Тонкий английский юмор

[Tessa]

Прежде чем понять тонкий английский юмор, следует побольше узнать о культуре англичан, об их привычках. Недаром британцев считают «странными людьми». Еще бы, если по воскресеньям в Европе даже самый бедный человек надевает свой лучший костюм, стараясь выглядеть пореспектабельнее, то в Англии даже самый богатый сэр или промышленный магнат напяливает в этот день какие-то причудливые лохмотья и не бреется. В Европе говорить о погоде не принято, в Англии же, наоборот, если не повторять после каждого приветствия «Прекрасный день, не правда ли?», собеседники очень обидятся. На континенте воскресные газеты выходят в понедельник - в Англии, стране экзотических обычаев, они выходят по воскресеньям.

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» - «В Манчестер, сэр!» -«В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»

[Andy]

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Шикарно, тонко и со вкусом. Настоящая Англия.

[АЛЁНА]

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

[АЛЁНА]

A Scots boy came home from school and told his mother he had been given a part in a school play.
"Wonderful," says the mother, "What part is it?"
The boy says "I play the part of the Scottish husband!"
The mother scowls and says: "Go back and tell your teacher you want a speaking part."

Шотландский мальчик пришел домой из школы и рассказал маме, что ему дали роль в школьной пьесе.
"Чудесно, - сказала мама, - А что за роль?"
Мальчик ответил: "Я играю шотландского мужа!"
Мать нахмурилась и сказала: "Возвращайся и попроси учителя, чтобы тебе дали роль со словами".

[АЛЁНА]

Неоднозначность грамматических конструкций:

- Who likes moving pictures? - (most of the men step forward) - All right, you fellows carry the pictures from the basement to the attic.
Можно понять «moving pictures» как «кинофильм», и как «переносить картины».

В нашем языке есть подобный анекдот:
-       Кто поедет копать картошку? - (из строя вышло несколько человек),
-       Хорошо,остальные пойдут пешком.

[born to be wild]

Here is another funny story...

A man was being interviewed for a job

"Were you in the service?" ask the interviewer.
"Yes, I was a marine," responded the applicant.
"Did you see any active duty?"
"I was in Vietnam for 2 years and I have a partial disability."
"May I ask what happened?"
"Well, I had a grenade go off between my legs and I lost both testicles."
"You're hired. You can start Monday at 10 am."
"When does everyone else start? I don't want any preferential treatment because of my disability."
"Everyone else starts at 7 am but I might as well be honest with you. Nothing gets done between 7 and 10. We just sit around scratching our balls trying to decide what to do first."

[born to be wild]

Mr. Jones had hired a new secretary. She was young, sweet and very polite. While taking dictation one morning, she noticed that his fly was open. Upon leaving the room she said, "Mr. Jones, your barracks door is open." He was puzzled by her remark, but later that day he noticed that his zipper was open. So, he decided to have a little fun with his secretary and called her back into his office. "By the way Miss Smith," he said, "When you noticed my barracks door open this morning, did you also notice a soldier standing at attention ?" "Why no sir," she replied, "All I saw was a little disabled veteran sitting on two duffel bags."

[Tessa]

Высочайший пилотаж английского юмора - умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество.
Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» - «Мое». - «Замечательно!» - «Что замечательно?» - «Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека». - «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».

[АЛЁНА]

Чтобы понять английский юмор нужно владеть языком на очень высоком уровне. Именно из-за неумения передать или непонимания английского юмора переводчиками возникает ошибочное мнение о «плоскости» английского юмора.

Возьмем для примера такой анекдот:
- Why was Cinderella such an awful basketball player?
- Because she had a pumpkin for a coach.

Дословный перевод звучит так:
- Почему Золушка не умеет играть в баскетбол?
- Потому что у нее была тыква вместо кареты.

Смысл анекдота в том, что английское слово «coach» имеет значения «тренер» и «карета». Но, даже если во второй реплике coach перевести как тренер, - смешного тоже будет мало. Это и есть пример, когда передать юмор, сохранив исходные значения оригинального текста, практически невозможно. Хорошо, если переводчик располагает временем и может придумать или вспомнить что-нибудь подобное в родном языке.

Можно найти много таких примеров и в нашем языке. Например, если дословно перевести такой диалог иностранцу, он, разумеется, тоже посчитает наш юмор плоским:
- Официант, это курица?
- Нет, пьется!

[АЛЁНА]

A woman entered a fruit store and said to the clerk, "I want to purchase some fruit for my sick husband."
"We have some very nice sweet cherries on sale for a dollar a box," said the clerk.
She looked them over and decided to take a box. Handing them to the clerk she added, "Have they been sprayed with poison?"
Replied the clerk, "No ma’am. You will have to purchase that at the drug store."

Женщина зашла в фруктовый магазин и сказала служащему: "Я хочу купить немного фруктов для своего больного мужа."
"У нас есть очень хорошие сладкие вишни в продаже по цене доллар за ящик," – сказал служащий.
Она их осмотрела и решила взять ящик. Вручая их служащему, она добавила: "Их опрыскивали ядом?"
Служащий ответил: "Нет, мэм. Вам нужно будет приобрести его в аптеке."

[Andy]

Да-да, последний пример вообще типичен для Англии)

[АЛЁНА]

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

[Tessa]

A police officer pulls over this guy who had been weaving in and out of the lanes. He goes up to the guy's window and says, "Sir, I need you to blow into this breathalyzer tube."
The man says, "Sorry officer, I can't do that. I am an asthmatic. If I do that I'll have a really bad asthma attack."
"Okay, fine. I need you to come down to the station to give a blood sample."
"I can't do that either. I am a hemophiliac. If I do that, I'll bleed to death."
"Well, then we need an urine sample."
"I'm sorry, officer, I can't do that either. I am also a diabetic. If I do that I'll get really low blood sugar."
"All right then I need you to come out here and walk this white line."
"I can't do that, officer."
"Why not?"
"Because I'm too drunk to do that!"

[Andy]

Drink 'Till She's Cute
A man stopped at his favorite watering hole after a hard days work to relax. He noticed a man next to him ordered a shot and a beer. The man drank the shot, chased it with the beer and then looked into his shirt pocket. This continued several times before the man's curiosity got the best of him. He leaned over to the guy and said, "Excuse me, I couldn't help but notice your little ritual, why in the world do you look into your shirt pocket every time you drink your shot & beer"? The man replied, "There's a picture of my wife in there, and when she starts lookin' good, I'm headin' home"!

[born to be wild]

Very short.....

Don’t steal, the Government hates competition!