу...
Это "мяу" прозвучало совсем как "мама". Женщина осеклась, побледнела и нерешительно забрала котенка у Гоши. А несчастное животное, которое только и делали, что передавали из рук в руки, вдруг прижалось к ней, закрыв глаза и удовлетворенно вздохнуло.
- Раздевайся. Обедать иди. - Бросила мать сыну и понесла котенка на кухню.
- Кушай, не торопись. Да лапами то не лезь!!!
Звуки нежного почавкивания, дрожащая от жадности голова. Котенок ел так, словно боялся не успеть... Словно его ограничили во временных рамках и оттого, успеет ли он съесть то, что ему положили – зависела его судьба.
Гоша увидев выражение лица матери, попятился. Он был тут однозначно лишним и постарался поскорее уйти в свою комнату. Котенок справится с мамой и без него, да он уже и так "уложил ее на обе лопатки".
Отец подмигнул Гоше и продолжил смотреть телевизор.
Через год, кот Валет уже совсем не напоминал того заморыша. Побежденная мама ежедневно платила "дань"своему покорителю. Едой, заботой и любовью.
А изредка заходившая за солью теть Таня поглядывала в сторону Валета с плохо скрываемой завистью. Вот бывают же такие красивые коты! И где таких только берут? Она так и не узнала в нем того самого, неказистого котёныша.
@Иволга
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 06 ноября 2021, 17:31:55
На днях Александр Ширвиндт покинул пост худрука Театра сатиры. 87-летний артист принял участие в совещании в мэрии Москвы. Ему не понравился ответ Сергея Собянина на предложение организовать парковку у здания театра. Александр Анатольевич рассказал не совсем приличную историю и гордо покинул зал.
Ширвиндт обиделся на Собянина и демонстративно покинул совещание
О диалоге народного артиста РСФСР с Сергеем Собяниным рассказала в своём Telegram-канале "Божена" светский обозреватель Божена Рынска.
    "Игорь Алексеев: "Совещание в мэрии Москвы, Ширвиндт взял слово и сказал Собянину, что публика приезжая в театр, не находит места чтобы припарковаться, неплохо было бы и подземную парковку построить, на что Собянин ответил кратко — перебьются…" — написала Божена.
    (Орфография и пунктуация автора сохранены).

Продолжение этой истории было ещё более впечатляющим.

    "Прошло несколько минуток, Ширвиндт опять берет слово и рассказывает: "В детстве, мы жили на Чистых прудах, а за мотылем для рыбалки, зимой гоняли в Калитники на птичку, ну, а чтобы Мотыль не замёрз, покупали презерватив в аптеке, и клали его за щёку… и вот столько лет прошло … а вкус г*** во рту остался" и вышел из зала под громовые аплодисменты и хохот", — продолжила повествование Рынска.
    (Орфография и пунктуация автора сохранены).
Вот это история! Смелый человек, однако, Александр Анатольевич)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 06 ноября 2021, 18:27:48
 
@Иволга

*плакаю*
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 10 ноября 2021, 22:30:35
*плакаю*
Хороший человек этот Гоша) Мужчины с котами - это вообще отличная тема)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 20 марта 2022, 00:27:51
 В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, в президиуме. Подремывала по старости, а Михаил Иванович Царев ее все под стулом ногой толкал... А как объявили ее выступление, тут уже посильнее толкнул, чтобы совсем разбудить. Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла: «Мы, актеры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза ССР!..»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 24 марта 2022, 00:39:19
     На роль Балбеса в фильме «Пес Барбос и необычайный кросс» был утвержден Сергей Филиппов, но к началу съемок он находился на гастролях, а потому ассистенты стали подыскивать других претендентов. Искали также и двух других актеров. Когда на студию пришел Юрий Никулин, Гайдай сказал: «Все, Балбес у нас есть. Не надо никаких проб». Что касается грима, то Гайдай сказал:— Гримироваться вам ни к чему. У вас лицо и так глупое, моргайте только чаще.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 24 марта 2022, 00:43:46
Евгений Евстигнеев
По рассказам друзей, единственным недостатком Евгения Евстигнеева было то, что ему всегда с трудом запоминал текст.
Однажды актер должен был появиться сцене в ключевом, поворотном моменте спектакля, и его реплика была настолько важной, что без нее дальнейшее действие не могло развиваться. Евгений Александрович вышел и внезапно замолчал, припоминая слова. Слова не вспоминались. Ничуть не смутившись, Евстигнеев повернулся к стоявшим на заднем плане актерам и со своей неповторимой интонацией произнес:
— Что же вы молчите?
Несмотря на нервное напряжение, среди актеров послышался смех, а некоторые из них потихоньку скрылись за кулисами. Евстигнеев медленно прошелся по сцене, как бы о чем-то размышляя, повернулся к тем, кто остался, и снова спросил:
 — Вы что же, так и будете молчать?
Партнеры по спектаклю, едва сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, и не придумав ничего лучшего, оставили Евстигнеева одного. Он еще раз задумчиво прошелся по сцене. Потом произнес:
— Ну, раз все ушли, то и я уйду! И ушел за кулисы.



      Однажды Анджей Вайда решил посмотреть «На дне» по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек — это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
— Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно.
На спектакле все шло хорошо. До монолога Сатина.
— Человек — это я, ты… — начал актер…
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек — это звучит гордо!» — после чего затянулся цигаркой и сплюнул.
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
— Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: «Галя! Зачем слова, когда он так играет?!»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 24 марта 2022, 00:44:33
Однажды на гастролях к Наталье Варлей в гостиницу пришел мужчина и потребовал вернуть долг. Он сказал, что к нему в магазине подошла девушка, представилась актрисой Варлей и попросила денег взаймы. Настоящая Варлей пыталась объяснить, что это была не она, говорила, что совсем не похожа на ту девушку. «Да вы и на Варлей не очень-то похожи, — не унимался незнакомец. – У вас и волосы не такие, как у Нины в фильме...»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 24 марта 2022, 00:51:30
Знакомая пригласила Алексея Баталова на просмотр фильма Андрея Тарковского «Зеркало». Женщина оказалась очень болтливой и весь фильм донимала спутника разговорами и комментариями. Прощаясь, она сказала:- У нас будет на следующей неделе просмотр «Андрея Рублева». Если хочешь, можем пойти. — Замечательно! – ответил Баталов. – Это интересно, я еще никогда не слышал тебя на «Андрее Рублеве».
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 24 марта 2022, 15:05:44
Знакомая пригласила Алексея Баталова на просмотр фильма Андрея Тарковского «Зеркало». Женщина оказалась очень болтливой и весь фильм донимала спутника разговорами и комментариями. Прощаясь, она сказала:- У нас будет на следующей неделе просмотр «Андрея Рублева». Если хочешь, можем пойти. — Замечательно! – ответил Баталов. – Это интересно, я еще никогда не слышал тебя на «Андрее Рублеве».

Ты помнишь фильм "Зеркало"? Расскажи))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 24 марта 2022, 22:15:30
Ты помнишь фильм "Зеркало"? Расскажи))
Я? "Зеркало"?  :shok: Да как ты можешь!  :skalka:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 25 мая 2022, 00:05:19
Я? "Зеркало"?  :shok: Да как ты можешь!  :skalka:
Вообще-то этот фильм очень хвалят.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 25 мая 2022, 08:34:07
Вообще-то этот фильм очень хвалят.
Расскажи сюжет)))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 25 мая 2022, 10:35:26
Расскажи сюжет)))
Там про войну. Я помню только Терехову с распущенными волосами и унылым лицом и почему-то помню не зеркало, а колодец. Фильм смотрела в детстве, он произвёл на меня страшное впечатление. Наверное, такие фильмы ни в коем случае нельзя показывать детям.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 26 мая 2022, 16:10:59
Там про войну. Я помню только Терехову с распущенными волосами и унылым лицом и почему-то помню не зеркало, а колодец. Фильм смотрела в детстве, он произвёл на меня страшное впечатление. Наверное, такие фильмы ни в коем случае нельзя показывать детям.
Помню про курицу что-то было страшное.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 27 мая 2022, 02:29:23
Помню про курицу что-то было страшное.
Неужели её съели? Или она кого-то склевала?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 27 мая 2022, 09:09:46
Неужели её съели? Или она кого-то склевала?
Ей голову рубили
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 28 мая 2022, 01:15:30
Ей голову рубили
Зачем это показывать? Где общество защиты животных?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 09 августа 2022, 20:45:35
Однажды на гастролях к Наталье Варлей в гостиницу пришел мужчина и потребовал вернуть долг. Он сказал, что к нему в магазине подошла девушка, представилась актрисой Варлей и попросила денег взаймы. Настоящая Варлей пыталась объяснить, что это была не она, говорила, что совсем не похожа на ту девушку. «Да вы и на Варлей не очень-то похожи, — не унимался незнакомец. – У вас и волосы не такие, как у Нины в фильме...»


Каких, только чудаков не бывает ....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 09 августа 2022, 20:51:30
     На роль Балбеса в фильме «Пес Барбос и необычайный кросс» был утвержден Сергей Филиппов, но к началу съемок он находился на гастролях, а потому ассистенты стали подыскивать других претендентов. Искали также и двух других актеров. Когда на студию пришел Юрий Никулин, Гайдай сказал: «Все, Балбес у нас есть. Не надо никаких проб». Что касается грима, то Гайдай сказал:— Гримироваться вам ни к чему. У вас лицо и так глупое, моргайте только чаще.

Но разве мог Гайдай ошибиться, с его -то чувством юмора...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 09 августа 2022, 20:55:27
     На роль Балбеса в фильме «Пес Барбос и необычайный кросс» был утвержден Сергей Филиппов, но к началу съемок он находился на гастролях, а потому ассистенты стали подыскивать других претендентов. Искали также и двух других актеров. Когда на студию пришел Юрий Никулин, Гайдай сказал: «Все, Балбес у нас есть. Не надо никаких проб». Что касается грима, то Гайдай сказал:— Гримироваться вам ни к чему. У вас лицо и так глупое, моргайте только чаще.

Смешно! Иногда внешность - это судьба.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 09 августа 2022, 20:57:58
Однажды на гастролях к Наталье Варлей в гостиницу пришел мужчина и потребовал вернуть долг. Он сказал, что к нему в магазине подошла девушка, представилась актрисой Варлей и попросила денег взаймы. Настоящая Варлей пыталась объяснить, что это была не она, говорила, что совсем не похожа на ту девушку. «Да вы и на Варлей не очень-то похожи, — не унимался незнакомец. – У вас и волосы не такие, как у Нины в фильме...»

   Клиника у этого незнакомца бросается в глаза.  ;D
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 10 августа 2022, 01:04:56
Перед началом съемок фильма "Ностальгия" Янковского поселили в итальянской гостинице и просто бросили там без знания языка и практически без денег. Через несколько недель, когда Олег Иванович был уже в отчаянии, наконец-то приехал Андрей Тарковский и, увидев потухший взгляд актера, сказал: «Вот теперь тебя можно снимать».

Это, конечно, не очень забавная история)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 11 августа 2022, 11:27:47
Перед началом съемок фильма "Ностальгия" Янковского поселили в итальянской гостинице и просто бросили там без знания языка и практически без денег. Через несколько недель, когда Олег Иванович был уже в отчаянии, наконец-то приехал Андрей Тарковский и, увидев потухший взгляд актера, сказал: «Вот теперь тебя можно снимать».

Это, конечно, не очень забавная история)

Да, грустно. Что-только не сделаешь, для роли.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 12 октября 2022, 22:20:50
(https://i.postimg.cc/JzM7d0yL/Screenshot-20221011-192254-Instagram.jpg) (https://postimages.org/)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 14 октября 2022, 16:23:29
Перед началом съемок фильма "Ностальгия" Янковского поселили в итальянской гостинице и просто бросили там без знания языка и практически без денег. Через несколько недель, когда Олег Иванович был уже в отчаянии, наконец-то приехал Андрей Тарковский и, увидев потухший взгляд актера, сказал: «Вот теперь тебя можно снимать».

Это, конечно, не очень забавная история)

Обожаю Тарковского и «Ностальгию»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 15 октября 2022, 11:49:00
(https://i.postimg.cc/JzM7d0yL/Screenshot-20221011-192254-Instagram.jpg) (https://postimages.org/)


Какой находчивый!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 15 октября 2022, 15:14:32
(https://i.postimg.cc/JzM7d0yL/Screenshot-20221011-192254-Instagram.jpg) (https://postimages.org/)
Шикарно. Неужели парень это продумал?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 15 октября 2022, 18:37:40
(https://i.postimg.cc/JzM7d0yL/Screenshot-20221011-192254-Instagram.jpg) (https://postimages.org/)

 Если эта информация соответствует действительности, то этот парень далеко пойдет.   ;D
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 16 октября 2022, 00:15:53
Обожаю Тарковского и «Ностальгию»
А я боюсь этот фильм. А вы испытывали ностальгию когда-нибудь?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 28 октября 2022, 17:15:10

Даже не знаю, забавная ли эта история, но забавно соотнесение её с детской сказкой.

Сиднейская семья вернулась из отпуска домой и обнаружила, что там живет незнакомка, которая носит их одежду, ест их еду и катается на их машине. Потерпевшие застали женщину сидящей на диване за просмотром телевизора.

Местные жители прозвали преступницу "Златовлаской" - это отсылка к популярной сказке "Златовласка и три медведя" ("Маша и три медведя" в русской версии). Полиция обвинила 34-летнюю женщину во взломе, проникновении, краже имущества, а также в угоне транспортного средства.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 29 октября 2022, 22:18:30
Даже не знаю, забавная ли эта история, но забавно соотнесение её с детской сказкой.

Сиднейская семья вернулась из отпуска домой и обнаружила, что там живет незнакомка, которая носит их одежду, ест их еду и катается на их машине. Потерпевшие застали женщину сидящей на диване за просмотром телевизора.

Местные жители прозвали преступницу "Златовлаской" - это отсылка к популярной сказке "Златовласка и три медведя" ("Маша и три медведя" в русской версии). Полиция обвинила 34-летнюю женщину во взломе, проникновении, краже имущества, а также в угоне транспортного средства.

Да, уж ей не позавидуешь, нашла себе проблемы...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 29 октября 2022, 23:01:54
Да, уж ей не позавидуешь, нашла себе проблемы...
Наглость - второе счастье 🤦‍♀️
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 30 октября 2022, 11:31:09
Наглость - второе счастье 🤦‍♀️

Давно, уже каждый наглый — в "почете"! Теперь без сомнений можно назвать наглость вторым счастьем.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 30 октября 2022, 20:58:12
Шикарно. Неужели парень это продумал?

Так многие делают, и пишут всякие разные вещи..... чтобы им ответили и продать письмо
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 30 октября 2022, 21:31:08
А я боюсь этот фильм. А вы испытывали ностальгию когда-нибудь?
Почему боитесь? Не стоит смотреть его?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 30 октября 2022, 21:32:17
Давно, уже каждый наглый — в "почете"! Теперь без сомнений можно назвать наглость вторым счастьем.
Да, наглость в нашем обществе считается достоинством. Приравнивается к уму.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 31 октября 2022, 10:28:18
Да, наглость в нашем обществе считается достоинством. Приравнивается к уму.

И с ним никто не спорит, никто не осуждает!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 03 ноября 2022, 17:07:38
И с ним никто не спорит, никто не осуждает!
[/qu


Безнаказанность и порождает наглость.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 03 ноября 2022, 19:45:24
Даже не знаю, забавная ли эта история, но забавно соотнесение её с детской сказкой.

Сиднейская семья вернулась из отпуска домой и обнаружила, что там живет незнакомка, которая носит их одежду, ест их еду и катается на их машине. Потерпевшие застали женщину сидящей на диване за просмотром телевизора.

Местные жители прозвали преступницу "Златовлаской" - это отсылка к популярной сказке "Златовласка и три медведя" ("Маша и три медведя" в русской версии). Полиция обвинила 34-летнюю женщину во взломе, проникновении, краже имущества, а также в угоне транспортного средства.

   Какая интересная и забавная дама "Златовласка", совсем без комплексов.  ;D
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 03 ноября 2022, 19:48:14


Безнаказанность и порождает наглость.

  Скорее, безнаказанность развращает, а абсолютная безнаказанность развращает абсолютно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 03 ноября 2022, 19:56:04
Давно, уже каждый наглый — в "почете"! Теперь без сомнений можно назвать наглость вторым счастьем.

 Может наглость и счастье, но это один из верных признаков трусости, которая подавляется внутри человека внешней наглостью.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 03 ноября 2022, 22:31:47
И с ним никто не спорит, никто не осуждает!
[/qu


Безнаказанность и порождает наглость.

Именно! Но чтобы всех успевать наказывать, надо много иметь следитлей)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 06 ноября 2022, 01:34:44
Может наглость и счастье, но это один из верных признаков трусости, которая подавляется внутри человека внешней наглостью.
То есть наглость = трусость? А кажется, что как раз наоборот.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 06 ноября 2022, 19:17:51
То есть наглость = трусость? А кажется, что как раз наоборот.

 Если наоборот, тогда для убедительности, стоит попытаться это обосновать.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 06 ноября 2022, 21:52:16
То есть наглость = трусость? А кажется, что как раз наоборот.

Я тоже считаю, что наглость - это бытовая смелость для достижения личной выгоды
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 08 ноября 2022, 01:36:46
Если наоборот, тогда для убедительности, стоит попытаться это обосновать.
Наглое поведение напрашивается на ответ, значит, человек не боится негативной реакции на своё поведение.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 08 ноября 2022, 21:10:14
Наглое поведение напрашивается на ответ, значит, человек не боится негативной реакции на своё поведение.

 Насчет боится не знаю, но это дополнительный повод  еще сильней распалиться,  ведь ему кажется, что он абсолютно правильно ведет себя.  Но у него даже мысли в голове нет, что он когда-то будет наказан сверху и не только за наглость. Ум же затуманен, им руководит дурь, которую он взрастил в себе, не подозревая об этом.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 12 ноября 2022, 12:07:42
Наглое поведение напрашивается на ответ, значит, человек не боится негативной реакции на своё поведение.

Я думаю,что он и недумает об этом. „Наглость — лучшая компенсация отсутствия ума".
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 14 ноября 2022, 00:03:16
Насчет боится не знаю, но это дополнительный повод  еще сильней распалиться,  ведь ему кажется, что он абсолютно правильно ведет себя.  Но у него даже мысли в голове нет, что он когда-то будет наказан сверху и не только за наглость. Ум же затуманен, им руководит дурь, которую он взрастил в себе, не подозревая об этом.
Наказан сверху - это высший суд? Не понимаю, почему люди об этом не думают(
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 14 ноября 2022, 20:08:57
Наказан сверху - это высший суд? Не понимаю, почему люди об этом не думают(

 Как человек может ДУМАТЬ с  затуманенным умом, у него работают основные инстинкты.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 15 ноября 2022, 13:59:52
Как человек может ДУМАТЬ с  затуманенным умом, у него работают основные инстинкты.
Как у животного, получается?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 15 ноября 2022, 15:08:29
Насчет боится не знаю, но это дополнительный повод  еще сильней распалиться,  ведь ему кажется, что он абсолютно правильно ведет себя.  Но у него даже мысли в голове нет, что он когда-то будет наказан сверху и не только за наглость. Ум же затуманен, им руководит дурь, которую он взрастил в себе, не подозревая об этом.
А может там и ума нет. И не было никогда.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 15 ноября 2022, 15:53:48
Наказан сверху - это высший суд? Не понимаю, почему люди об этом не думают(

Когда на земле нет справедливости, человек обращается к небу
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 15 ноября 2022, 19:22:42
Как у животного, получается?

  Для точности, думать такой человек, конечно, может, но анализировать, делать правильные выводы, имеется в виду, по жизни, это является определенной проблемой. В основном решения принимаются на уровне хитрости.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 15 ноября 2022, 19:24:22
А может там и ума нет. И не было никогда.

 Ум, разумеется, есть у всех от рождения, вопрос в другом, в каком он состоянии.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 15 ноября 2022, 19:27:17
Наказан сверху - это высший суд? Не понимаю, почему люди об этом не думают(

 Такие понятия должны закладываться в детстве, такая была раньше практика обязательна, сейчас это не всегда делается, забыто хорошее, что проверено временем.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 15 ноября 2022, 21:52:17
Ум, разумеется, есть у всех от рождения, вопрос в другом, в каком он состоянии.

Вот именно..там, где недостает ума, недостает всего...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 15 ноября 2022, 22:33:08
Ум, разумеется, есть у всех от рождения, вопрос в другом, в каком он состоянии.
Говорят, что интеллект у всех разный именно с рождения.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: пан от 15 ноября 2022, 22:59:24
Говорят, что интеллект у всех разный именно с рождения.
Но  с  другой  стороны, не  раз  слышал, что  интеллектуальная  деятельность  способствует  повышению  интеллекта
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 15 ноября 2022, 23:04:48
Но  с  другой  стороны, не  раз  слышал, что  интеллектуальная  деятельность  способствует  повышению  интеллекта
Дело не только в интеллекте, дело ещё и в эмпатии.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 16 ноября 2022, 21:36:48
Говорят, что интеллект у всех разный именно с рождения.

Отчасти интеллект дается человеку от рождения. Но это действительно только лишь часть, а именно — внешние рамки наших умственных способностей. Гораздо более важно то, как мы распоряжаемся своими способностями, как часто мы их используем и развиваем.Чем выше интеллект, тем к большему в жизни человек способен отнестись с юмором.



Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 16 ноября 2022, 21:47:40
Но  с  другой  стороны, не  раз  слышал, что  интеллектуальная  деятельность  способствует  повышению  интеллекта
Значит, можно повышать интеллект, да. Но всё равно кто-то будет просто с рождения умнее.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 16 ноября 2022, 21:48:19
А вообще считаю, что умный не равно мудрый. И важнее быть именно мудрым.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 16 ноября 2022, 22:31:18
Говорят, что интеллект у всех разный именно с рождения.

 Способность воспринимать информацию, быстро обрабатывать ее, аналитически мыслить в этом массиве информации, такое может быть, я повторюсь, при ясном уме. Не зря говорят, что каждый рождающийся человек, это потенциальный гений, а результаты по жизни у всех разные.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 16 ноября 2022, 22:32:10
А вообще считаю, что умный не равно мудрый. И важнее быть именно мудрым.

 Ум - основа для мудрости.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 16 ноября 2022, 22:33:41
Но  с  другой  стороны, не  раз  слышал, что  интеллектуальная  деятельность  способствует  повышению  интеллекта

 Мозг надо тренировать, как и организм, иначе они дряхлеют.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 16 ноября 2022, 22:35:06
Дело не только в интеллекте, дело ещё и в эмпатии.

Читал, читал про эмпатию, но для меня связь несколько неуловимая.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 16 ноября 2022, 22:37:10
Читал, читал про эмпатию, но для меня связь несколько неуловимая.
Есть преступники с высоким интеллектом, а с высоким уровнем эмпатии - нет.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 16 ноября 2022, 22:54:34
Есть преступники с высоким интеллектом, а с высоким уровнем эмпатии - нет.

 Но интеллект же есть, зачем эмпатия. Можно также говорить о связи интеллекта с  мечтательностью, сентиментальностью и т.п.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 16 ноября 2022, 23:20:08
Но интеллект же есть, зачем эмпатия. Можно также говорить о связи интеллекта с  мечтательностью, сентиментальностью и т.п.
Вы считаете, что понятие интеллекта включает в себя сопереживание?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 28 ноября 2022, 09:50:31


Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление.

Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 28 ноября 2022, 19:30:36
Способность воспринимать информацию, быстро обрабатывать ее, аналитически мыслить в этом массиве информации, такое может быть, я повторюсь, при ясном уме. Не зря говорят, что каждый рождающийся человек, это потенциальный гений, а результаты по жизни у всех разные.
Но а как объяснить тогда то, что какой-то малыш быстрее осваивает все?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 28 ноября 2022, 21:01:23
Но а как объяснить тогда то, что какой-то малыш быстрее осваивает все?
Его мозги - чистый лист, который можно заполнить чем угодно. Поэтому так важно учить ребёнка правильным вещам.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 28 ноября 2022, 21:30:45
Его мозги - чистый лист, который можно заполнить чем угодно. Поэтому так важно учить ребёнка правильным вещам.
Да, но опять же, есть врожденные качества. Поэтому кто-то раньше начинает развиваться, а кто-то позже.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 28 ноября 2022, 23:27:45
Да, но опять же, есть врожденные качества. Поэтому кто-то раньше начинает развиваться, а кто-то позже.
Это да. Есть даже дети, с которыми и заниматься не надо, они сами хотят учиться.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 29 ноября 2022, 14:47:34
Это да. Есть даже дети, с которыми и заниматься не надо, они сами хотят учиться.
Да, потому что у них никто не успел отбить ещё это желание)))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 29 ноября 2022, 16:10:06
Да, потому что у них никто не успел отбить ещё это желание)))
А есть дети, у которых невозможно отбить этот желание. Я, правда, только одного такого знаю - это Ломоносов)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 29 ноября 2022, 22:30:28
А есть дети, у которых невозможно отбить этот желание. Я, правда, только одного такого знаю - это Ломоносов)

У него тоже разные учителя были, однако они не смогли  у него отбить желание учиться
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 30 ноября 2022, 13:56:25
А есть дети, у которых невозможно отбить этот желание. Я, правда, только одного такого знаю - это Ломоносов)
Такие дети рождаются раз в столетие)))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 30 ноября 2022, 14:36:26
Такие дети рождаются раз в столетие)))

Софья Ковалевская внесла вклад в математику, потому что  ее детская была оклеена листами с конспектами по математике
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 30 ноября 2022, 20:53:34
У него тоже разные учителя были, однако они не смогли  у него отбить желание учиться
Вот я как раз это и имела в виду. Это редкость, конечно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 30 ноября 2022, 20:54:25
Софья Ковалевская внесла вклад в математику, потому что  ее детская была оклеена листами с конспектами по математике
Между прочим, плакаты и стикеры с правилами или словарными словами - прекрасный способ запомнить то, что даётся трудно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 30 ноября 2022, 21:42:54
Между прочим, плакаты и стикеры с правилами или словарными словами - прекрасный способ запомнить то, что даётся трудно.

Я всегда за визуализацию везде, в школе, дома, на улице!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 30 ноября 2022, 21:43:11
Софья Ковалевская внесла вклад в математику, потому что  ее детская была оклеена листами с конспектами по математике

Она была еще очень красивая!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 30 ноября 2022, 21:43:37
У него тоже разные учителя были, однако они не смогли  у него отбить желание учиться

Но он такой один)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 30 ноября 2022, 22:53:49
Да, потому что у них никто не успел отбить ещё это желание)))

Вы правы.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 30 ноября 2022, 23:03:02
Я всегда за визуализацию везде, в школе, дома, на улице!
Прекрасный способ. Надо рекомендовать ребятам применять его дома.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 30 ноября 2022, 23:48:54
Софья Ковалевская внесла вклад в математику, потому что  ее детская была оклеена листами с конспектами по математике
Может, лучше  сказать, потому  что  ей  позволили  оклеить  ее  детскую  таким  образом, не  подавляя  ребенка
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 16 марта 2023, 17:21:50
Как Виктор Гюго дописывал свой знаменитый роман
 
Знаменитый писатель Виктор Гюго известен ещё и как автор самого короткого письма.
 
Свой знаменитый роман «Отверженные» Виктор Гюго писал почти 20 лет. Работа над романом шла туго, у писателя нередко случались творческие кризисы, он впадал в ступор и из-за этого в написании были значительные перерывы.
 
В один прекрасный день литератору это надоело, и он дал себе слово во что бы то ни стало окончить роман. Гюго даже решил не выходить из дома, пока не завершит работу. Чтобы не нарушить данное себе обещание писатель отстриг половину бороды и волосы на половине головы, а ножницы выбросил.
 
Конечно, в таком виде на улицу не выйдешь и писателю ничего не оставалось, как сосредоточенно работать. Таким образом Гюго удалось вскоре завершить роман.
 
Когда книга уже вышла в свет, писатель, желая узнать, как продаётся его творение, послал издателю письмо, с одним-единственным знаком «?».
 
Несмотря на лаконичность письма, издатель отлично понял «вопрос» и, не долго думая, прислал Гюго не менее исчерпывающий ответ: «!». Это означало, что дело идёт замечательно. Действительно, роман расходился на «ура». Гонорар писателя тогда составил 400 тысяч франков.

«Литературные люди».
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 18 марта 2023, 14:03:51
Может, лучше  сказать, потому  что  ей  позволили  оклеить  ее  детскую  таким  образом, не  подавляя  ребенка

Мммм, просто ее семья не имела денег на ремонт
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 18 марта 2023, 20:36:03
Как Виктор Гюго дописывал свой знаменитый роман
 
Знаменитый писатель Виктор Гюго известен ещё и как автор самого короткого письма.
 
Свой знаменитый роман «Отверженные» Виктор Гюго писал почти 20 лет. Работа над романом шла туго, у писателя нередко случались творческие кризисы, он впадал в ступор и из-за этого в написании были значительные перерывы.
 
В один прекрасный день литератору это надоело, и он дал себе слово во что бы то ни стало окончить роман. Гюго даже решил не выходить из дома, пока не завершит работу. Чтобы не нарушить данное себе обещание писатель отстриг половину бороды и волосы на половине головы, а ножницы выбросил.
 
Конечно, в таком виде на улицу не выйдешь и писателю ничего не оставалось, как сосредоточенно работать. Таким образом Гюго удалось вскоре завершить роман.
 
Когда книга уже вышла в свет, писатель, желая узнать, как продаётся его творение, послал издателю письмо, с одним-единственным знаком «?».
 
Несмотря на лаконичность письма, издатель отлично понял «вопрос» и, не долго думая, прислал Гюго не менее исчерпывающий ответ: «!». Это означало, что дело идёт замечательно. Действительно, роман расходился на «ура». Гонорар писателя тогда составил 400 тысяч франков.

«Литературные люди».
Великолепный роман. Столько эмоций пережила, читая его. Гюго знал жизнь, это видно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 19 марта 2023, 12:04:21
Великолепный роман. Столько эмоций пережила, читая его. Гюго знал жизнь, это видно.
20 лет писал! Какой труд вложил в этот роман!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 19 марта 2023, 18:13:14
20 лет писал! Какой труд вложил в этот роман!

Присоединяюсь! Великая книга великого писателя
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 20 марта 2023, 22:47:39
Присоединяюсь! Великая книга великого писателя
Да, так и есть. Его можно сравнить с нашим Толстым.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 21 марта 2023, 08:45:36
20 лет писал! Какой труд вложил в этот роман!
Меньше бы двери описывал. Вся история Ж.В. на  одном вордовском листе уместится. Так что  - время потратил зря. :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 21 марта 2023, 10:13:01
20 лет писал! Какой труд вложил в этот роман!
Замечу, что  многие  писатели  за  всю  жизнь  пишут  только  одну-две  по  настоящему  хорошую  книгу.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 21 марта 2023, 20:32:07
Меньше бы двери описывал. Вся история Ж.В. на  одном вордовском листе уместится. Так что  - время потратил зря. :biggrin:
Раньше фильмов не было, вот Гюго и старался передать образы)) Но в "Соборе Парижской Богоматери" явно перестарался  ;D
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 21 марта 2023, 20:41:54
Раньше фильмов не было, вот Гюго и старался передать образы)) Но в "Соборе Парижской Богоматери" явно перестарался  ;D
Он сохранил это для потомков! А вы, надменные потомки, ещё и ворчите.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 21 марта 2023, 20:54:21
Он сохранил это для потомков! А вы, надменные потомки, ещё и ворчите.
Ну не знаю, он всё равно один из моих любимых писателей)))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 21 марта 2023, 21:12:54
«У Хлебникова никогда не было ни копейки, одна смена белья, брюки рваные, вместо подушки наволочка, набитая рукописями. Когда уезжал в другой город, наволочку оставлял где попало. Бурлюк ходил за ним и подбирал, но большинство рукописей все-таки пропало. Читать свои вещи он совсем не мог, ему становилось нестерпимо скучно, он замолкал на полуслове, говоря „и так далее“. Я никогда не слышала от него ни одного пустого слова, он никогда не врал и не кривлялся, и я была убеждена в его гениальности.
Пришел он к нам как-то зимой в летнем пальто, синий от холода. Я тут же повела его покупать шубу. Он долго примерял, выбрал фасонистую, на вате. Я дала ему три рубля на шапку и пошла по своим делам. Вместо шапки он купил, конечно, цветных бумажных салфеток (очень уж понравились) и принес мне в подарок».
(Лиля Брик. «Пристрастные рассказы»)

* * *
У меня нет государевой шляпы,
У меня нет государевых бот.
Небо светлое – шляпа моя,
Земля серая – обувь моя.

Велимир Хлебников.

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 24 марта 2023, 20:39:06
(https://i.postimg.cc/VLBDVP4m/Screenshot-20230324-213250-Telegram.jpg) (https://postimages.org/)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 26 марта 2023, 13:57:14
(https://i.postimg.cc/VLBDVP4m/Screenshot-20230324-213250-Telegram.jpg) (https://postimages.org/)

А почему "Дуся"  с маленькой буквы?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 26 марта 2023, 15:43:25
А почему "Дуся"  с маленькой буквы?
Это как "котик, зайка, рыбка"))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 27 марта 2023, 10:27:18
А почему "Дуся"  с маленькой буквы?



И его Дуся, тоже с чувством юмора....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 11 апреля 2023, 11:46:16
«“Жуйте, как следует”, — говорил отец. И жевали хорошо, и гуляли по два часа в сутки, и умывались холодной водой, и всё же вышли несчастные, бездарные люди».
 
Тоже А. Чехов.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 11 апреля 2023, 13:30:44
«“Жуйте, как следует”, — говорил отец. И жевали хорошо, и гуляли по два часа в сутки, и умывались холодной водой, и всё же вышли несчастные, бездарные люди».
 
Тоже А. Чехов.

Так счастье в чем-то другом было  :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 14 апреля 2023, 00:15:58
Так счастье в чем-то другом было  :biggrin:
Видела в каком-то фильме, что отец был очень вежливым: всегда говорил "спасибо, пожалуйста", требовал бережно относиться к еде и к вещам - вот вроде ничего плохого. А на самом деле был тираном и садистом.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mari от 14 апреля 2023, 09:00:36
Это как "котик, зайка, рыбка"))
Я бы на эту "дусю" ему ответила ... зарифмованно  :skalka:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 14 апреля 2023, 12:43:20
Видела в каком-то фильме, что отец был очень вежливым: всегда говорил "спасибо, пожалуйста", требовал бережно относиться к еде и к вещам - вот вроде ничего плохого. А на самом деле был тираном и садистом.
А можно быть очень хорошим человеком, но никто не захочет это узнать, потому что он не здоровается и не говорит "спасибо".
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 14 апреля 2023, 12:43:51
Во всём должна быть золотая середина.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 15 апреля 2023, 00:09:13
Видела в каком-то фильме, что отец был очень вежливым: всегда говорил "спасибо, пожалуйста", требовал бережно относиться к еде и к вещам - вот вроде ничего плохого. А на самом деле был тираном и садистом.
Одно  другому  не  мешает, но  и  не  помогает
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 15 апреля 2023, 12:45:58
Одно  другому  не  мешает, но  и  не  помогает
В идеале, конечно, и спасибо говорить, и человеком хорошим быть.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 15 апреля 2023, 13:20:29
А можно быть очень хорошим человеком, но никто не захочет это узнать, потому что он не здоровается и не говорит "спасибо".

Хороший человек поздоровается
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 16 апреля 2023, 00:28:36
Если человек не здоровается, то он хам. А если здоровается - не обязательно хороший.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 16 апреля 2023, 14:36:04
Хороший человек поздоровается
Я вот тоже так считаю. Но и плохой человек тоже здоровается.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 17 апреля 2023, 13:55:34
Я вот тоже так считаю. Но и плохой человек тоже здоровается.
Как раз это я и хотела сказать.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 20 апреля 2023, 01:24:04
Раньше жили не спеша. Выходили замуж, рожали детей в более или менее спокойной обстановке, болели обстоятельно – лежа в постели по целым месяцам, не спеша выздоравливали и почти ничем, кроме хозяйства, не занимались. Без докторов, без нудных анализов, без анкет.
 
Наша нянька, заболев, на вопрос «Что с тобой?» отвечала всегда одно: «Шось мене у грудях пече». А болезни-то были разные.
 
Умирали тоже спокойно. Бывало, дед какой-нибудь лет в девяносто пять решал вдруг, что умирает. А и пора уже давно. Дети взрослые, внуки уже большие, пора землю делить, а он живет. Вот съедутся родственники кто откуда. Стоят. Вздыхают. Ждут. Дед лежит на лавке под образами в чистой рубахе день, два, три… не умирает. Позовут батюшку, причастят его, соборуют… не умирает. На четвертый день напекут блинов, оладий, холодца наварят, чтобы справлять поминки по нем, горилки привезут ведра два… не умирает. На шестой день воткнут ему в руки страстную свечу. Все уже с ног валятся. Томятся. Не умирает. На седьмой день зажгут свечу. Дед долго и строго смотрит на них, потом, задув свечу, встает со смертного одра и говорит: «Ни! Не буде дила!» И идет на двор колоть дрова»
 
Александр Вертинский, "Дорогой длинною"

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 21 апреля 2023, 11:15:22
Раньше жили не спеша. Выходили замуж, рожали детей в более или менее спокойной обстановке, болели обстоятельно – лежа в постели по целым месяцам, не спеша выздоравливали и почти ничем, кроме хозяйства, не занимались. Без докторов, без нудных анализов, без анкет.
 
Наша нянька, заболев, на вопрос «Что с тобой?» отвечала всегда одно: «Шось мене у грудях пече». А болезни-то были разные.
 
Умирали тоже спокойно. Бывало, дед какой-нибудь лет в девяносто пять решал вдруг, что умирает. А и пора уже давно. Дети взрослые, внуки уже большие, пора землю делить, а он живет. Вот съедутся родственники кто откуда. Стоят. Вздыхают. Ждут. Дед лежит на лавке под образами в чистой рубахе день, два, три… не умирает. Позовут батюшку, причастят его, соборуют… не умирает. На четвертый день напекут блинов, оладий, холодца наварят, чтобы справлять поминки по нем, горилки привезут ведра два… не умирает. На шестой день воткнут ему в руки страстную свечу. Все уже с ног валятся. Томятся. Не умирает. На седьмой день зажгут свечу. Дед долго и строго смотрит на них, потом, задув свечу, встает со смертного одра и говорит: «Ни! Не буде дила!» И идет на двор колоть дрова»
 
Александр Вертинский, "Дорогой длинною"

«Литературные люди»
Правильно, зачем без дела лежать) Дрова во дворе не колоты))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 21 апреля 2023, 22:45:29
Правильно, зачем без дела лежать) Дрова во дворе не колоты))
И помирать некогда, другие дела есть, поважнее.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 22 апреля 2023, 17:55:17
Если человек не здоровается, то он хам. А если здоровается - не обязательно хороший.

Большинство людей настолько привыкли здороваться, что делают это машинально, не успевая даже подумать. Вот и попадают они каждый раз в неприятную ситуацию с  враждебными встречными…
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 23 апреля 2023, 18:44:38
И помирать некогда, другие дела есть, поважнее.
Вот именно) Молодец дед, с него нужно пример брать))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 апреля 2023, 18:48:11
Большинство людей настолько привыкли здороваться, что делают это машинально, не успевая даже подумать. Вот и попадают они каждый раз в неприятную ситуацию с  враждебными встречными…
Да, вы правы, здороваемся на автомате.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 апреля 2023, 18:48:59
Большинство людей настолько привыкли здороваться, что делают это машинально, не успевая даже подумать. Вот и попадают они каждый раз в неприятную ситуацию с  враждебными встречными…
А некоторым не нравится, что с ними здороваются?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 23 апреля 2023, 18:53:12
Да, вы правы, здороваемся на автомате.
Это правильно, есть же правила этикета. Особенно если люди работают вместе.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 апреля 2023, 18:57:44
Это правильно, есть же правила этикета. Особенно если люди работают вместе.
И в лифте.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 23 апреля 2023, 18:59:45
И в лифте.
У меня было пару раз такое, что в своем подъезде в лифте я здоровалась с человеком, а он со мной нет))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 апреля 2023, 19:10:08
У меня было пару раз такое, что в своем подъезде в лифте я здоровалась с человеком, а он со мной нет))
Он был в шоке - с ним раньше не здоровались 😂
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 23 апреля 2023, 19:12:57
Он был в шоке - с ним раньше не здоровались 😂
Наверное. А вообще неловкая ситуация)) Только неловко должно было быть ему.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 апреля 2023, 19:15:07
Наверное. А вообще неловкая ситуация)) Только неловко должно было быть ему.
Конечно. Может, рано или поздно научится и он здороваться.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 23 апреля 2023, 19:57:33
Правильно, зачем без дела лежать) Дрова во дворе не колоты))
И  вкусности  всякие  наготовили. Надо  их  съесть :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 апреля 2023, 22:34:04
И  вкусности  всякие  наготовили. Надо  их  съесть :biggrin:
Вот это вообще самая главная мотивация))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 апреля 2023, 22:34:20
Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.
 
Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.
 
Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 30 апреля 2023, 10:00:34
Братья Антон и Николай Чеховы в молодости довольно щепетильно относились к своему успеху у дам и даже подшучивали друг над другом, пытаясь обратить на себя интерес знакомых девушек. Так, в письме своей родственнице Николай Павлович однажды написал: «Антон женится, берет завидную партию! Каналья». Антон Павлович зачеркнул слово «Каналья» и добавил от себя: «Николай тоже женится. Берет жгучую брюнетку с 20 тысячами приданого. Кроме денег: две перины, одна теща и много всякой всячины. Я задыхаюсь от зависти». Под всем этим их мать Евгения Яковлевна подписала: «Оба врут, не женятся».
В послании подруге юности Любови Камбуровой с обращением «образованнейшая и лютейшая» Антон с возмущением реагировал на то, что она отправила брату Николаю «длиннейшее письмо», пропитанное духами: «Значит, Кольке и письмо, и духи, а мне ровно ничего. А Вы бы лучше, если Вы добрая барышня (которой желаю поскорее сделаться барыней), сделали бы так: Николке прислали бы письмо, а мне духи, и все были бы довольны».
Несколькими годами позже Чехов отправляет анонимное письмо подруге своей сестры, Екатерине Юношевой, которая занималась энтомологией на Высших женских курсах. «Посылаю Вам жука, умершего от безнадежной любви к одной курсистке. Панихиды ежедневно. Сжальтесь над ним хоть после его смерти и упокойте прах его в Вашей коллекции».
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 30 апреля 2023, 10:02:15
Антон и Николай Чеховы. 1884 г.
(https://i.postimg.cc/brVM8tDh/Screenshot-20230430-100052-Telegram.jpg) (https://postimages.org/)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 30 апреля 2023, 14:51:37
В чувстве юмора братьям Чеховым не откажешь)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 30 апреля 2023, 17:08:52
И  вкусности  всякие  наготовили. Надо  их  съесть :biggrin:
Да и вообще у деда психика крепкая))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 01 мая 2023, 10:38:28
Да и вообще у деда психика крепкая))
И здоровье тоже))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 01 мая 2023, 21:58:48
А некоторым не нравится, что с ними здороваются?

 В большинстве случаев это говорит об элементарном невежестве или же стремлении сохранить свои границы.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 14 мая 2023, 17:28:29
В большинстве случаев это говорит об элементарном невежестве или же стремлении сохранить свои границы.
Или об отношении к тому, с кем не хотят здороваться.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 14 мая 2023, 21:19:37
Или об отношении к тому, с кем не хотят здороваться.

А вообще люди часто свое ничтожество демонстрируют
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 14 мая 2023, 22:33:31
А вообще люди часто свое ничтожество демонстрируют


Неспособность понять и признать свое ничтожество является одним из признаков ничтожества.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 15 мая 2023, 08:46:58
В 1962 году на вручении Ленинской премии в Кремле Никита Хрущев подошёл к Корнею Чуковскому со словами: «Вот кого я ненавижу! Придешь с работы усталый, а внуки с вашими книжками: «Дед, читай!»

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 мая 2023, 15:58:52
Двигатель корабля вышел из строя, и никто не мог его починить, поэтому пригласили мастера с 40-летним опытом.
Он очень внимательно осмотрел двигатель сверху донизу.
Осмотрев двигатель, мужчина полез в сумку, вытащил маленький молоток и
осторожно постучал в определенном месте.

Двигатель был исправлен!

Через семь дней владельцы получили счет на 10 000 долларов.
«Какого?! — Сказали владельцы. — Вы почти ничего не сделали. Пришлите нам подробный счет».
В ответ он просто сказал:
«Постукивание молотком 2 доллара. Знать, где постучать, 9998 долларов».

Никогда не стоит недооценивать опыт.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 26 мая 2023, 19:07:02
Двигатель корабля вышел из строя, и никто не мог его починить, поэтому пригласили мастера с 40-летним опытом.
Он очень внимательно осмотрел двигатель сверху донизу.
Осмотрев двигатель, мужчина полез в сумку, вытащил маленький молоток и
осторожно постучал в определенном месте.





Двигатель был исправлен!

Через семь дней владельцы получили счет на 10 000 долларов.
«Какого?! — Сказали владельцы. — Вы почти ничего не сделали. Пришлите нам подробный счет».
В ответ он просто сказал:
«Постукивание молотком 2 доллара. Знать, где постучать, 9998 долларов».

Никогда не стоит недооценивать опыт.

Да, в нашем мире, все имеет свою цену.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 28 мая 2023, 11:35:36
Написав свoй дебютный роман "3дрaвствуй, грусть!", Франсуаза Саган получилa свой первый гонорар за книгу. Во времeна когда у нее не было денег, она как зарок обeщала себе первую премию за книги "прогулять по бешеному". Прaвда, она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от сeбя эти мысли, "зарок" - есть обещание, которое надо исполнять. Получив приличный гонорaр, писательница приехала кутить по-чeрному в курортные Онфлер и Довиль. Протравив почти все деньги, она пошла игрaть на оставшиеся в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11 - это были ее зaветные цифры. Проиграв почти весь остаток от былой роскоши, она стaвит почти все на 8 черное и выигрывает - к утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро (современным курсом), цифры 3,8,11 приносили удачу пьяной Франсуазе.

Обыграв казино и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать свой отель. Говорят, шампанское путает мысли, намерения и дороги. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.

Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Тогда Франсуаза ответила, что она хочет спать и сильно пьяна. Владелец только пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Франсуаза спросила сколько стоит дом? Владелец ответил 200.000, на что пьяненькая Саган открыла свой саквояж и вывалила на стойку перед владельцем 300.000, и заявила заплетающимся голосом потрясенному владельцу, что она не хочет комнату, она покупает всю гостиницу.

Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал, "а что делать с постояльцами?", она ответила, что пусть живут этим летом, а особняк она заберет осенью.

Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня этот дом является домом-музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино, и сказала сама себе "Прощай, Грусть!"

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 19 июня 2023, 22:21:07
Написав свoй дебютный роман "3дрaвствуй, грусть!", Франсуаза Саган получилa свой первый гонорар за книгу. Во времeна когда у нее не было денег, она как зарок обeщала себе первую премию за книги "прогулять по бешеному". Прaвда, она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от сeбя эти мысли, "зарок" - есть обещание, которое надо исполнять. Получив приличный гонорaр, писательница приехала кутить по-чeрному в курортные Онфлер и Довиль. Протравив почти все деньги, она пошла игрaть на оставшиеся в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11 - это были ее зaветные цифры. Проиграв почти весь остаток от былой роскоши, она стaвит почти все на 8 черное и выигрывает - к утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро (современным курсом), цифры 3,8,11 приносили удачу пьяной Франсуазе.

Обыграв казино и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать свой отель. Говорят, шампанское путает мысли, намерения и дороги. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.

Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Тогда Франсуаза ответила, что она хочет спать и сильно пьяна. Владелец только пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Франсуаза спросила сколько стоит дом? Владелец ответил 200.000, на что пьяненькая Саган открыла свой саквояж и вывалила на стойку перед владельцем 300.000, и заявила заплетающимся голосом потрясенному владельцу, что она не хочет комнату, она покупает всю гостиницу.

Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал, "а что делать с постояльцами?", она ответила, что пусть живут этим летом, а особняк она заберет осенью.

Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня этот дом является домом-музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино, и сказала сама себе "Прощай, Грусть!"

«Литературные люди»



Отлично! А если бы она была трезва...она бы так же поступила?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 19 июня 2023, 22:26:54

Отлично! А если бы она была трезва...она бы так же поступила?

Слово "пьяненькая" повтооряется бесконечное количчество раз в тексте. Это заставляет задуматься. Вот только о чем?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 19 июня 2023, 22:43:12
Слово "пьяненькая" повтооряется бесконечное количчество раз в тексте. Это заставляет задуматься. Вот только о чем?
Мне это откровенно не нравится. Но сама история забавная.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 19 июня 2023, 23:08:39
Слово "пьяненькая" повтооряется бесконечное количчество раз в тексте. Это заставляет задуматься. Вот только о чем?


Наверное о том, что все мы люди и у всех бывают минуты слабости ...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 20 июня 2023, 11:51:10
Мне это откровенно не нравится. Но сама история забавная.

А это значит, что текст явно публицистический, а задача такого текста - воздействовать на нас. И на меня это подействовало так: никогда не пей, никогда не играй, наслаждайся тем, что есть. Жалко этих французов. Живут всю жизнь бедненько, экономят, мечтают сорваться и потратить много денег
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 20 июня 2023, 19:19:42
А это значит, что текст явно публицистический, а задача такого текста - воздействовать на нас. И на меня это подействовало так: никогда не пей, никогда не играй, наслаждайся тем, что есть. Жалко этих французов. Живут всю жизнь бедненько, экономят, мечтают сорваться и потратить много денег
А я вот не понимаю выражений "оторвись  по полной", "зажигай на всю катушку". Это как надо?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 20 июня 2023, 22:08:16
А я вот не понимаю выражений "оторвись  по полной", "зажигай на всю катушку". Это как надо?


Не думать ни о чем, расслабиться, веселиться, петь от души и т.д.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 июня 2023, 00:38:24

Не думать ни о чем, расслабиться, веселиться, петь от души и т.д.
А разве можно не думать ни о чём? У вас получается?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 июня 2023, 00:38:45
​​"К обеду не ждите - я буду расстрелян..."

"Когда похороны - ещё неизвестно". Записка, которую мог написать только один из наших самых любимых сатириков.

1897 год. В Праге неспокойно: что ни день - то очередное столкновение между немецким и чешским населением. Из-за погромов и беспорядков в городе введено чрезвычайное положение.
 
Круглолицый молодой человек с насмешливо прищуренными глазами деятельно участвует во всём антинемецком. Толпа громит немецкий магазинчик? Он тут как тут. Срывают имперские флаги? Юноша в первых рядах. Стычка с полицией? Отлично, у парня в кармане как раз случайно завалялся булыжник.
После одной из таких акций молодого человека задержали.
 
- Зачем тебе камни в карманах? - строго спросил комиссар-немец.
 
- Это не просто камни, - вежливо пояснил парень. - Это очень ценные минералы, которые я купил для пополнения школьной коллекции.
 
- Врёшь! - взвился комиссар. - Единственная коллекция, которую ты хотел пополнить этими булыжниками, это коллекция разбитых стёкол! Спасибо чрезвычайному положению, разговор с такими как ты нынче короткий. Завтра тебя расстреляют.
 
Юношу увели в камеру. Пожилой надзиратель только головой покачал:
 
- Тебе лет-то сколько?
 
- Четырнадцать, - вздохнул парень.
 
- Беда, детей уже расстреливают. Может, записку домой напишешь? Сейчас принесу бумагу.
 
Пару минут молодой человек сосредоточенно скрипел карандашом, затем просунул через решётку лист с коротеньким письмом. Надзиратель пробежал его глазами:
 
"Дорогая мамочка! Завтра меня к обеду не ждите, так как я буду расстрелян. Господину учителю Гаспергу скажите, что у Гафнера во Вршовицах продается прекрасный аметист для школьной коллекции, а полученные мной минералы находятся в полицейском управлении. Когда к нам придет мой товарищ Войтишек Горнгоф, то скажите ему, что меня вели 24 конных полицейских. Когда будут мои похороны, еще неизвестно".
 
- Юморист... Кому передать-то?
 
- Катержине Гашек, от сына Ярослава.
 
Надзиратель кивнул. В отличие от нас с вами, фамилия Гашек ему ни о чём не говорила.
 
На следующий день за Ярослава взялся другой комиссар - чех. Он осмотрел изъятые у юноши камни, поцокал языком и громко объявил, что это точно для школьной коллекции, а не для битья стёкол. А значит, не надо никого наказывать.
 
Пришлось будущему культовому писателю возвращаться к обеду нерасстрелянным.

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 24 июня 2023, 15:03:11
А разве можно не думать ни о чём? У вас получается?


У меня, не получается. Но иногда, немного могу отвлечься от серьезных мыслей, например на природе.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 14 июля 2023, 11:42:05

У меня, не получается. Но иногда, немного могу отвлечься от серьезных мыслей, например на природе.
Это хорошо, что хоть немного можете.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 14 июля 2023, 14:16:20
Это хорошо, что хоть немного можете.


Возможно ли, чтобы человек ни о чем не думал?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 14 июля 2023, 23:00:34

Возможно ли, чтобы человек ни о чем не думал?
Для меня точно нет. Но есть же счастливчики))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 14 июля 2023, 23:00:48
Слава Сэ: Про маму датской королевы
 
Один человек грустил на набережной.
Нам не интересно как называлась набережная. Дело было в Дании, там все названия ужасны. Их могут выговорить только ужасные люди, мы не из их числа.
 
И вот раздался копытный цокот. Лошади на слух сильно отличаются от велосипедов. Человек обернулся - чо там. А это ехала карета с живой королевой посреди себя.
 
Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Будь этот человек в девичестве Гаврила Прынцып, он не удержался бы, метнул чего-нибудь. Бомбу или цветы.
Не со зла, просто было б очень удобно.
 
Он не был Гаврилой и тихо смотрел на королеву. А на лошадь - нет. Так велят законы вежливости.
Тут королева пристально посмотрела на человека. И всё. Поехала дальше.
 
А наш-то разволновался. И побежал в гостиницу, не спал ночь и накатал стихов два мусорных ведра. Всё про Данию, про реку и т.д.
Потом, совсем уже на выдохе, составил письмо.
"Ваше величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. И Вы пристально посмотрели на меня. И теперь даже не знаю, так взволнован."
 
Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном.
"Я помню вас. Я ехала в карете, Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас.
Вы были совсем рядом, я очень пристально на вас посмотрела, но вы всё равно не сняли шляпу.
 
До свидания.
Королева."
 
Человека звали Булат Окуджава, эту историю он сам рассказал.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 15 июля 2023, 13:06:17
Для меня точно нет. Но есть же счастливчики))

Я не могу. В лучшем случае - на минутку "отключаюсь". Но это очень редко.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 20 августа 2023, 11:22:46
Однажды в Париже произошел забавный случай с создателем самого знаменитого сыщика всех времен. Артур Конан Дойл сошел с поезда, к нему подбежал таксист, положил его чемодан в машину и спросил: "Куда вас везти, месье Конан Дойл?" Писатель удивился, откуда он знает его в лицо. Таксист в ответ сказал, что освоил дедуктивный метод Холмса и проанализировал многие детали – на руке следы от чернил, значит, этот человек много пишет, по манере держаться – врач, но одежда в лондонском стиле и так далее.

Выслушав его, Конан Дойл поразился: "Да вы сами настоящий Шерлок Холмс!" Тут таксист немного смутился и добавил: "Да… Но я заметил еще одну деталь. На ярлыке вашего чемодана крупно написаны ваше имя и фамилия…"

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 20 августа 2023, 12:00:20
Однажды в Париже произошел забавный случай с создателем самого знаменитого сыщика всех времен. Артур Конан Дойл сошел с поезда, к нему подбежал таксист, положил его чемодан в машину и спросил: "Куда вас везти, месье Конан Дойл?" Писатель удивился, откуда он знает его в лицо. Таксист в ответ сказал, что освоил дедуктивный метод Холмса и проанализировал многие детали – на руке следы от чернил, значит, этот человек много пишет, по манере держаться – врач, но одежда в лондонском стиле и так далее.

Выслушав его, Конан Дойл поразился: "Да вы сами настоящий Шерлок Холмс!" Тут таксист немного смутился и добавил: "Да… Но я заметил еще одну деталь. На ярлыке вашего чемодана крупно написаны ваше имя и фамилия…"

«Литературные люди»


Да, внимательность и наблюдательность хорошие качества в любой профессии.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 августа 2023, 20:59:02
Мой мальчик переступил порог и сказал: « Я пришёл с женой».
 За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка.
 
 – Это Оля, я её люблю, – продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
 
 – Ладно, раз жена, пусть проходит, – пролепетала я.
 
 Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.
 
 – Сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
 
 – Ну и что, – беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.
 
 «Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.
 
 Вскоре пришёл с работы отец.
 
 – У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
 – Что?! Как это женился?
 – Вот так, привёл жену…
 
 Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!»
 
 Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были как два пустых места. А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию «свекровь».
 
 Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.
 
 – Наша-то не у вас?
 
 – Кто?
 
 – Да Вольга-то?
 
 – А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
 
 – Вольга, айда домой, колобкова корова!
 
 Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами. Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.
 
 Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.
 
 – Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!
 
 Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.
 
 – Вернись чемпионом! — крикнула я вдогонку сыну.
 
 Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться…
 
 (с) Галина Золотаина
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 августа 2023, 21:12:41
Однажды в Париже произошел забавный случай с создателем самого знаменитого сыщика всех времен. Артур Конан Дойл сошел с поезда, к нему подбежал таксист, положил его чемодан в машину и спросил: "Куда вас везти, месье Конан Дойл?" Писатель удивился, откуда он знает его в лицо. Таксист в ответ сказал, что освоил дедуктивный метод Холмса и проанализировал многие детали – на руке следы от чернил, значит, этот человек много пишет, по манере держаться – врач, но одежда в лондонском стиле и так далее.

Выслушав его, Конан Дойл поразился: "Да вы сами настоящий Шерлок Холмс!" Тут таксист немного смутился и добавил: "Да… Но я заметил еще одну деталь. На ярлыке вашего чемодана крупно написаны ваше имя и фамилия…"

«Литературные люди»
Неужели это правда было? Удивительная история :)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 августа 2023, 21:26:18
Неужели это правда было? Удивительная история :)
Смешная история) Таксист де явно посмеялся над писателем)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 августа 2023, 21:27:36

Возможно ли, чтобы человек ни о чем не думал?
Говорят, что это можно достичь с помощью медитаций.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 августа 2023, 21:28:06
Я пробовала медитировать, у меня наоборот разные мысли сразу лезут в голову))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 27 августа 2023, 07:51:28
Говорят, что это можно достичь с помощью медитаций.

Возможно, но я никогда не пробовала.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 27 августа 2023, 20:26:38
Я пробовала медитировать, у меня наоборот разные мысли сразу лезут в голову))

Нужно отречься от мыслей. Тут йога на помощь приходит
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 27 августа 2023, 21:40:12
Нужно отречься от мыслей. Тут йога на помощь приходит

Вообще-то, насколько мне известно, ученые давно доказали, что человеческий мозг никогда не отдыхает. Более того, у человека обычно бывает сразу несколько мыслей одновременно. Так что, как это - не думать, я даже вообразить не могу.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 28 августа 2023, 20:37:15
Нужно отречься от мыслей. Тут йога на помощь приходит
А  еще  йоги  могут  гвозди  есть, и  спать  на  гвоздях.
Я  к  тому  что  это  могут  далеко  не  все  йоги
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 28 августа 2023, 22:54:34
Мой мальчик переступил порог и сказал: « Я пришёл с женой».
 За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка.
 
 – Это Оля, я её люблю, – продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
 
 – Ладно, раз жена, пусть проходит, – пролепетала я.
 
 Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.
 
 – Сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
 
 – Ну и что, – беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.
 
 «Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.
 
 Вскоре пришёл с работы отец.
 
 – У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
 – Что?! Как это женился?
 – Вот так, привёл жену…
 
 Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!»
 
 Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были как два пустых места. А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию «свекровь».
 
 Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.
 
 – Наша-то не у вас?
 
 – Кто?
 
 – Да Вольга-то?
 
 – А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
 
 – Вольга, айда домой, колобкова корова!
 
 Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами. Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.
 
 Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.
 
 – Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!
 
 Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.
 
 – Вернись чемпионом! — крикнула я вдогонку сыну.
 
 Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться…
 
 (с) Галина Золотаина

Очень душевно, всему свое время...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 29 августа 2023, 00:03:31
Нужно отречься от мыслей. Тут йога на помощь приходит
Я пробовала, но мне не помогает. Мысли всё равно лезут в голову.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 29 августа 2023, 00:05:21
Нужно отречься от мыслей. Тут йога на помощь приходит
А как йога может помочь "остановить" мысли?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 29 августа 2023, 00:06:52
Я пробовала, но мне не помогает. Мысли всё равно лезут в голову.
Модет помочь молитва. Мне кажется, это один из смыслов молитвы - остановить поток негативных мыслей.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 29 августа 2023, 00:07:57
Модет помочь молитва. Мне кажется, это один из смыслов молитвы - остановить поток негативных мыслей.
Да, верно. Так это и работает.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 29 августа 2023, 00:09:05
Да, верно. Так это и работает.
Поэтому полезно знать хоть одну молитву.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 29 августа 2023, 07:53:34
Модет помочь молитва. Мне кажется, это один из смыслов молитвы - остановить поток негативных мыслей.

Говорят, что молитва — это когда ты говоришь с Богом, а медитация — когда слушаешь Бога.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 29 августа 2023, 15:32:49
Поэтому полезно знать хоть одну молитву.

Если  у человека отнять веру в Бога, он перестанет быть человеком
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 29 августа 2023, 16:37:19
Если  у человека отнять веру в Бога, он перестанет быть человеком

 Вера помогает человеку преодолеть трудности, вера направляет человека, указывает как ему жить и дает некую надежду на чудо.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 31 августа 2023, 11:49:32
Если  у человека отнять веру в Бога, он перестанет быть человеком

Это точно, просто кожа и мясо! Простите за грубость!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 31 августа 2023, 16:13:49
Это точно, просто кожа и мясо! Простите за грубость!

То, во что ты веришь, становится твоим миром.

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 17 сентября 2023, 01:38:05
Говорят, что молитва — это когда ты говоришь с Богом, а медитация — когда слушаешь Бога.
В каких религиях есть медитация? Сосредоченное молчание и внутренняя молитва приветствуется  во многих. Но медитация - это же отсутствие мысли, так?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 17 сентября 2023, 09:56:35
В каких религиях есть медитация? Сосредоченное молчание и внутренняя молитва приветствуется  во многих. Но медитация - это же отсутствие мысли, так?

Отогнать мысли порой бывает очень трудно
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 17 сентября 2023, 22:56:17
Отогнать мысли порой бывает очень трудно

Согласна, все зависит от ситуации и характера человека.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 17 сентября 2023, 22:58:06
В каких религиях есть медитация? Сосредоченное молчание и внутренняя молитва приветствуется  во многих. Но медитация - это же отсутствие мысли, так?
Я бы сказала, потока мыслей. Когда ты можешь контролировать этот поток.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 19 сентября 2023, 22:25:19
Я бы сказала, потока мыслей. Когда ты можешь контролировать этот поток.

А это очень важно, для поступков и разного рода действий.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 21 сентября 2023, 00:28:38
Отогнать мысли порой бывает очень трудно
Не все могут медитировать.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 21 сентября 2023, 00:30:20
Я бы сказала, потока мыслей. Когда ты можешь контролировать этот поток.
Поток мыслей как будто от нас не зависит, так?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 21 сентября 2023, 21:41:48
(https://i.ibb.co/M8hYtBc/2.jpg) (https://ibb.co/5Y9NSKr)
(https://i.ibb.co/dppNzkN/3.jpg) (https://ibb.co/bvv48N4)
(https://i.ibb.co/48WYPzg/4.jpg) (https://ibb.co/zXs7GpH)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 21 сентября 2023, 22:10:50
(https://i.ibb.co/M8hYtBc/2.jpg) (https://ibb.co/5Y9NSKr)
(https://i.ibb.co/dppNzkN/3.jpg) (https://ibb.co/bvv48N4)
(https://i.ibb.co/48WYPzg/4.jpg) (https://ibb.co/zXs7GpH)

Какой бестрашшный и честный правитель, а таких мало в истории мира...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 сентября 2023, 13:07:19
Однако с друзьями Цезарю всё-таки не повезло.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 24 сентября 2023, 22:02:32
Однако с друзьями Цезарю всё-таки не повезло.

И не только ему. Друзья, настоящие,это очень ценный подарок судьбы..
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 25 сентября 2023, 11:54:39
Однако с друзьями Цезарю всё-таки не повезло.

Вокруг было слишком много врагов
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 25 сентября 2023, 17:34:43
Вокруг было слишком много врагов

 Трудно сказать, был ли Цезарь на самом деле милосердным человеком, но нет никаких сомнений в том, что он был практичным. И он понимал, что заводить нужно друзей. Потому что враги, как те тараканы, заведутся сами.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 25 сентября 2023, 20:56:55
Трудно сказать, был ли Цезарь на самом деле милосердным человеком, но нет никаких сомнений в том, что он был практичным. И он понимал, что заводить нужно друзей. Потому что враги, как те тараканы, заведутся сами.
Похоже, он был наивным человеком.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 25 сентября 2023, 21:27:37
Однако с друзьями Цезарю всё-таки не повезло.

Значит и сам был плохим другом!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 25 сентября 2023, 21:31:19
В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик Лёва. Одноклассники решили сходить к нему домой.

Дверь открыла Лёвина мама. Ребята робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу? "Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может... " Ребята помолчали, переглянулись, и... составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет водить его в школу...

И ребята старались. Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс.

Друзья водили Лёву на каток, ходили с ним на симфонические концерты...

Школу Лёва окончил с золотой медалью. Поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами.

Не счесть людей, прозревших для добра.

На фото: Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) — советский математик, один из крупнейших учёных XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение.

(https://i.ibb.co/CBK9LW3/5.jpg) (https://imgbb.com/)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 25 сентября 2023, 23:24:27
Значит и сам был плохим другом!
Вполне возможно, времена быои людоедские.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 25 сентября 2023, 23:25:07
 
Это очень хорошая история.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 26 сентября 2023, 22:51:21
 
Это очень хорошая история.

Вы правы, надеюсь и сейчас такие люди есть...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 26 сентября 2023, 22:55:08
(https://i.postimg.cc/qvgThKL5/Screenshot-20230926-225411-Telegram.jpg) (https://postimages.org/)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 02 октября 2023, 08:52:50
(https://i.postimg.cc/qvgThKL5/Screenshot-20230926-225411-Telegram.jpg) (https://postimages.org/)

Все правильно, очень мудрый еврей...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 02 октября 2023, 21:31:25
Однажды Гоголя уговорили приехать к Чаадаеву — и Гоголь весь вечер притворялся там спящим.

Дмитрий Николаевич Свербеев, дипломат, вспоминал:

Я помню, как ленивый и необщительный Гоголь, ещё до появления своих "Мертвых душ", приехал в одну среду вечером к Чаадаеву. Долго он на это не решался, сколько не уговаривали общие приятели... Наконец он приехал и, почти не обращая внимания на хозяина и гостей, уселся в углу на покойное кресло, закрыл глаза, начал дремать... Долго не мог забыть Чаадаев такого оригинального посещения.

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 02 октября 2023, 22:37:43
Однажды Гоголя уговорили приехать к Чаадаеву — и Гоголь весь вечер притворялся там спящим.

Дмитрий Николаевич Свербеев, дипломат, вспоминал:

Я помню, как ленивый и необщительный Гоголь, ещё до появления своих "Мертвых душ", приехал в одну среду вечером к Чаадаеву. Долго он на это не решался, сколько не уговаривали общие приятели... Наконец он приехал и, почти не обращая внимания на хозяина и гостей, уселся в углу на покойное кресло, закрыл глаза, начал дремать... Долго не мог забыть Чаадаев такого оригинального посещения.
«Литературные люди»

В жизни Гоголя таких ситуаций было несколько:
Когда к Аксакову приезжал писатель Дмитрий Княжевич, Гоголь просто сбежал из дома, во второй - притворился спящим, а потом снова сбежал, а в третий - вышел навстречу, как ни в чем не бывало "протянул ему обе руки, кажется, даже обнял его, и началась самая дружеская беседа приятелей, не видавшихся давно друг с другом... "

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 05 октября 2023, 22:08:40
Все правильно, очень мудрый еврей...
Вот  только  в  концлагере  скрипочка  не  помогала :-[
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 06 октября 2023, 00:35:11
В жизни Гоголя таких ситуаций было несколько:
Когда к Аксакову приезжал писатель Дмитрий Княжевич, Гоголь просто сбежал из дома, во второй - притворился спящим, а потом снова сбежал, а в третий - вышел навстречу, как ни в чем не бывало "протянул ему обе руки, кажется, даже обнял его, и началась самая дружеская беседа приятелей, не видавшихся давно друг с другом... "
Странный он был человек, не такой как все.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 06 октября 2023, 15:27:43
Странный он был человек, не такой как все.

Веселый и это отражал в своих произведениях....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 06 октября 2023, 23:10:17
Веселый и это отражал в своих произведениях....
А я читала, что он был мрачным  :dumaet:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 07 октября 2023, 17:24:00
А я читала, что он был мрачным  :dumaet:


Гоголь любил не только пошутить, но и откровенно соврать – разумеется, юмора ради.
Однажды собеседница заподозрила его во лжи. Тогда он в мельчайших подробностях рассказал ей о своей поездке в Константинополь, и у той не возникло ни малейшего сомнения, что он говорит правду. Гоголь же усмехнулся и признался – на самом деле в Константинополе он не был, просто ему захотелось узнать, поверит ли она ему.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 18 октября 2023, 19:40:12

Гоголь любил не только пошутить, но и откровенно соврать – разумеется, юмора ради.
Однажды собеседница заподозрила его во лжи. Тогда он в мельчайших подробностях рассказал ей о своей поездке в Константинополь, и у той не возникло ни малейшего сомнения, что он говорит правду. Гоголь же усмехнулся и признался – на самом деле в Константинополе он не был, просто ему захотелось узнать, поверит ли она ему.
Воображение + талант рассказчика + прекрасное владение языком))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 18 октября 2023, 19:40:38
Женщина звонит своей замужней дочери и спрашивает её, как идут дела.
– Всё ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает её мама – Сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Аристарха...
– Для Аристарха!? Для какого Аристарха!?
– Как для какого, для твоего мужа!
– Разве моего мужа зовут Аристарх!?
– О боже! Я, должно быть, не туда попала!
– О боже! Так вы не приедете!?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 22 октября 2023, 21:24:05
У Антона Чехова жил мангуст, которому за скверный характер дали кличку Сво...чь. 😂

Чудно‌е животное писатель зачем-то привёз с острова Цейлон. Как объяснил сам Антон Павлович:

«Будет у меня критиком. Нынешние зубоскалить разучились, а этот силён кусаться, вон как змеям хребты грызёт».

Ещё на пароходе мангуст всех замучил. Он визжал, скакал, кусался, тыкался во все углы любопытной моськой.

Дома подарок тоже не оценили. Отец Чехова, Павел Егорович, страдальчески спрашивал:

– Тебе наших котов не хватает?

После нескольких разбитых горшков и ваз и жалоб отца, напрасно пытавшегося усмирить дикое животное, Чехов сдался. Он отправил письмо с просьбой забрать мангуста в Московский зоологический сад.

Разбойника забрали, а взамен дали бесплатный билет на посещение сада. Вот такая история.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 22 октября 2023, 21:25:33
Чехов со Св...ю справа))

(https://i.postimg.cc/dQ5Kdf6v/Screenshot-20231022-212427-VK.jpg) (https://postimages.org/)

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 23 октября 2023, 09:11:51
Женщина звонит своей замужней дочери и спрашивает её, как идут дела.
– Всё ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает её мама – Сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Аристарха...
– Для Аристарха!? Для какого Аристарха!?
– Как для какого, для твоего мужа!
– Разве моего мужа зовут Аристарх!?
– О боже! Я, должно быть, не туда попала!
– О боже! Так вы не приедете!?


Какая прелесть, все как в жизни...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 октября 2023, 00:05:54

Какая прелесть, все как в жизни...
Это многим знакомо)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 24 октября 2023, 09:17:06
Чехов со Св...ю справа))

(https://i.postimg.cc/dQ5Kdf6v/Screenshot-20231022-212427-VK.jpg) (https://postimages.org/)

Да...не каждый решиться завести такого хищника...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 октября 2023, 10:17:10
Однажды Бернард Шоу зашёл в ресторан, где играла слишком громкая музыка

Подозвав к себе метрдотеля, он спросил: – Ваши музыканты играют всё, что ни попросишь?
– Ну, разумеется, сэр! Они сыграют всё, что вы пожелаете. – ответил тот.
– Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли… в покер.

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 октября 2023, 10:17:45
Однажды, будучи больным, Чехов отправил посыльного в аптеку за касторкой в капсулах. Аптекарь послал ему капсулы большого размера, которые писатель возвратил с запиской «Я не лошадь!».

Получив желаемый многими автограф Чехова, смекалистый аптекарь с радостью заменил их на нормальные капсулы.

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 октября 2023, 10:25:32
Во времена учебы Пушкина в Лицее, гувернером служил некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями.

Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург.

Трико, однако, не разрешил им этого.

Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, сели по одному в каждый.

Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в лицее, и понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку.

А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто такие и зачем едут.
Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: «Александр Одинако».

Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на тот же вопрос ответил: «Меня зовут Василий Двако».

Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.

Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 октября 2023, 10:39:36
В 1884 году несколько американских газет напечатали историю, рассказанную то ли самим Уайльдом, то ли кем-то о нем. Однажды Оскар Уайльд гостил в некоем английском загородном доме. Один из гостей постоянно рассуждал о том, что любая художественная деятельность — это унылая трата времени, и однажды за обедом спросил Уайльда: «Ну, мистер Уайльд, вот скажите на милость, чем вы занимались сегодня утром?» «О, я был страшно занят, — ответил Уайльд. — Я все утро просидел над корректурой моей книги стихов». Собеседник поинтересовался, каким был результат. «Очень важным. Я вычеркнул запятую». — «И это все?» — «Вовсе нет. Хорошо подумав, я вернул ее обратно».

«Литературные люди»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 24 октября 2023, 23:00:08
Однажды, будучи больным, Чехов отправил посыльного в аптеку за касторкой в капсулах. Аптекарь послал ему капсулы большого размера, которые писатель возвратил с запиской «Я не лошадь!».

Получив желаемый многими автограф Чехова, смекалистый аптекарь с радостью заменил их на нормальные капсулы.

«Литературные люди»

Какой хитрый и предприимчивый аптекарь....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 30 октября 2023, 19:02:53
Какой хитрый и предприимчивый аптекарь....
Хитрый и дальновидный.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 30 октября 2023, 19:03:10
Лидия Чуковская в «Записках...» подробно описывает поездку с Анной Андреевной и своим знакомым в Загорск 1 мая 1953 г.:
"... Димус все время порывался сфотографировать Анну Андреевну. Она не позволяла, он настаивал. Тогда она, помедлив секунду, повела вокруг зоркими глазами и сразу нашла то, что искала:
– «Фотографировать запрещено», – прочитала она по складам. – Видите? Черной краской? И отлично. А то сказали бы, что я специально сюда приехала сниматься на фоне древностей.
Но когда мы вышли на площадь, Димус все-таки ухитрился снять нас обеих возле машины.
Мы быстро уселись внутрь, спасаясь от ветра.
– У вас волосы стояли дыбом, когда нас снимали, – шаловливо сказала мне Анна Андреевна. – До самого неба. Вот будет интересная фотография!"
В примечаниях Лидия Корнеевна добавляет: "Эта фотография, к сожалению, сохранилась. Она чудовищна. Я — настоящее огородное чучело, и даже А. А. некрасива."

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 30 октября 2023, 19:04:00
Вот эта фотография:

(https://i.postimg.cc/LsbxyHjQ/Screenshot-20231030-190154-Telegram.jpg) (https://postimages.org/)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 30 октября 2023, 21:41:21
Лидия Чуковская в «Записках...» подробно описывает поездку с Анной Андреевной и своим знакомым в Загорск 1 мая 1953 г.:
"... Димус все время порывался сфотографировать Анну Андреевну. Она не позволяла, он настаивал. Тогда она, помедлив секунду, повела вокруг зоркими глазами и сразу нашла то, что искала:
– «Фотографировать запрещено», – прочитала она по складам. – Видите? Черной краской? И отлично. А то сказали бы, что я специально сюда приехала сниматься на фоне древностей.
Но когда мы вышли на площадь, Димус все-таки ухитрился снять нас обеих возле машины.
Мы быстро уселись внутрь, спасаясь от ветра.
– У вас волосы стояли дыбом, когда нас снимали, – шаловливо сказала мне Анна Андреевна. – До самого неба. Вот будет интересная фотография!"
В примечаниях Лидия Корнеевна добавляет: "Эта фотография, к сожалению, сохранилась. Она чудовищна. Я — настоящее огородное чучело, и даже А. А. некрасива."


И я  ее понимаю, не всем нравится фоторграфироваться..
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 01 ноября 2023, 06:43:49
В далеком гарнизоне была школа. Школа как школа – развалюха. Учителя – пауки в банке. Дети как дети – чертята. 
И однажды учителем ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера ВС, по имени Макарыч.
Многие учителя ушли на пенсию и уехали в центр. Пришли молодые, которые язвили над отставным офицером, особенно  в педагогике.
Однажды заболел историк, и дабы не сорвать урок в одном  ну очень проблемном   классе, завуч послал туда нашего майора, ("бросил под танки"). Макарыч из тех людей, которые не ропщут, а  получив приказ выполняют его
После звонка урок начался со встречи командира и  доклада дневального по роте, строго  по Строевому  Уставу. Осмотрев класс взглядом снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командным басом спросил:
— Какое задание было на дом,  товарищи?
Вова Пупкин, поднял руку и доложил:
Изучить миф об Икаре.  Военспец попросил пересказать миф. Ученик вышел к  доске и бодро  доложил: Мифический герой Икар сделал крылья, на которых полетел к солнцу. И когда подлетел к светилу крылья расплавились. Он упал в море и погиб.
— Да, вздохнул  внук Макаренко.
Майор не знал материалы урока, но детей надо было чем-то занять. А офицер был из тех  людей, которые шли с гранатами под танки, закрывали собой амбразуры и пикировали в горящих самолетах на врага. Для Макарыча не было невыполнимых задач – он считал, что приказ должен быть выполнен любой ценой, не жалея самой жизни и крови. Да и как задача ставится, так она и выполняется. 
— Что мы имеем? – прогремел  Сен Сей.
— А имеем мы, товарищи,  тяжкое лётное ЧП с гибелью человека. Но давайте разберемся в причинах и виновных катастрофы.
— Итак, у лётчиков  была  задача – перелететь над Средиземным морем, с  острова Крит на Мальту.
(Рисует маршрут на доске).
— Расследованием установлено:
1. Лётчики Дедал и Икар, произвели взлет и набор высоты.
2. Лейтенант Икар отклонился от маршрута и нарушил боевой порядок. Не зная технических ограничений летательного аппарата, пытался восстановить ориентирование по солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата, в результате чего он  разрушился и упал в море, а лейтенант Икар погиб.
3.Причины происшествия:
– личная недисциплинированность лейтенанта Икара;
– плохая теоретическая подготовка группы;
– безграмотное управление полетом по маршруту ведущим капитаном Дедал. 
В ходе расследования также установлено:
– постановка задачи на перелет группе  командиром полка полковником Зевсом и подготовка к полетам по маршруту не проводились;
– предварительная подготовка проведена некачественно, и контроля готовности к полёту не было;
– метео-обеспечение отсутствовало;
– аварийные маяки и система опознавания не включались;
– поисково-спасательное обеспечение отсутствовало;
– сертификация летательного аппарата не осуществлялась;
– журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;
– формуляры на  авиационную технику не велись;
– средства объективного контроля не использовались;
– радиолокационный контроль за перелётом не проводился;
– тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не проводились;
– лейтенант Икар, проявивший  личную недисциплинированность и слабые знания ТТХ и эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
– полковнику Зевсу за утерю контроля летной подготовки экипажей объявить о неполном служебном соответствии;
– капитана Дедала, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки, с должности снять и назначить с понижением;
– материалы расследования  изучить в частях и доложить мне письменно….
Звенит звонок…, в классе гробовая тишина, точнее оторопь…, дети напрочь забыли, что они, оказывается, недисциплинированные школяры!
Они были под неизгладимым впечатлением от первого урока суровой жизненной действительности...(увидел у Оксаны Антоновой)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 01 ноября 2023, 10:32:36
В далеком гарнизоне была школа. Школа как школа – развалюха. Учителя – пауки в банке. Дети как дети – чертята. 
И однажды учителем ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера ВС, по имени Макарыч.
Многие учителя ушли на пенсию и уехали в центр. Пришли молодые, которые язвили над отставным офицером, особенно  в педагогике.
Однажды заболел историк, и дабы не сорвать урок в одном  ну очень проблемном   классе, завуч послал туда нашего майора, ("бросил под танки"). Макарыч из тех людей, которые не ропщут, а  получив приказ выполняют его
После звонка урок начался со встречи командира и  доклада дневального по роте, строго  по Строевому  Уставу. Осмотрев класс взглядом снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командным басом спросил:
— Какое задание было на дом,  товарищи?
Вова Пупкин, поднял руку и доложил:
Изучить миф об Икаре.  Военспец попросил пересказать миф. Ученик вышел к  доске и бодро  доложил: Мифический герой Икар сделал крылья, на которых полетел к солнцу. И когда подлетел к светилу крылья расплавились. Он упал в море и погиб.
— Да, вздохнул  внук Макаренко.
Майор не знал материалы урока, но детей надо было чем-то занять. А офицер был из тех  людей, которые шли с гранатами под танки, закрывали собой амбразуры и пикировали в горящих самолетах на врага. Для Макарыча не было невыполнимых задач – он считал, что приказ должен быть выполнен любой ценой, не жалея самой жизни и крови. Да и как задача ставится, так она и выполняется. 
— Что мы имеем? – прогремел  Сен Сей.
— А имеем мы, товарищи,  тяжкое лётное ЧП с гибелью человека. Но давайте разберемся в причинах и виновных катастрофы.
— Итак, у лётчиков  была  задача – перелететь над Средиземным морем, с  острова Крит на Мальту.
(Рисует маршрут на доске).
— Расследованием установлено:
1. Лётчики Дедал и Икар, произвели взлет и набор высоты.
2. Лейтенант Икар отклонился от маршрута и нарушил боевой порядок. Не зная технических ограничений летательного аппарата, пытался восстановить ориентирование по солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата, в результате чего он  разрушился и упал в море, а лейтенант Икар погиб.
3.Причины происшествия:
– личная недисциплинированность лейтенанта Икара;
– плохая теоретическая подготовка группы;
– безграмотное управление полетом по маршруту ведущим капитаном Дедал. 
В ходе расследования также установлено:
– постановка задачи на перелет группе  командиром полка полковником Зевсом и подготовка к полетам по маршруту не проводились;
– предварительная подготовка проведена некачественно, и контроля готовности к полёту не было;
– метео-обеспечение отсутствовало;
– аварийные маяки и система опознавания не включались;
– поисково-спасательное обеспечение отсутствовало;
– сертификация летательного аппарата не осуществлялась;
– журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;
– формуляры на  авиационную технику не велись;
– средства объективного контроля не использовались;
– радиолокационный контроль за перелётом не проводился;
– тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не проводились;
– лейтенант Икар, проявивший  личную недисциплинированность и слабые знания ТТХ и эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
– полковнику Зевсу за утерю контроля летной подготовки экипажей объявить о неполном служебном соответствии;
– капитана Дедала, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки, с должности снять и назначить с понижением;
– материалы расследования  изучить в частях и доложить мне письменно….
Звенит звонок…, в классе гробовая тишина, точнее оторопь…, дети напрочь забыли, что они, оказывается, недисциплинированные школяры!
Они были под неизгладимым впечатлением от первого урока суровой жизненной действительности...(увидел у Оксаны Антоновой)


Очень интересно, спасибо! Смекалка- отличное качество нашего народа.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 05 ноября 2023, 19:14:59
"Я вернулся с концерта и обнаружил у себя под дверью извещение на бандероль <…>
За барьером сидела женщина лет сорока с лишним. Она что-то глубокомысленно писала. Я положил извещение на барьер и сказал:
— Будьте любезны.
Не глядя на меня, она сказала:
— Паспорт.
— К сожалению, он на прописке, но выдайте мне бандероль, там нет ничего ценного.
Все так же не глядя на меня, но уже строже она повторила:
— Паспорт, паспорт.

Эта ситуация напомнила мне недавно прочитанную историю о Карузо. Он пришел в один из римских банков, чтобы получить деньги. Чиновник спросил у него паспорт. Карузо сказал: "Паспорта у меня при себе нет, но я Энрико Карузо". "Я знаю, что есть такой знаменитый тенор, но я не обязан знать его в лицо". Тогда Карузо встал в позу и начал петь "Смейся, паяц...". Служащие и клиенты банка замерли. Когда Карузо кончил, чиновник со слезами на глазах проговорил: "Ради святой мадонны, синьор, простите, что я посмел усомниться. Пожалуйста, вот деньги". И он выдал ему крупную сумму.

Мне была нужна всего лишь бандероль. Я встал в позу и запел:
— Раскинулось море широко...

Дама вскочила со своего места и громко закричала:
— Гражданин, прекратите хулиганить, или я позову милиционера!»

Леонид Утёсов, "Спасибо, сердце!"
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 05 ноября 2023, 19:23:42
Известно, что Павел Луспекаев не очень любил утруждать себя запоминанием текста пьес и частенько на спектаклях нес отсебятину. Однажды драматург Игнатий Дворецкий перед спектаклем попросил:
— Павел, ты уж выучи роль назубок, я тебя очень прошу. Это чрезвычайно важно...
— Игнат, — сказал Луспекаев. — Ты уж меня извини, но я не то что тебя, я самого Чехова Антона Павловича своими словами играю!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 06 ноября 2023, 10:39:05
Известно, что Павел Луспекаев не очень любил утруждать себя запоминанием текста пьес и частенько на спектаклях нес отсебятину. Однажды драматург Игнатий Дворецкий перед спектаклем попросил:
— Павел, ты уж выучи роль назубок, я тебя очень прошу. Это чрезвычайно важно...
— Игнат, — сказал Луспекаев. — Ты уж меня извини, но я не то что тебя, я самого Чехова Антона Павловича своими словами играю!

Бывают люди талантливые во всех своих проявлениях. К таким относился Луспекаев.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 17 ноября 2023, 23:13:58
И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, — отобрали, наорали.

Слава Сэ
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 18 ноября 2023, 11:48:31
В далеком гарнизоне была школа. Школа как школа – развалюха. Учителя – пауки в банке. Дети как дети – чертята. 
И однажды учителем ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера ВС, по имени Макарыч.
Многие учителя ушли на пенсию и уехали в центр. Пришли молодые, которые язвили над отставным офицером, особенно  в педагогике.
Однажды заболел историк, и дабы не сорвать урок в одном  ну очень проблемном   классе, завуч послал туда нашего майора, ("бросил под танки"). Макарыч из тех людей, которые не ропщут, а  получив приказ выполняют его
После звонка урок начался со встречи командира и  доклада дневального по роте, строго  по Строевому  Уставу. Осмотрев класс взглядом снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командным басом спросил:
— Какое задание было на дом,  товарищи?



Изучить миф об Икаре.  Военспец попросил пересказать миф. Ученик вышел к  доске и бодро  доложил: Мифический герой Икар сделал крылья, на которых полетел к солнцу. И когда подлетел к светилу крылья расплавились. Он упал в море и погиб.
— Да, вздохнул  внук Макаренко.
Майор не знал материалы урока, но детей надо было чем-то занять. А офицер был из тех  людей, которые шли с гранатами под танки, закрывали собой амбразуры и пикировали в горящих самолетах на врага. Для Макарыча не было невыполнимых задач – он считал, что приказ должен быть выполнен любой ценой, не жалея самой жизни и крови. Да и как задача ставится, так она и выполняется. 
— Что мы имеем? – прогремел  Сен Сей.
— А имеем мы, товарищи,  тяжкое лётное ЧП с гибелью человека. Но давайте разберемся в причинах и виновных катастрофы.
— Итак, у лётчиков  была  задача – перелететь над Средиземным морем, с  острова Крит на Мальту.
(Рисует маршрут на доске).
— Расследованием установлено:
1. Лётчики Дедал и Икар, произвели взлет и набор высоты.
2. Лейтенант Икар отклонился от маршрута и нарушил боевой порядок. Не зная технических ограничений летательного аппарата, пытался восстановить ориентирование по солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата, в результате чего он  разрушился и упал в море, а лейтенант Икар погиб.
3.Причины происшествия:
– личная недисциплинированность лейтенанта Икара;
– плохая теоретическая подготовка группы;
– безграмотное управление полетом по маршруту ведущим капитаном Дедал. 
В ходе расследования также установлено:
– постановка задачи на перелет группе  командиром полка полковником Зевсом и подготовка к полетам по маршруту не проводились;
– предварительная подготовка проведена некачественно, и контроля готовности к полёту не было;
– метео-обеспечение отсутствовало;
– аварийные маяки и система опознавания не включались;
– поисково-спасательное обеспечение отсутствовало;
– сертификация летательного аппарата не осуществлялась;
– журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;
– формуляры на  авиационную технику не велись;
– средства объективного контроля не использовались;
– радиолокационный контроль за перелётом не проводился;
– тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не проводились;
– лейтенант Икар, проявивший  личную недисциплинированность и слабые знания ТТХ и эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
– полковнику Зевсу за утерю контроля летной подготовки экипажей объявить о неполном служебном соответствии;
– капитана Дедала, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки, с должности снять и назначить с понижением;
– материалы расследования  изучить в частях и доложить мне письменно….
Звенит звонок…, в классе гробовая тишина, точнее оторопь…, дети напрочь забыли, что они, оказывается, недисциплинированные школяры!
Они были под неизгладимым впечатлением от первого урока суровой жизненной действительности...(увидел у Оксаны Антоновой)


Спасибо, очень инересно .Находчивостью не все обладают.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 ноября 2023, 11:56:12
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

Славп Сэ
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 ноября 2023, 13:56:02
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

Славп Сэ
Забавно) Кстати, я вот не боюсь мышей)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 ноября 2023, 13:57:26
Забавно) Кстати, я вот не боюсь мышей)
А вы их видели в квартире или в доме?)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 ноября 2023, 14:19:25
А вы их видели в квартире или в доме?)
Видела в доме, но это же не тараканы)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 ноября 2023, 14:20:36
Видела в доме, но это же не тараканы)
вот почему-то мышки в зоопарке и мышки в квартире совсем по-разному воспринимаются.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 ноября 2023, 14:25:49
вот почему-то мышки в зоопарке и мышки в квартире совсем по-разному воспринимаются.
Возможно, вот один из плюсов жизни в многоквартирном доме, такие гости тут редкость)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 ноября 2023, 14:28:15
Возможно, вот один из плюсов жизни в многоквартирном доме, такие гости тут редкость)
Даже в высотных домах появляются мышки, добегают до самых верхних этажей. А у нас однажды на балкон 8 этажа забежала крыса! Не через квартиру! На застеклённый балкон! Вот как?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 ноября 2023, 14:33:06
Даже в высотных домах появляются мышки, добегают до самых верхних этажей. А у нас однажды на балкон 8 этажа забежала крыса! Не через квартиру! На застеклённый балкон! Вот как?
Какой ужас! Вот крыс я очень боюсь, они намного более агрессивные.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 ноября 2023, 14:33:38
А вообще мне кажется, что я начала бояться крыс после того, как прочитала в школе главу про Гавроша)))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 ноября 2023, 14:35:01
А вообще мне кажется, что я начала бояться крыс после того, как прочитала в школе главу про Гавроша)))

Мне кажется, этот страх у людей на подсознательном уровне. Почему только - не понятно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 ноября 2023, 14:35:26
А вообще мне кажется, что я начала бояться крыс после того, как прочитала в школе главу про Гавроша)))
Да, там реально страшно.
А я после "Щелкунчика"((
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 ноября 2023, 14:37:28
Мне кажется, этот страх у людей на подсознательном уровне. Почему только - не понятно.
Потому что крысы - всеядны, а также они являются переносчиками инфекций.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 ноября 2023, 14:38:27
Да, там реально страшно.
А я после "Щелкунчика"((
Да уж. А еще во дворе в детстве были рассказы про то, что в подвалах водятся крысы, размером с взрослого кота.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 ноября 2023, 15:05:33
Да уж. А еще во дворе в детстве были рассказы про то, что в подвалах водятся крысы, размером с взрослого кота.
Размер крысы тоже имеет значение, но они любые страшные  bojus
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 ноября 2023, 15:11:08
Размер крысы тоже имеет значение, но они любые страшные  bojus
И все же маленькие крысы не такие страшные. Я однажды видела большую крысу - мурашки побежали от ужаса.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 ноября 2023, 15:21:33
И все же маленькие крысы не такие страшные. Я однажды видела большую крысу - мурашки побежали от ужаса.
А где вы её видели? Где они водятся, у магазина?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 26 ноября 2023, 15:40:47
А где вы её видели? Где они водятся, у магазина?
У мусорки у жилого дома.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 ноября 2023, 15:41:37
У мусорки у жилого дома.
Значит, и живут в подвале дома, соседи, так сказать))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 26 ноября 2023, 16:36:37
Потому что крысы - всеядны, а также они являются переносчиками инфекций.

Однако главный враг крыс — это чистота. Чтобы от них избавиться, нужно ограничить им доступ к продуктам питания. Крысы чувствуют себя вольготно, где есть редко убираемые контейнеры с мусором, на рынках, на которых неблагополучно с санитарным состоянием. Неубранный мусор — это не только кормовая база для крыс, но и укрытие.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 30 ноября 2023, 21:41:43
Потому что крысы - всеядны, а также они являются переносчиками инфекций.

А мне они не  нравятся этим жутким хвостом!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 30 ноября 2023, 22:14:08
А мне они не  нравятся этим жутким хвостом!


Согласна, хвост просто омерзителен...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 05 декабря 2023, 22:08:01
Однако главный враг крыс — это чистота. Чтобы от них избавиться, нужно ограничить им доступ к продуктам питания. Крысы чувствуют себя вольготно, где есть редко убираемые контейнеры с мусором, на рынках, на которых неблагополучно с санитарным состоянием. Неубранный мусор — это не только кормовая база для крыс, но и укрытие.
Ну правильно, хорошо питаться они к людям приходят.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 05 декабря 2023, 22:08:44
Ну правильно, хорошо питаться они к людям приходят.
Кстати, а они живут где-нибудь кроме рядом с человеком?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 05 декабря 2023, 22:09:16
А мне они не  нравятся этим жутким хвостом!
Они целиком противные(
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 05 декабря 2023, 22:09:26
Приступ лени на Казани.
Современное прочтение.

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.

Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература. Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:

— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?

А он мне тут же, не задумываясь:
— Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».

Я, прифигев немало: «Почему?!»

Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:

— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!

Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.

Больше я ничего не спрашивала.

©️ Анастасия Николаева
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 06 декабря 2023, 20:12:25
 

  С этим младшеньким Анастасии Николаевой надо что-то делать, пока не поздно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 06 декабря 2023, 20:21:45
А мне они не  нравятся этим жутким хвостом!

   Но мордашка у крыс своеобразная, особенно профиль, привлекает внимание. 
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 06 декабря 2023, 20:24:43
Кстати, а они живут где-нибудь кроме рядом с человеком?

 Они к бомжам иногда тянутся.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 06 декабря 2023, 20:28:51
Значит, и живут в подвале дома, соседи, так сказать))


 В  подвале нашего дома лет двадцать тому назад были полчища крыс, но однажды там прорвало трубу горячего водоснабжения (ГВС) под давлением 4,5 атмосферы - выжили единицы, остальные сварились. С тех пор больше крысы у нас не селились.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 06 декабря 2023, 20:33:03
И все же маленькие крысы не такие страшные. Я однажды видела большую крысу - мурашки побежали от ужаса.


                        (https://s1.bloknot-novorossiysk.ru/thumb/850x0xcut/upload/iblock/799/0_209d13_750aac08_orig.jpg)

                                          Эта крыса немножко сердитая

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 06 декабря 2023, 21:53:29
Кстати, а они живут где-нибудь кроме рядом с человеком?

Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться домашним животным.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 06 декабря 2023, 22:14:32
Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться домашним животным.
Жить с человеком и быть свободными от его общества?))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 06 декабря 2023, 22:14:43
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
 
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
 
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
 
Далее со слов Доктора Жени:
 
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
 
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
 
- Что беспокоит??
 
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
 
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
 
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
 
- Извините за беспокойство, доо свидания!
 
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
 
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
 
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 06 декабря 2023, 22:48:36
Ну  прямо  таки  чудо  исцеления :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 06 декабря 2023, 22:54:42
Ну  прямо  таки  чудо  исцеления :biggrin:
Да, живот сразу прошёл 😂
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 07 декабря 2023, 22:24:18
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
 
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
 
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
 
Далее со слов Доктора Жени:
 
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
 
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
 
- Что беспокоит??
 
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
 
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
 
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
 
- Извините за беспокойство, доо свидания!
 
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
 
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
 
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!


Без юмора, можно с ума сойти на такой работе...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 08 декабря 2023, 01:18:04

Без юмора, можно с ума сойти на такой работе...
У врачей, а особенно у хирургов, юмор достаточно жёсткий.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 08 декабря 2023, 16:02:20
У врачей, а особенно у хирургов, юмор достаточно жёсткий.


Согласна, ведь хирурги,  все практически циники...такая работа.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 08 декабря 2023, 22:09:45

Согласна, ведь хирурги,  все практически циники...такая работа.
Работа благородная, очень нужная, но очень тяжёлая.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 09 декабря 2023, 12:31:33
Работа благородная, очень нужная, но очень тяжёлая.


Согласна, не каждому дано быть хирургом ,профессионалом с большой буквы...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 11 декабря 2023, 00:38:20

Согласна, не каждому дано быть хирургом ,профессионалаом с большой буквы...
У них самоорганизация на высочайшем уровне. Когда я лежала в больнице, каждое утро ровно в 7 хирург, свежий и бодрый, был в моей палате. Я всё думала: во сколько же он встаёт?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 20 декабря 2023, 14:30:23
У них самоорганизация на высочайшем уровне. Когда я лежала в больнице, каждое утро ровно в 7 хирург, свежий и бодрый, был в моей палате. Я всё думала: во сколько же он встаёт?

Согласна, это люди особенные, не каждому дано....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 07 января 2024, 00:19:47
Согласна, это люди особенные, не каждому дано....
У них высочайшая мотивация - спасение жизни человека!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 07 января 2024, 13:45:17
Ну  прямо  таки  чудо  исцеления :biggrin:

А так и есть! Люди исцеляются - те, кто верит в это исцеление! А это прежде всего мысли!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 07 января 2024, 13:45:58
У врачей, а особенно у хирургов, юмор достаточно жёсткий.

Не люблю , и не любила, черный юмор никогда! Правда один анекдот про математику мне понравился!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 07 января 2024, 13:47:03
Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 07 января 2024, 21:42:59
Не люблю , и не любила, черный юмор никогда! Правда один анекдот про математику мне понравился!

Аналогично, но вероятно черный юмор нужен людям, особенно мужчинам, он дает психологическую разрядку, позволяет расслабиться, в трудных ситуациях снимает напряжение.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 20 января 2024, 13:26:03
Не люблю , и не любила, черный юмор никогда! Правда один анекдот про математику мне понравился!
Тоже не люблю чёрный юмор, особенно в кино. Но врачи всегда были немного циниками, без этого им трудно сохранить нормальную психику.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 20 января 2024, 13:26:45
Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один.
Это на самом деле смешно)) Хоть и грустно  :facepalm:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 20 января 2024, 13:27:18
Аналогично, но вероятно черный юмор нужен людям, особенно мужчинам, он дает психологическую разрядку, позволяет расслабиться, в трудных ситуациях снимает напряжение.
Это как смеяться над тем, чего боишься?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 20 января 2024, 13:31:21
Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один.
Ну ведь правду же сказал  ;D
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 20 января 2024, 13:35:26
Врачебный юмор:

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 20 января 2024, 21:54:10
У генерала Скобелева долгие годы жил попугай. А сам генерал часто и подолгу истово молился вслух.
Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:»Убью!»
Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным… Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию…
И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
«Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!» «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке..
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 20 января 2024, 22:00:47
Это как смеяться над тем, чего боишься?

Как правило, высмеивают чужой страх и тут же трепятся о своих якобы подвигах самые трусливые люди.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 21 января 2024, 15:39:13
Как правило, высмеивают чужой страх и тут же трепятся о своих якобы подвигах самые трусливые люди.

Они же слабые люди
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 21 января 2024, 21:20:36
У генерала Скобелева долгие годы жил попугай. А сам генерал часто и подолгу истово молился вслух.
Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:»Убью!»
Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным… Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию…
И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
«Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!» «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке..


Какая хорошая, добрая история!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 21 января 2024, 21:56:24
Врачебный юмор:

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.
Боюсь, что  "без  ожидания"  это  слишком  оптимистично :biggrin:
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 21 января 2024, 22:05:11
Они же слабые люди

Слабость духа порождает трусость.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 21 января 2024, 22:44:03
Врачебный юмор:

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.
Врачи, конечно, развлекаются))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 21 января 2024, 22:48:07
Как правило, высмеивают чужой страх и тут же трепятся о своих якобы подвигах самые трусливые люди.
Это 100%. Вообще высмеивать чужой страх - это подлость.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 21 января 2024, 22:48:40
Они же слабые люди
Именно. Эти люди сами боятся, что их высмеют, поэтому делают это первыми)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 21 января 2024, 22:49:33
Боюсь, что  "без  ожидания"  это  слишком  оптимистично :biggrin:
Вы сейчас пошутили как врач  ;D
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 января 2024, 01:18:51
Боюсь, что  "без  ожидания"  это  слишком  оптимистично :biggrin:
Да в этом анекдоте всё "оптимистично".
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Hotchpotch от 23 января 2024, 18:47:20
Это 100%. Вообще высмеивать чужой страх - это подлость.

Вы сейчас очень принципиально говорите. А в нашем мире принципиальность умерла вместе с совестью
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 24 января 2024, 02:34:20
Вы сейчас очень принципиально говорите. А в нашем мире принципиальность умерла вместе с совестью
Многие сейчас говорят "такова реальность - мир несправедлив". Может, пора уже принять это и перестать думать о справедливости?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 24 января 2024, 15:33:12
Вы сейчас очень принципиально говорите. А в нашем мире принципиальность умерла вместе с совестью


 Возможен вариант для спокойствия души - поступать по совести, а те кто наплевал на нею просто не обращать внимания, относиться к ним по другому, как к слабому, как человеку, который выбирает сеять грязь  вокруг себя, ему же хуже.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 07 февраля 2024, 20:03:49

 Возможен вариант для спокойствия души - поступать по совести, а те кто наплевал на нею просто не обращать внимания, относиться к ним по другому, как к слабому, как человеку, который выбирает сеять грязь  вокруг себя, ему же хуже.
Я согласна с вами 🤝
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 07 февраля 2024, 20:04:11
Сергей Мартинсон играл в театре Бабу-Ягу. На спектакле среди многочисленных детей сидел и его пятилетний сын. И вот в самый ответственный момент, когда Баба-Яга гоняется за главным героем и напевает что-то в духе: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, — дети затаили дыхание, Мартинсон скачет, пританцовывая по сцене, среди детей раздается крик его сынишки:
— Папа!! Ты что дурак?!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 07 февраля 2024, 20:07:48
Сергей Александрович Мартинсон (1899–1984) — советский актёр театра и кино. Народный артист РСФСР (1964). 
(https://i.postimg.cc/tJHyKKCF/Screenshot-20240207-200555-Chrome.jpg) (https://postimages.org/)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 07 февраля 2024, 20:33:46
Сергей Александрович Мартинсон (1899–1984) — советский актёр театра и кино. Народный артист РСФСР (1964). 
(https://i.postimg.cc/tJHyKKCF/Screenshot-20240207-200555-Chrome.jpg) (https://postimages.org/)
У него были добрые глаза.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 07 февраля 2024, 20:35:19
У него были добрые глаза.
Хороший актёр и интересный человек.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 07 февраля 2024, 20:35:47

Когда Мартинсону было 70, и знаменитый ведущий 'Кинопанорамы' Алексей Каплер спросил у него: 'Как это тебе, Сергей Александрович, удалось так сохраниться?', - ответ последовал мгновенно: 'Я всегда был человеком легкомысленным и никогда не делал того, чего мне делать не хотелось'. Такой поворот беседы телевизионное начальство сочло... легкомысленным, и эпизод из юбилейной передачи вырезали.

А в 80, отвечая на банальный вопрос журналиста: 'Если бы можно было начать сначала, стали бы вы актером?' - Мартинсон сначала поинтересовался, что на это отвечают коллеги. Узнав, что клянутся в верности своей профессии, грустно заметил: 'Значит, у них была легкая жизнь в искусстве. Я бы не торопился с ответом'. Он был легкомыслен и производил впечатление человека, у которого нет проблем, но и его душу мучили 'вечные' вопросы.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 07 февраля 2024, 20:52:20
Сергей Мартинсон играл в театре Бабу-Ягу. На спектакле среди многочисленных детей сидел и его пятилетний сын. И вот в самый ответственный момент, когда Баба-Яга гоняется за главным героем и напевает что-то в духе: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, — дети затаили дыхание, Мартинсон скачет, пританцовывая по сцене, среди детей раздается крик его сынишки:
— Папа!! Ты что дурак?!
Вот это действительно забавная история))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 07 февраля 2024, 21:44:43
Сергей Александрович Мартинсон (1899–1984) — советский актёр театра и кино. Народный артист РСФСР (1964). 
(https://i.postimg.cc/tJHyKKCF/Screenshot-20240207-200555-Chrome.jpg) (https://postimages.org/)

Мне очень нравится этот    талантливый актёр, сыгравший множество значимых ролей в кино. Даже его эпизодические роли навсегда остались в памяти зрителей.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: DAЛ$ от 07 февраля 2024, 21:52:27
Мне очень нравится этот    талантливый актёр, сыгравший множество значимых ролей в кино. Даже его эпизодические роли навсегда остались в памяти зрителей.

Мне тоже очень нравится, он не играл, он проживал, при чем со стороны казалось - это так просто ,а  его переиграть нельзя!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 07 февраля 2024, 21:54:55
Мне очень нравится этот    талантливый актёр, сыгравший множество значимых ролей в кино. Даже его эпизодические роли навсегда остались в памяти зрителей.
Настоящий артист!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 08 февраля 2024, 22:04:04
Настоящий артист!

Поддерживаю! Нам очень повезло с талантливыми артистами в 20 веке....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 10 февраля 2024, 00:16:11
- Помоги, пожалуйста, - я подёргала его за рукав. Он поднял отрешённый взгляд, явно не понимая, что мне от него нужно.
- Да, подержи же! - сунула ему в руку сумку и пакет. Он покорно взял.
 
Сняла туфлю. Ну, точно, каблук набекрень. Очень вовремя. Как идти, непонятно, придётся хромать.
 
- Видишь, беда какая! Что делать, не пойму. Мне идти ещё хрен знает сколько, - тычу в него испорченной обувью.
- Ммм... - мычит парень.
- Ты что, немой? Язык проглотил? - начинаю сердиться я.
- Нет, не немой.
- Ну, что стоишь тогда? Пошли!
- Куда? - вытаращил на меня глаза парень.
- Туда! - указываю я направление. - Мне как, по-твоему, идти с таким каблуком? Мне нужна опора, сильная и симпатичная, как ты!
- Нуу...у меня были другие планы, - пытается возразить он.
- Знаю я твои планы дурацкие, ничего, подождут, не к спеху, - я взяла его за руку, облокотилась, - давай-давай, вперёд и с песней!
 
Некоторое время мы шли молча. Ну, нет, так не пойдёт.
 
- Ты чего молчишь, как бука? - чуть сдавливаю его предплечье.
- Да как-то настроение не то, - вздохнул он.
- Настроение - это то, что ты можешь и должен сам себе создавать! - улыбаюсь я. - Вот, смотри, у меня каблук сломался с самого утра, а я ничего, держусь. Ещё и такого парня отхватила!
 
Уголки его губ чуть дёрнулись. Отлично, а то совсем расклеился. Мало ли чего в жизни происходит, эта дама переменчива. Всё может измениться в любую секунду.
 
- А куда мы, собственно, идём? - вдруг поинтересовался молодой человек.
- Надо вот этот пакет одной бабуле занести, - говорю я, - а то у неё пенсия - одни слёзы, а тут хоть продуктов немного.
- Твоя бабуля-то?
- Неа, просто одинокая старушка.
 
Парень задумался.
- А зачем тебе это? Нести через весь город продукты какой-то бабуле?
- Ну, как, погода хорошая, бабуля голодная...
- Отлично объяснила, - хохочет он. Ну вот, теперь хоть глаза заблестели. Красииивые. Серенькие.
- И часто ты так ходишь, по бабулям? - смотрит на меня теперь с интересом.
- Да, когда как. Когда паршиво становится, знаешь, бывает хоть волком вой. Вот тогда и иду.
- И что, помогает? - щурится он.
- Ещё как!
 
Улыбается. Хорошо. Думает о чём-то. Но, уже совсем по-другому, не так, как час назад. Тоже очень хорошо.
 
- Олюшка, да куда ж столько! - охает Клавдия Петровна, разбирая пакет.
- Да всё туда ж, - отвечаю я.
Он мнётся на пороге кухни.
- Чего трёшься тут? Иди вон в комнату, глянь шкаф, там дверца отваливается, - киваю в сторону комнаты.
- Олюшка, да не надо ничего, ты что! - машет руками хозяйка.
- А это не Вам надо, а ему, правда же? - внимательно смотрю на него.
- Правда, - выдыхает он. И опять улыбается.
 
Спустя полчаса мы сидим втроём в кухне и уплетаем сырники. Смеёмся. Клавдия Петровна непревзойдённая рассказчица анекдотов.
 
- Знаешь, а поход по бабулям реально помогает! Ты бы знала, как мне хреново было, - говорит мой спутник. Мы вышли от Клавдии Петровны и двинулись в обратном направлении.
- Знаю, знаю. Сама была на твоём месте.
- Как это ты поняла?
- Не знаю, повеяло от тебя такой тоской, аж жутко стало! Всё думала, как к тебе подойти. Как я с этим каблуком мучилась!
- Подожди, ты что, специально его сломала? - открыл он рот.
- Ну конечно! Надо ж было железобетонный повод придумать!
 
Мы остановились и развернулись друг к другу. И как давай смеяться...)))
 
Автор: Кристина Агрицкая
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 10 февраля 2024, 17:20:53
- Помоги, пожалуйста, - я подёргала его за рукав. Он поднял отрешённый взгляд, явно не понимая, что мне от него нужно.
- Да, подержи же! - сунула ему в руку сумку и пакет. Он покорно взял.
 
Сняла туфлю. Ну, точно, каблук набекрень. Очень вовремя. Как идти, непонятно, придётся хромать.
 
- Видишь, беда какая! Что делать, не пойму. Мне идти ещё хрен знает сколько, - тычу в него испорченной обувью.
- Ммм... - мычит парень.
- Ты что, немой? Язык проглотил? - начинаю сердиться я.
- Нет, не немой.
- Ну, что стоишь тогда? Пошли!
- Куда? - вытаращил на меня глаза парень.
- Туда! - указываю я направление. - Мне как, по-твоему, идти с таким каблуком? Мне нужна опора, сильная и симпатичная, как ты!
- Нуу...у меня были другие планы, - пытается возразить он.
- Знаю я твои планы дурацкие, ничего, подождут, не к спеху, - я взяла его за руку, облокотилась, - давай-давай, вперёд и с песней!
 
Некоторое время мы шли молча. Ну, нет, так не пойдёт.
 
- Ты чего молчишь, как бука? - чуть сдавливаю его предплечье.
- Да как-то настроение не то, - вздохнул он.
- Настроение - это то, что ты можешь и должен сам себе создавать! - улыбаюсь я. - Вот, смотри, у меня каблук сломался с самого утра, а я ничего, держусь. Ещё и такого парня отхватила!
 
Уголки его губ чуть дёрнулись. Отлично, а то совсем расклеился. Мало ли чего в жизни происходит, эта дама переменчива. Всё может измениться в любую секунду.
 
- А куда мы, собственно, идём? - вдруг поинтересовался молодой человек.
- Надо вот этот пакет одной бабуле занести, - говорю я, - а то у неё пенсия - одни слёзы, а тут хоть продуктов немного.
- Твоя бабуля-то?
- Неа, просто одинокая старушка.
 
Парень задумался.
- А зачем тебе это? Нести через весь город продукты какой-то бабуле?
- Ну, как, погода хорошая, бабуля голодная...
- Отлично объяснила, - хохочет он. Ну вот, теперь хоть глаза заблестели. Красииивые. Серенькие.
- И часто ты так ходишь, по бабулям? - смотрит на меня теперь с интересом.
- Да, когда как. Когда паршиво становится, знаешь, бывает хоть волком вой. Вот тогда и иду.
- И что, помогает? - щурится он.
- Ещё как!
 
Улыбается. Хорошо. Думает о чём-то. Но, уже совсем по-другому, не так, как час назад. Тоже очень хорошо.
 
- Олюшка, да куда ж столько! - охает Клавдия Петровна, разбирая пакет.
- Да всё туда ж, - отвечаю я.
Он мнётся на пороге кухни.
- Чего трёшься тут? Иди вон в комнату, глянь шкаф, там дверца отваливается, - киваю в сторону комнаты.
- Олюшка, да не надо ничего, ты что! - машет руками хозяйка.
- А это не Вам надо, а ему, правда же? - внимательно смотрю на него.
- Правда, - выдыхает он. И опять улыбается.
 
Спустя полчаса мы сидим втроём в кухне и уплетаем сырники. Смеёмся. Клавдия Петровна непревзойдённая рассказчица анекдотов.
 
- Знаешь, а поход по бабулям реально помогает! Ты бы знала, как мне хреново было, - говорит мой спутник. Мы вышли от Клавдии Петровны и двинулись в обратном направлении.
- Знаю, знаю. Сама была на твоём месте.
- Как это ты поняла?
- Не знаю, повеяло от тебя такой тоской, аж жутко стало! Всё думала, как к тебе подойти. Как я с этим каблуком мучилась!
- Подожди, ты что, специально его сломала? - открыл он рот.
- Ну конечно! Надо ж было железобетонный повод придумать!
 
Мы остановились и развернулись друг к другу. И как давай смеяться...)))
 
Автор: Кристина Агрицкая


Душевный рассказ, есть о чем задуматься...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 11 февраля 2024, 21:33:11

Душевный рассказ, есть о чем задуматься...
Как раз такие рассказы мне нравятся.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 11 февраля 2024, 21:33:23
Историю эту любил рассказывать Юрий Стоянов:

«Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактеров, к себе домой. Ну, мы что? Вина взяли, закуски какой-то и приперлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить, что «обычные» студенты в таких не живут, но — молодость!

Мы там всякие шутки, прибаутки, анекдоты рассказывали сидели. Как положено студиозам. И тут... открывается дверь. В дверях стоит Генеральный секретарь Центрального комитета Коммунистической партии СССР Леонид Ильич Брежнев.

И эта, которая Вика:
 
— Ой, дедушка! А это — Юра. Он так смешно тебя изображает!
 
Сказать, что я окаменел или ноги там отнялись, — это промолчать просто. Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь, а еще мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
 
И Ильич такой, прищурившись:

— Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь?
 
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и несмешной анекдот «выдал». Он помолчал и сказал:
 
— Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается».
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 14 февраля 2024, 22:33:21
Историю эту любил рассказывать Юрий Стоянов:

«Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактеров, к себе домой. Ну, мы что? Вина взяли, закуски какой-то и приперлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить, что «обычные» студенты в таких не живут, но — молодость!

Мы там всякие шутки, прибаутки, анекдоты рассказывали сидели. Как положено студиозам. И тут... открывается дверь. В дверях стоит Генеральный секретарь Центрального комитета Коммунистической партии СССР Леонид Ильич Брежнев.

И эта, которая Вика:
 
— Ой, дедушка! А это — Юра. Он так смешно тебя изображает!
 
Сказать, что я окаменел или ноги там отнялись, — это промолчать просто. Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь, а еще мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
 
И Ильич такой, прищурившись:

— Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь?
 
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и несмешной анекдот «выдал». Он помолчал и сказал:
 
— Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается».



Мне очень нравится Ю.Стоянов и его творчество.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 14 февраля 2024, 22:35:02


Мне очень нравится Ю.Стоянов и его творчество.
Жалко, что в молодости он не очень был востребован.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 15 февраля 2024, 19:29:21
Жалко, что в молодости он не очень был востребован.
Тут  трудно  сказать, ведь  если  бы  у  него  была  другая  молодость, он  был  бы  другим  человеком  и  возможно, другим  актером
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 15 февраля 2024, 20:40:35
Тут  трудно  сказать, ведь  если  бы  у  него  была  другая  молодость, он  был  бы  другим  человеком  и  возможно, другим  актером
Да, разговор "если бы да кабы" несодержателен) просто сейчас он популярен, но уже сильно стар.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 17 февраля 2024, 22:08:56
Да, разговор "если бы да кабы" несодержателен) просто сейчас он популярен, но уже сильно стар.

Согласна, хотя ему  66 лет, а Зельдин почти до 100 лет выходил на сцену...но это большая редкость сейчас.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 18 февраля 2024, 23:40:11
Согласна, хотя ему  66 лет, а Зельдин почти до 100 лет выходил на сцену...но это большая редкость сейчас.
Для 66 лет выглядит неважно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 18 февраля 2024, 23:40:28
Наш попутчик оказался англичанином, который прожил в Петербурге 15 лет, а сейчас возвращался туда после поездки в Париж и Лондон. Он чрезвычайно любезно ответил на все наши вопросы и весьма подробно разъяснил нам, что следует посмотреть в Петербурге, как произносить русские слова и проч.; впрочем, он нас отнюдь не обнадежил, сказав, что среди местных жителей мало кто говорит на каком-либо языке, кроме русского. В качестве примера необычайно длинных слов, которыми отличается русский язык, он записал мне следующее:

ЗАЩИЩАЮЩИХСЯ,

которое, если записать его английскими буквами, будет выглядеть так: Zashtsheeshtschayjushtsheekhsya.

Льюис Кэрол, из дневника, написанного во время путешествия по России.

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 19 февраля 2024, 18:53:12
Наш попутчик оказался англичанином, который прожил в Петербурге 15 лет, а сейчас возвращался туда после поездки в Париж и Лондон. Он чрезвычайно любезно ответил на все наши вопросы и весьма подробно разъяснил нам, что следует посмотреть в Петербурге, как произносить русские слова и проч.; впрочем, он нас отнюдь не обнадежил, сказав, что среди местных жителей мало кто говорит на каком-либо языке, кроме русского. В качестве примера необычайно длинных слов, которыми отличается русский язык, он записал мне следующее:

ЗАЩИЩАЮЩИХСЯ,

которое, если записать его английскими буквами, будет выглядеть так: Zashtsheeshtschayjushtsheekhsya.

Льюис Кэрол, из дневника, написанного во время путешествия по России.



Вот так! Русское слово из двенадцати букв в английской транскрипции превратилось у Кэрролла в настоящую абракадабру из тридцати английских букв!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 26 февраля 2024, 03:04:27


Вот так! Русское слово из двенадцати букв в английской транскрипции превратилось у Кэрролла в настоящую абракадабру из тридцати английских букв!
Вот такое несоответствие между звуками и их буквенным воплощением.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 26 февраля 2024, 18:16:54
Для 66 лет выглядит неважно.

Вы правы, у каждого свое здоровье...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 февраля 2024, 21:49:40
Он перевелся к нам из другого района, молодой опер, по фамилии Петров. Народ покрутил пальцем у виска. У нас нагрузка в 2 раза больше, и никаких тебе премий, квартальных, 13, и прочих. Да и за переработку никогда не дождешься. Перевелся и перевелся. Кадровичка сказала, что в рапорте указал «по семейным обстоятельствам». Да любой семейный человек побежит из Невского района роняя тапки, при первой же возможности. Ну да дело его, в конце то концов.
Петров начал работать. Спокойный парень, поручения от следствия, мои то есть, выполняет, не хамит, не грубит, пальцы не растопыривает. В коллектив влился. На праздники складывается. Одно народ настораживало, не пьет. Ну не пьет и все тут. Сначала думали, что стучит начальству. Нет, не стучит. Решили, может язва, или что-то другое со здоровьем. У всех свои особенности. Я вот не курю. А он – спиртного ни-ни.
Как-то я шла на работу пешочком, дождичек мелкий, прохладно. Смотрю, лицо знакомое. Тащит наш Петров мужичка-выпивоху, соседа моего. У мужичка и жена поддающая, недавно оба в двушку въехали. Тащит аккуратно и заботливо. Я подошла.
- Помочь надо, Петров?
- Нет, порядок Лена, сам справлюсь.
- Сынка, да не тяни ты меня, сам могу пойти,- ворчит мужичок.
- Сына, да ты папку пожалей, не волоки то так. Ну подумаешь, выпил, - говорит женщина, семенящая рядом. А сама на ногах едва держится.
Тут мне и стали понятны семейные обстоятельства Петрова. Смотрели на меня эти обстоятельства серыми глазами, и выдыхали перегар.
Видно эти семейные обстоятельства стали известны остальным. Народ засудачил.
- Не повезло парню. Родители – алкаши.
- Зато им повезло. Вечно он с ними возится, лечит, кодирует, в больницы отправляет. Пьяницы - не пьяницы, но всегда чистые, аккуратные. Да и Петров у них мужик порядочный. Видно люди ничего себе. Но болезнь известная, российская.
- Надо же, у пропойц, такой парень хороший вырос. А у иных, нормальных, подонки ужасные получаются.
Посудачили и заглохли. А работа шла.
В выходной я поехала в клинику делать собаке прививку. Заняла очередь. Бомжеватого вида, но аккуратный пожилой мужчина показался мне знакомым. Пригляделась – Петрова отец, Николай Кузьмич, как всегда, под шофе. Старик суетился, звал врача. Я подошла.
- Что случилось?
- Собаку машина сбила, я подобрал прям на дороге. Срочно нужен хирург.
- Отец, а денег то у тебя хватит?
- Не знаю, дочка.
Кузьмич начал выворачивать карманы. Наскреб около 900 рублей. Обрадовался.
- Должно хватить. Тут разгружал кой–чего, была оказия. Винишка прикупил, но еще осталось.
Собака, по виду русская псовая борзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собаке – перелом лап, 10 000 не меньше. Хорошо одетый мужчина, державший на руках безумно дорогого сервала, оглянулся на нас.
- Дочка, ну не бросать же было скотинку, - воскликнул Кузьмич: Оно ж кричало на дороге. А все едут и едут, спешат. А тут душа живая гибнет. Клаве позвоню, у ней еще рублей 300 есть, счас принесет, на всякий случай.
Мужчина с сервалом отозвал меня.
- Вы его знаете?
- В соседнем доме живет, выпивает. Но жалостливый. И собака то породистая, видно потеряшка. У него трехлапка жила. В 15 лет померла, овчарка. Тоже говорят, сбитую подобрал, а хозяева отказались.
- Понятно, - ответил мужчина с сервалом, и подошел на ресепшен.
- Слышите, зовите хирурга и примите деда со сбитой собакой. Счет составьте, я заплачу, а с него возмите его деньги. Только не говорите ему, сколько стоит.
И хирурга позвали. Счет вытянул около 17 000. 900 рублей - Кузьмича, остальное – мужчины с сервалом – Игоря Владимировича. Я сделала прививку собаке и пошла домой. Кузьмич ждал возле операционной. Игорь Владимирович тоже собирался уезжать.
Долго ли коротко ли. Но псовая эта борзая начала гулять не далеко от нас, с вечно подвыпившим Кузьмичем, или его женой - Клавой. Прихрамывала.
- Здравствуйте Николай Кузмич.
- Здравствуй дочка.
- Смотрю, собака у вас осталась.
- Да нашел Саша хозяев. Но они отказались, сказали мол, для выставок теперь вряд ли подходит. Не нужна стала. Ничего, прокормимся. Сашка ей корму купил, специального, и витамины всякие. Ну я тут приработку нашел, консьержем дежурить. 12 000 платят. Все путем. Кирой назвали.
Занесло меня вновь в ту же клинику месяца через два. Приболел старый Жак. Мы заняли очередь. Сидим, ждем. Глядь, появился Кузьмич. На руках котенок, страшно смотреть, порезанный и обмазанный в смоле, знаете, крыши такой раньше покрывали, грели в бидонах. Николай Кузьмич очередь занял. Сидит, волнуется. Начал карманы выворачивать. Деньги считать. Мало видно вышло. Расстроился.
- Вот, у подростков отнял животного. Изверги проклятые, порезали , обварили. Гадство прямо.
- Не хватает только того, с сервалом, - сказал муж.
И закончить не успел. Раскрывается дверь, и заходит Игорь Владимирович, со своим Багратионом. И глазами в Кузьмича упирается. А тот копейки пересчитывает. С котейки кровь капает, и смола.
- Карма точно! – воскликнул Игорь Владимирович и побежал на ресепшен.
- Деда с котом примите, я заплачу, - кричит.
А тетка улыбается, мол не волнуйтесь Вы так, позову сейчас.
Кота отправили на операцию, Жака на осмотр, а Игорь Владимирович заплатил за Кузьмича с лихвой, купил что надо, и ушел. Кота Кузьмич назвал Кузей.
Петров работает себе, и работает, Кузьмич и Клава с борзой гуляют, та и хромать перестала. Кузя оброс шерстью, и на окне орет так, что соседи матерятся. Весна. А я с мужем пошла прикупить средства от клещей для наших зверей. Заходим, и видим Игоря Владимировича. Поздоровались.
- Кузьмича с животинкой не хватает, - засмеялся Игорь Владимирович.
- Сейчас придет, улыбнулась я.
И открывается дверь. Заходит Кузмич, пьяный в дрезину, едва на ногах держится, что то в куртке замотано. И Клава с ним, тоже пьяненькая.
- Хирурга нам! - оба кричат.
- А что случилось? – спрашиваю.
- Вот, Клавка, у кошек уличных, птица выдрала. Потрепали его. А так хороший птиц, - говорит Кузьмич, и достает из под мокрой куртки, попугая ара.
Я села на стул. Муж вздохнул. Игорь Владимирович начал рыться в барсетке.
- Попугай то домашний, - говорю: Имя у него наверно есть. Интересно, какое? Карл может.
Попугай поднял растрепанную голову, взглянул на меня и сказал: «Карма, Карма!»
- Карма, - вздохнул Игорь Владимирович, достал бумажник и пошел на ресепшен.
Кузьмич почесал в голове, и довольный заулыбался.
- Теперь, ежели чего, я сюда буду живность таскать, тута дешево…
А народ прозвал Петрова – Петров и К. Ну кончено. Отец - Николай Кузьмич, Мать – Клава, кот – Кузя, собака – Кира. Даже попугая зовут на букву К.
Игорь Владимирович клинику решил не менять, и оставил там свою визитку.
- Если придет дед, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звоните. Я все оплачу.
Никуда не денешься - карма…

Елена Андрияш
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 27 февраля 2024, 16:00:40
Он перевелся к нам из другого района, молодой опер, по фамилии Петров. Народ покрутил пальцем у виска. У нас нагрузка в 2 раза больше, и никаких тебе премий, квартальных, 13, и прочих. Да и за переработку никогда не дождешься. Перевелся и перевелся. Кадровичка сказала, что в рапорте указал «по семейным обстоятельствам». Да любой семейный человек побежит из Невского района роняя тапки, при первой же возможности. Ну да дело его, в конце то концов.
Петров начал работать. Спокойный парень, поручения от следствия, мои то есть, выполняет, не хамит, не грубит, пальцы не растопыривает. В коллектив влился. На праздники складывается. Одно народ настораживало, не пьет. Ну не пьет и все тут. Сначала думали, что стучит начальству. Нет, не стучит. Решили, может язва, или что-то другое со здоровьем. У всех свои особенности. Я вот не курю. А он – спиртного ни-ни.
Как-то я шла на работу пешочком, дождичек мелкий, прохладно. Смотрю, лицо знакомое. Тащит наш Петров мужичка-выпивоху, соседа моего. У мужичка и жена поддающая, недавно оба в двушку въехали. Тащит аккуратно и заботливо. Я подошла.
- Помочь надо, Петров?
- Нет, порядок Лена, сам справлюсь.
- Сынка, да не тяни ты меня, сам могу пойти,- ворчит мужичок.
- Сына, да ты папку пожалей, не волоки то так. Ну подумаешь, выпил, - говорит женщина, семенящая рядом. А сама на ногах едва держится.
Тут мне и стали понятны семейные обстоятельства Петрова. Смотрели на меня эти обстоятельства серыми глазами, и выдыхали перегар.
Видно эти семейные обстоятельства стали известны остальным. Народ засудачил.
- Не повезло парню. Родители – алкаши.
- Зато им повезло. Вечно он с ними возится, лечит, кодирует, в больницы отправляет. Пьяницы - не пьяницы, но всегда чистые, аккуратные. Да и Петров у них мужик порядочный. Видно люди ничего себе. Но болезнь известная, российская.
- Надо же, у пропойц, такой парень хороший вырос. А у иных, нормальных, подонки ужасные получаются.
Посудачили и заглохли. А работа шла.
В выходной я поехала в клинику делать собаке прививку. Заняла очередь. Бомжеватого вида, но аккуратный пожилой мужчина показался мне знакомым. Пригляделась – Петрова отец, Николай Кузьмич, как всегда, под шофе. Старик суетился, звал врача. Я подошла.
- Что случилось?
- Собаку машина сбила, я подобрал прям на дороге. Срочно нужен хирург.
- Отец, а денег то у тебя хватит?
- Не знаю, дочка.
Кузьмич начал выворачивать карманы. Наскреб около 900 рублей. Обрадовался.
- Должно хватить. Тут разгружал кой–чего, была оказия. Винишка прикупил, но еще осталось.
Собака, по виду русская псовая борзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собаке – перелом лап, 10 000 не меньше. Хорошо одетый мужчина, державший на руках безумно дорогого сервала, оглянулся на нас.
- Дочка, ну не бросать же было скотинку, - воскликнул Кузьмич: Оно ж кричало на дороге. А все едут и едут, спешат. А тут душа живая гибнет. Клаве позвоню, у ней еще рублей 300 есть, счас принесет, на всякий случай.
Мужчина с сервалом отозвал меня.
- Вы его знаете?
- В соседнем доме живет, выпивает. Но жалостливый. И собака то породистая, видно потеряшка. У него трехлапка жила. В 15 лет померла, овчарка. Тоже говорят, сбитую подобрал, а хозяева отказались.
- Понятно, - ответил мужчина с сервалом, и подошел на ресепшен.
- Слышите, зовите хирурга и примите деда со сбитой собакой. Счет составьте, я заплачу, а с него возмите его деньги. Только не говорите ему, сколько стоит.
И хирурга позвали. Счет вытянул около 17 000. 900 рублей - Кузьмича, остальное – мужчины с сервалом – Игоря Владимировича. Я сделала прививку собаке и пошла домой. Кузьмич ждал возле операционной. Игорь Владимирович тоже собирался уезжать.
Долго ли коротко ли. Но псовая эта борзая начала гулять не далеко от нас, с вечно подвыпившим Кузьмичем, или его женой - Клавой. Прихрамывала.
- Здравствуйте Николай Кузмич.
- Здравствуй дочка.
- Смотрю, собака у вас осталась.
- Да нашел Саша хозяев. Но они отказались, сказали мол, для выставок теперь вряд ли подходит. Не нужна стала. Ничего, прокормимся. Сашка ей корму купил, специального, и витамины всякие. Ну я тут приработку нашел, консьержем дежурить. 12 000 платят. Все путем. Кирой назвали.
Занесло меня вновь в ту же клинику месяца через два. Приболел старый Жак. Мы заняли очередь. Сидим, ждем. Глядь, появился Кузьмич. На руках котенок, страшно смотреть, порезанный и обмазанный в смоле, знаете, крыши такой раньше покрывали, грели в бидонах. Николай Кузьмич очередь занял. Сидит, волнуется. Начал карманы выворачивать. Деньги считать. Мало видно вышло. Расстроился.
- Вот, у подростков отнял животного. Изверги проклятые, порезали , обварили. Гадство прямо.
- Не хватает только того, с сервалом, - сказал муж.
И закончить не успел. Раскрывается дверь, и заходит Игорь Владимирович, со своим Багратионом. И глазами в Кузьмича упирается. А тот копейки пересчитывает. С котейки кровь капает, и смола.
- Карма точно! – воскликнул Игорь Владимирович и побежал на ресепшен.
- Деда с котом примите, я заплачу, - кричит.
А тетка улыбается, мол не волнуйтесь Вы так, позову сейчас.
Кота отправили на операцию, Жака на осмотр, а Игорь Владимирович заплатил за Кузьмича с лихвой, купил что надо, и ушел. Кота Кузьмич назвал Кузей.
Петров работает себе, и работает, Кузьмич и Клава с борзой гуляют, та и хромать перестала. Кузя оброс шерстью, и на окне орет так, что соседи матерятся. Весна. А я с мужем пошла прикупить средства от клещей для наших зверей. Заходим, и видим Игоря Владимировича. Поздоровались.
- Кузьмича с животинкой не хватает, - засмеялся Игорь Владимирович.
- Сейчас придет, улыбнулась я.
И открывается дверь. Заходит Кузмич, пьяный в дрезину, едва на ногах держится, что то в куртке замотано. И Клава с ним, тоже пьяненькая.
- Хирурга нам! - оба кричат.
- А что случилось? – спрашиваю.
- Вот, Клавка, у кошек уличных, птица выдрала. Потрепали его. А так хороший птиц, - говорит Кузьмич, и достает из под мокрой куртки, попугая ара.
Я села на стул. Муж вздохнул. Игорь Владимирович начал рыться в барсетке.
- Попугай то домашний, - говорю: Имя у него наверно есть. Интересно, какое? Карл может.
Попугай поднял растрепанную голову, взглянул на меня и сказал: «Карма, Карма!»
- Карма, - вздохнул Игорь Владимирович, достал бумажник и пошел на ресепшен.
Кузьмич почесал в голове, и довольный заулыбался.
- Теперь, ежели чего, я сюда буду живность таскать, тута дешево…
А народ прозвал Петрова – Петров и К. Ну кончено. Отец - Николай Кузьмич, Мать – Клава, кот – Кузя, собака – Кира. Даже попугая зовут на букву К.
Игорь Владимирович клинику решил не менять, и оставил там свою визитку.
- Если придет дед, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звоните. Я все оплачу.
Никуда не денешься - карма…

Елена Андрияш


Добрая история, жизненная...человечность пока никто не отменял...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 27 февраля 2024, 22:15:55

Добрая история, жизненная...человечность пока никто не отменял...
Мне тоже очень понравилась! Так много хороших людей!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 28 февраля 2024, 14:52:02
Мне тоже очень понравилась! Так много хороших людей!


Конечно. Я верю, что добрых и хороших больше, чем.....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 03 марта 2024, 10:05:58
Однaжды, гoда три назад, у мeня на кoстяшках под щикoлотками пoявились подoзрительные красные пятна. А потом подобные — на сyставах пальцeв правой руки.
 
Я человек не осoбо мнительный, но слoжив в уме мясо, бyхло и знание классической литературы, однoзначно получила пoдагру.
 
Прибежав в хорoшую клинику, пoтребовала направить мeня к лучшeму рeвматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело прeдъявила подагру, для убeдительности прoцитировав Швейка.
 
Мельком взглянув на мoю подагру, лучший рeвматолог сдержанно фыркнул, и сказал:
— Это к дермaтологу. Дeнег не возьму. Ступайте, и не грешите. И да, пoменьше читайте, что ли.
 
Вeрнувшись в рeгистратуру, пoтребовала лyчшего дeрматолога.
— Лучший ухoдит, — сказали в регистратуре. — Перeсменка у них. Бегите, мoжет, застанете.
 
Лучший дерматолог оказался белокурым юношей лет тридцати. Поймав его на пoроге, я умoляла oстаться и нeпременно поставить диагноз.
— Нейрoдермит, — небрeжно сообщил лучший дерматолог, одним взглядом окинув мою несбывшуюся подагру, — Лeчение дoлгое, но справимся. Приходите завтра, сейчас мне нeкогда.
 
В это время его смeнщица, дaма сильно пeнсионного возраста, сидя за столом, молча смотрела на меня и внимательно слушала коллегу. Когда юноша выбежал, дама предложила:
— А присядь, детoчка. Давaй я тебя посмoтрю.
 
Отказать старyшке было нeудобно, да и лучший дeрматолог уже ушел. Я рeшила остаться — пусть смотрит какой уж eсть врач.
— Рyчки какие у тебя красивые, с маникюром, — одобрила дама. — И ножки хорошие. Эх, молoдость... А скажи мне, деточка: ты прaвша?
 
Я молча кивнула, не пoнимая, к чему ведет какой уж есть врач.
— А теперь вот еще, деточка, — продолжала дама. — Смотрю, ты на нерyсскую похожа. Ты любишь сидeть по-турецки? И если да, тo где?
 
Я действительно люблю сидеть на пoлу по-турецки, и так рабoтать на ноуте, поэтoму снова кивнула.
 
— Ну так вот, деточка, — резюмировала дама. — Ты не сиди на жестком пoлу, а сиди на ковре или там покрывале. Кoстяшки на нoжках ты просто надавила. А ручки... Вспoминай, что травмирующее ты все время нoсишь в правой руке?
— Поводок, — oбалдело отвeтила я.
— Вот и натерла, — подытожила дама. — Иди домoй, деточка.
— А как же... нейpoдермит? — пролепетала я.
 
Какoй есть врач вздoхнула:
 
— Гeний он у нaс..
Молoдой ещё.
Лeчить любит...
 
С тeх пoр я стараюсь обрaщаться не к самoму лучшему доктoру, а к самому oпытному...
 
Автор: Диaнa Удoвичeнкo
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 03 марта 2024, 21:39:47
Однaжды, гoда три назад, у мeня на кoстяшках под щикoлотками пoявились подoзрительные красные пятна. А потом подобные — на сyставах пальцeв правой руки.
 
Я человек не осoбо мнительный, но слoжив в уме мясо, бyхло и знание классической литературы, однoзначно получила пoдагру.
 
Прибежав в хорoшую клинику, пoтребовала направить мeня к лучшeму рeвматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело прeдъявила подагру, для убeдительности прoцитировав Швейка.
 
Мельком взглянув на мoю подагру, лучший рeвматолог сдержанно фыркнул, и сказал:
— Это к дермaтологу. Дeнег не возьму. Ступайте, и не грешите. И да, пoменьше читайте, что ли.
 
Вeрнувшись в рeгистратуру, пoтребовала лyчшего дeрматолога.
— Лучший ухoдит, — сказали в регистратуре. — Перeсменка у них. Бегите, мoжет, застанете.
 
Лучший дерматолог оказался белокурым юношей лет тридцати. Поймав его на пoроге, я умoляла oстаться и нeпременно поставить диагноз.
— Нейрoдермит, — небрeжно сообщил лучший дерматолог, одним взглядом окинув мою несбывшуюся подагру, — Лeчение дoлгое, но справимся. Приходите завтра, сейчас мне нeкогда.
 
В это время его смeнщица, дaма сильно пeнсионного возраста, сидя за столом, молча смотрела на меня и внимательно слушала коллегу. Когда юноша выбежал, дама предложила:
— А присядь, детoчка. Давaй я тебя посмoтрю.
 
Отказать старyшке было нeудобно, да и лучший дeрматолог уже ушел. Я рeшила остаться — пусть смотрит какой уж eсть врач.
— Рyчки какие у тебя красивые, с маникюром, — одобрила дама. — И ножки хорошие. Эх, молoдость... А скажи мне, деточка: ты прaвша?
 
Я молча кивнула, не пoнимая, к чему ведет какой уж есть врач.
— А теперь вот еще, деточка, — продолжала дама. — Смотрю, ты на нерyсскую похожа. Ты любишь сидeть по-турецки? И если да, тo где?
 
Я действительно люблю сидеть на пoлу по-турецки, и так рабoтать на ноуте, поэтoму снова кивнула.
 
— Ну так вот, деточка, — резюмировала дама. — Ты не сиди на жестком пoлу, а сиди на ковре или там покрывале. Кoстяшки на нoжках ты просто надавила. А ручки... Вспoминай, что травмирующее ты все время нoсишь в правой руке?
— Поводок, — oбалдело отвeтила я.
— Вот и натерла, — подытожила дама. — Иди домoй, деточка.
— А как же... нейpoдермит? — пролепетала я.
 
Какoй есть врач вздoхнула:
 
— Гeний он у нaс..
Молoдой ещё.
Лeчить любит...
 
С тeх пoр я стараюсь обрaщаться не к самoму лучшему доктoру, а к самому oпытному...
 
Автор: Диaнa Удoвичeнкo


Только где их найти, сейчас, опытных...есть конечно, но к ним не попадешь....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 05 марта 2024, 11:40:03

Только где их найти, сейчас, опытных...есть конечно, но к ним не попадешь....
Упадок  нашего  образования  лучше  всего  заметен  по  врачам
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Альтруист от 05 марта 2024, 13:43:55
Упадок  нашего  образования  лучше  всего  заметен  по  врачам

 Этот упадок не только заметен в плане рассуждения, но его приходится  чувствовать и на собственном здоровье.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 05 марта 2024, 20:01:26
Упадок  нашего  образования  лучше  всего  заметен  по  врачам

Это точно, знакомая,ситуация, были ученики, которые очень хотели стать врачами, но не подумали о большой ответственности за жизнь человека.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 05 марта 2024, 23:59:45

Только где их найти, сейчас, опытных...есть конечно, но к ним не попадешь....
Согласна, найти их трудно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 06 марта 2024, 00:00:17
Упадок  нашего  образования  лучше  всего  заметен  по  врачам
Мне кажется, что мы это уже чувствуем.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 06 марта 2024, 00:00:48
Этот упадок не только заметен в плане рассуждения, но его приходится  чувствовать и на собственном здоровье.
А вот это уже не просто плохо, это опасно.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 06 марта 2024, 00:01:27
Это точно, знакомая,ситуация, были ученики, которые очень хотели стать врачами, но не подумали о большой ответственности за жизнь человека.
И как, стали они врачами?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 08 марта 2024, 01:02:27
В магaзине, на кaссе, впереди меня стоит девушка с малeнькой девoчкой.
Не знаю сколько лет, я в маленьких дeвочках не рaзбираюсь.
Просто малeнькая такaя.
Стoит вeртится во все стoроны.
Скорее вceго 6-7 лет, а может и 5.
Дaльше диалoг:
–Вaря, ты почему Марка пoбила?
– Я не пoбила, мама, я его обeзвредила. Марк энергичный вaмпир, а энeргичного вампира надо обeзвредить, мама, а то тебе же хуже будет.
– Какой вампир? Может энeргетический?
– Не знаю кто такой энeргетический . А энeргичный–это кто тебе врет, что у тeбя на кoлготке дырка и пoка ты ногу рассматриваешь котлету твoю ест. Знаeшь как быстро ест?!энeргично!
–Вaря, а зачем его дубасить-то? Сказала бы Анне Александровне и она бы его пoругала.
– А затeм, мама, что с энeргичными вампирами нужно рaзбираться самoй, а не ждaть откyда-то помощи, а то так всю жизнь без котлеты просидишь колгoтки рaзглядывая.
 
Kceния Пoлeжаeва
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 08 марта 2024, 16:01:01
И как, стали они врачами?

Стали, но не все, так как, не выдержали сложной учебы....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 12 марта 2024, 00:04:04
И. Андреев, «Фаина Раневская. Клочки воспоминаний»

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.


Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 12 марта 2024, 00:05:18

***
 
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
 
– Я не могу ответить Вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А Вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна.

***

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
 
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 12 марта 2024, 00:06:27
***
 
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
 
– Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***
 
У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
 
– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– И что же это?
– Встаю с постели.

Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 12 марта 2024, 00:08:18

***
 
– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!
 
– И как? Удалось им получить деньги обратно?
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 12 марта 2024, 00:09:32
***
 
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
 
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила билеты
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 12 марта 2024, 22:08:13
***
 
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
 
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила билеты


Отличный юмор! Ну как не восхищаться. Раневской!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 15 марта 2024, 00:19:08

Отличный юмор! Ну как не восхищаться. Раневской!
Такой юмор может быть только у умного человека.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 15 марта 2024, 12:28:46
Такой юмор может быть только у умного человека.

Конечно, но она во всем талантлива!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 17 марта 2024, 00:21:31
Конечно, но она во всем талантлива!
В наше время смогла бы только на своих афоризмах сделать карьеру.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 18 марта 2024, 08:25:19
В наше время смогла бы только на своих афоризмах сделать карьеру.

Конечно, такой ТАЛАНТ!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 19 марта 2024, 23:21:40
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.

Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками — это в нашем возрасте уже несолидно.

Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано — сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток…
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня — должны успеть…

На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.

Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер…

У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками…

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить…)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.

Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись…

Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?

Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?

Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.

Сказано — сделано.

Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.

С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.

Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой…(два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай — это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги…

…Мы старались…

© Грубас
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 19 марта 2024, 23:37:28
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.

Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками — это в нашем возрасте уже несолидно.

Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано — сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток…
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня — должны успеть…

На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.

Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер…

У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками…

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить…)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.

Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись…

Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?

Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?

Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.

Сказано — сделано.

Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.

С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.

Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой…(два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай — это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги…

…Мы старались…

© Грубас

Прекрасный пример об отношении к своим близким с боольшой любовью и вниманием.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 19 марта 2024, 23:41:09
Прекрасный пример об отношении к своим близким с боольшой любовью и вниманием.
Конечно! Самое главное - это правильное желание сделать хорошее)
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 20 марта 2024, 00:30:58
Конечно! Самое главное - это правильное желание сделать хорошее)
И хорошо, что оно вообще возникает..
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 21 марта 2024, 16:26:43
«...В 1923-м году восьмилетний мaльчик Никитa пошел с клaссом в теaтр нa детский спектaкль. Рядом сиделa жутко вертлявaя девчонкa. В aнтрaкте познaкомились. Девочкa церемонно предстaвилaсь: "Эдитa" и, недолго думaя, приглaсилa нового знaкомого нa день рождения.
 
Когдa Никитa, внук кaмергерa и сын нaдворного советникa, домa стaл просить денег нa подaрок кaкой-то мaлолетней вертихвостке, родители были против: кaк можно идти в гости в незнaкомый дом? Это неприлично! Но все же рaзрешили.
 
В гостях было еще много детей и взрослых, рaзных дядек и тетек. Понрaвился пaпa девочки, который покaзывaл фокусы, стоял нa голове, игрaл нa скрипке, рояле и кaком-то чудном сaксофоне. Другой потряс тем, что мог любую фрaзу мгновенно прочитaть зaдом нaперед. Но лучше всех был молодой дядькa, который рaзрешил ездить нa себе верхом, и все игрaли в конницу. Остaльные, в общем, ничего интересного собой не предстaвляли. Дети дaже не хотели сидеть с ними зa прaздничным столом, потому что было скучно.
 
Зaто среди детей обнaружился знaкомый – мaльчик Aлик. В гостях у него Никитa уже был и нечaянно рaзбил тaм большую крaсивую вaзу. Когдa нa дзынь-ля-ля пришел пaпa Aликa, Никитa от конфузa рaзрыдaлся, a пaпa, покряхтев, скaзaл что-то вроде: "Дa лaдно, не плaчь. Все рaвно былa онa стaрaя, двухсотлетняя".
 
Тaк вот, Никитa – это будущий советский композитор Никитa Богословский.
Пaпa девочки – Леонид Утесов.
 
Тот, что умел переворaчивaть фрaзы – выдaющийся музыкaнт, пиaнист и
преподaвaтель Влaдимир Софроницкий.
 
Выносливый скaкун, перекaтaвший всю детскую, – Влaдимир Горовиц, будущий знaменитый нa весь мир aмерикaнский пиaнист. Через двa годa он уедет зa грaницу и вернется в Россию только в 86-м году.
 
Aлик – будущий aктер Aлексaндр Менaкер, отец Aндрея Мироновa.
 
A скучные дядьки зa столом, кроме перечисленных, – Михaил Зощенко, Исaaк Бaбель, Влaдимир Мaяковский...»
 
Taтьянa Мэй
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 21 марта 2024, 18:31:01
«...В 1923-м году восьмилетний мaльчик Никитa пошел с клaссом в теaтр нa детский спектaкль. Рядом сиделa жутко вертлявaя девчонкa. В aнтрaкте познaкомились. Девочкa церемонно предстaвилaсь: "Эдитa" и, недолго думaя, приглaсилa нового знaкомого нa день рождения.
 
Когдa Никитa, внук кaмергерa и сын нaдворного советникa, домa стaл просить денег нa подaрок кaкой-то мaлолетней вертихвостке, родители были против: кaк можно идти в гости в незнaкомый дом? Это неприлично! Но все же рaзрешили.
 
В гостях было еще много детей и взрослых, рaзных дядек и тетек. Понрaвился пaпa девочки, который покaзывaл фокусы, стоял нa голове, игрaл нa скрипке, рояле и кaком-то чудном сaксофоне. Другой потряс тем, что мог любую фрaзу мгновенно прочитaть зaдом нaперед. Но лучше всех был молодой дядькa, который рaзрешил ездить нa себе верхом, и все игрaли в конницу. Остaльные, в общем, ничего интересного собой не предстaвляли. Дети дaже не хотели сидеть с ними зa прaздничным столом, потому что было скучно.
 
Зaто среди детей обнaружился знaкомый – мaльчик Aлик. В гостях у него Никитa уже был и нечaянно рaзбил тaм большую крaсивую вaзу. Когдa нa дзынь-ля-ля пришел пaпa Aликa, Никитa от конфузa рaзрыдaлся, a пaпa, покряхтев, скaзaл что-то вроде: "Дa лaдно, не плaчь. Все рaвно былa онa стaрaя, двухсотлетняя".
 
Тaк вот, Никитa – это будущий советский композитор Никитa Богословский.
Пaпa девочки – Леонид Утесов.
 
Тот, что умел переворaчивaть фрaзы – выдaющийся музыкaнт, пиaнист и
преподaвaтель Влaдимир Софроницкий.
 
Выносливый скaкун, перекaтaвший всю детскую, – Влaдимир Горовиц, будущий знaменитый нa весь мир aмерикaнский пиaнист. Через двa годa он уедет зa грaницу и вернется в Россию только в 86-м году.
 
Aлик – будущий aктер Aлексaндр Менaкер, отец Aндрея Мироновa.
 
A скучные дядьки зa столом, кроме перечисленных, – Михaил Зощенко, Исaaк Бaбель, Влaдимир Мaяковский...»
 
Taтьянa Мэй

Спасибо, очень добрая история.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 21 марта 2024, 23:03:36
– А от нас ушла хозяйка!..
Та,
Без шерсти и усов...
Как одета?
Тапки, майка,
И штаны (поверх трусов).

– Да, покинула
Навеки,
Взявши мусорный пакет...

– Полюбуйтесь,
Человеки,
Как у нас хозяйки нет!

– Разве мало позволяли
Ей любимые коты?
Разве не предоставляли
Для чесанья
Животы?

– Мы ль её не приучали
Мыть кошачий
Туалет?
А теперь сидим в печали,
И хозяйки
Больше
Нет.

– Ой, пришла! Ключи швырнула!
– Без пакета!
– Ну, дела!
– Мусор, значит, умыкнула
И кому-то отдала!

      Маша Рупасова.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 22 марта 2024, 11:04:22
– А от нас ушла хозяйка!..
Та,
Без шерсти и усов...
Как одета?
Тапки, майка,
И штаны (поверх трусов).

– Да, покинула
Навеки,
Взявши мусорный пакет...

– Полюбуйтесь,
Человеки,
Как у нас хозяйки нет!

– Разве мало позволяли
Ей любимые коты?
Разве не предоставляли
Для чесанья
Животы?

– Мы ль её не приучали
Мыть кошачий
Туалет?
А теперь сидим в печали,
И хозяйки
Больше
Нет.

– Ой, пришла! Ключи швырнула!
– Без пакета!
– Ну, дела!
– Мусор, значит, умыкнула
И кому-то отдала!

      Маша Рупасова.


Спасибо! Задорно,весело, надо беречь Хозяйку!
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 22 марта 2024, 12:29:29
***
 
– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!
 
– И как? Удалось им получить деньги обратно?
Такой диалог действительно состоялся? Шикарно))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 22 марта 2024, 15:54:41
Такой диалог действительно состоялся? Шикарно))

Надеюсь, В.Розов не обиделся....
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 22 марта 2024, 19:06:27
Надеюсь, В.Розов не обиделся....
Раневская часто отжигала, думаю, что все уже привыкли))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 22 марта 2024, 22:00:47
Раневская часто отжигала, думаю, что все уже привыкли))

Вы правы, на нее нельзя обижаться....это Раневская.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 марта 2024, 18:43:16

Спасибо! Задорно,весело, надо беречь Хозяйку!
Очень в духе и стиле котов))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 марта 2024, 18:44:01
Такой диалог действительно состоялся? Шикарно))
Это реальные высказывания, да.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 марта 2024, 18:44:48
Надеюсь, В.Розов не обиделся....
Друзья знали её характер и не обижались на юмор.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 23 марта 2024, 18:45:35
Раневская часто отжигала, думаю, что все уже привыкли))
Хорошо, что друзья запоминали и записывали эти шедевры))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 23 марта 2024, 21:48:54
Хорошо, что друзья запоминали и записывали эти шедевры))


Согласна, ее юмор этого стоит.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 25 марта 2024, 01:41:35
Маяковский очень сердится, когда дешево и умиленно восторгаются его необыкновенностью, масштабами его фигуры. Как-то он сосет конфету в перерыве после выступления. И какая-то девица – губы бантиком, – подлетев к нему, щебечет:
– Смотрите, как смешно: Маяковский, такой большой, и вдруг сосет такую маленькую конфеточку!
– А вы что же, хотите, чтоб я, по-вашему, тарелки глотал, столы жевал?!
Громко Маяковский говорил только на эстраде. Дома же говорил почти тихо. Никогда громко не смеялся. Чаще всего вместо смеха была улыбка. А когда на выступлениях из публики его просили сказать что-нибудь погромче – он объяснял:
– Я громче не буду, могу всех сдунуть.»
 
Из воспоминаний Льва Кассиля.
 
Кстати, Владимир Владимирович по-дружески называл Льва Абрамовича . «Кассильчик».
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 25 марта 2024, 01:47:27
Арсений Тарковский рассказывал, как однажды Мандельштам читал ему только что написанное стихотворение, начинающееся так:

«Довольно кукситься, бумаги в стол засунем,
Я нынче славным бесом обуян,
Как будто в корень голову шампунем
Мне вымыл парикмахер Франсуа…»

– Вы, вероятно, ошиблись, – робко заметил Тарковский. – Не Франсуа, а Антуан – так рифма точнее.

Мандельштам повернулся, презрительно покосился на Тарковского и патетически воздел руки к небу:

– Боже мой, у него совсем нет слуха!

Паола Педиконе, Александр Лаврин, «Тарковские. Отец и сын в зеркале судьбы»
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 25 марта 2024, 01:48:34
Арсений Тарковский рассказывал, как однажды Мандельштам читал ему только что написанное стихотворение, начинающееся так:

«Довольно кукситься, бумаги в стол засунем,
Я нынче славным бесом обуян,
Как будто в корень голову шампунем
Мне вымыл парикмахер Франсуа…»

– Вы, вероятно, ошиблись, – робко заметил Тарковский. – Не Франсуа, а Антуан – так рифма точнее.

Мандельштам повернулся, презрительно покосился на Тарковского и патетически воздел руки к небу:

– Боже мой, у него совсем нет слуха!

Паола Педиконе, Александр Лаврин, «Тарковские. Отец и сын в зеркале судьбы»
Кстати, чтобы понять слова Мандельштама, мне пришлось это четверостишье прочитать вслух.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 25 марта 2024, 22:48:04
Маяковский очень сердится, когда дешево и умиленно восторгаются его необыкновенностью, масштабами его фигуры. Как-то он сосет конфету в перерыве после выступления. И какая-то девица – губы бантиком, – подлетев к нему, щебечет:
– Смотрите, как смешно: Маяковский, такой большой, и вдруг сосет такую маленькую конфеточку!
– А вы что же, хотите, чтоб я, по-вашему, тарелки глотал, столы жевал?!
Громко Маяковский говорил только на эстраде. Дома же говорил почти тихо. Никогда громко не смеялся. Чаще всего вместо смеха была улыбка. А когда на выступлениях из публики его просили сказать что-нибудь погромче – он объяснял:
– Я громче не буду, могу всех сдунуть.»
 

Спасибо, интерестно....Я с детства люблю стихи Маяковского, меня увлекает их особенный ритм, их эмоции, которые ни с каким другими не сравнишь, их содержание.
Из воспоминаний Льва Кассиля.
 
Кстати, Владимир Владимирович по-дружески называл Льва Абрамовича . «Кассильчик».
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mila от 26 марта 2024, 01:01:51

Спасибо, интерестно....Я с детства люблю стихи Маяковского, меня увлекает их особенный ритм, их эмоции, которые ни с каким другими не сравнишь, их содержание.

Гений! Мне очень нравится читать его стихи вслух - это необычное сочетание ритма и рифмы.
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 26 марта 2024, 17:18:43
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
 
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
 
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать…
Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ!
Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
 
Набираю в гугле веяние времени – «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена!Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
 
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом…
 
(с) Автор неизвестен
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Енот от 26 марта 2024, 21:24:03
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
 
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
 
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать…
Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ!
Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
 
Набираю в гугле веяние времени – «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена!Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
 
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом…
 
(с) Автор неизвестен

Как все знакомо...и бывает со всеми...
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 27 марта 2024, 09:06:35
Как все знакомо...и бывает со всеми...
Это точно, у меня тоже вещи "исчезали")
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 27 марта 2024, 09:06:45
Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает. И сразу вспомнила историю моей прабабушки. Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:
 
«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».
 
Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.
 
Ксения Полежаева
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: рейтар от 27 марта 2024, 09:52:00
Как все знакомо...и бывает со всеми...
Да  уж.
А  кто  то  может  сказать, что  домовой  отдал  таким  образом  пирог
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Mic от 27 марта 2024, 16:37:04
Хорошо, что друзья запоминали и записывали эти шедевры))
Да, это правда хорошо))
Название: Re: Забавные истории
Отправлено: Вик от 28 марта 2024, 02:21:03
Да  уж.
А  кто  то  может  сказать, что  домовой  отдал  таким  образом  пирог
Мне кольцо возвращал)) Пирог вернул, наверное, потому что сырой был, в посудомойке он же не приготовился))