-
Веселый студент
-
Прочитал рубрику "Веселый студент". Получается весело, особенно после "Английского клуба", где читал, читал - ничего не понял. А ведь очень это даже и печально! Английский- то повсюду. Подумываю о том, чтобы походить в ваш английский клуб.
-
;D ;D ;D ;D
а мы не выбрасывали. мы по наследству передавали. так сказать преемственность была.
Между прочим, если сам пишешь шпаргалки - считай, уже почти все знаешь. Очень полезное занятие!
-
Между прочим, если сам пишешь шпаргалки - считай, уже почти все знаешь. Очень полезное занятие!
Совершенно верно! Всегда писала шпаргалки и никогда ими не пользовалась. Всё запоминалось в процессе прочитывания и вычленения главного (чтобы по минимуму разместить на шпоре). Так сказать, своеобразная работа с текстом. Написание шпаргалки - очень полезное занятие!
-
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Hа защите диссертации:
- Hа примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
-
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Первая срабатывает на экзамене, хотя иногда выдаются данные, которые еще не знает современная наука :)
Второе это большая жертва, на которую, к сожалению, готовы не все студенты.
-
Преподавательский талант в себе ощутил, когда на 4 курсе одногрупнику за 15 минут рассказал тему для ответа на коллоквиуме и после этого он получил 4 балла))))
-
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
-
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
-
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
-
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, зараза, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
-
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
-
А не плохая эта у вас ветка получается. Зашел и зацепился. И поулыбался.
-
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Вы в армии были?
- Нет.
- Могу устроить!
-
;D вспомнила разговор из жизни ;D
мой знакомый - преподаватель в ВОЕННОЙ академии. Его сын спрашивает :"Пап, а ты добрый препод или злой?"
"а как это - злой\добрый?"
"Ну, у нас злые преподаватели, если не сдал, то студентов в армию отправляют."
"Нее, я тогда добрый. Если не сдают, я ИЗ армии отправляю!"
-
в Москве планируют тоже разместить рекламные щиты с изображением красивых читающих девушек и надписями "Девушки любят умных парней" ;)
-
в Москве планируют тоже разместить рекламные щиты с изображением красивых читающих девушек и надписями "Девушки любят умных парней" ;)
Отличная идея!
-
в Москве планируют тоже разместить рекламные щиты с изображением красивых читающих девушек и надписями "Девушки любят умных парней" ;)
Да, замечательная!
-
:)
-
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
-
Делал студент диплом на тему некой установки. Замучавшись писаниной, в главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив, что все равно читать это никто не будет. Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил. Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной
популярностью, народ читал и покатывался.
И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом. Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице... Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота
не удержалась.
-
Сдавали Вася и Петя сессию в разных ВУЗах.
По результатам сдачи сессии служат в одной войсковой части.
-
На экзамене преподаватель спрашивает студента: "Фамилия?"
Студент отвечает: "Иванов".
Преподаватель: "Почему Вы такой довольный?".
Студент: "На первый вопрос я ответил правильно!".
-
И он абсолютно прав
-
5 октября 2013 года в МГУ имени М.В. Ломоносова торжественно отметили 80-ти летний юбилей механико-математического факультета.
Честь и слава всем ученым окончившим этот замечательный факультет МГУ.
-
Профессор на экзамене спрашивает студента: "Какое здание МГУ было построено раньше: на улице Моховой или на Ленинских горах?"
Студент: "Конечно на Моховой"
Профессор: "Почему?"
Студент: "На Моховой М.В. Ломоносов (памятник) уже сидит, а на Ленинских горах еще стоит!"
-
1. – Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
2. Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
– Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
– Давай!
Тянет следующий билет:
– Этот тоже не знаю, можно еще?
– Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
– Ладно, давай зачетку... три...
Ассистент спрашивает, за что ему?
Преподаватель отвечает:
– Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!
3. Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что?!?!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я сьем!
- Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!
-
И не только курсовую, но и диплом и все рефераты.
-
Ну, разве не прелесть? (=
Шапочка "лекционная".
(http://cs417730.vk.me/v417730663/532b/ojnstAfkBN0.jpg)
-
Прелесть :)
-
Кто бы мог подумать, но действительно много общего. :)
-
Мне безумно понравилась шапочка)
-
шапочка как символ студеньческой смекалки :D
-
Приближается новый год. И опять возникает вопрос: существует Дед Мороз?
Вопрос в редакцию газеты: "Существует ли Дед Мороз? Мама говорит существует, а жена смеётся."
-
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Левой рукой. На бегу.
-
Очень эта ветка симпатичная.
-
+1
-
подобными амбициями обладают многие студенты.
-
наглость - второе счастье ;D
-
:) C днем Татьяны! :)
-
отлично сняли))))))))))))))))))))))))))))
-
и сразу хочется почитать про то, кто как и куда шпоры прятал))))))))))))
-
Я прятала за "горкой" учебников. Иногда на руках что-то писала..
-
К сожалению, не умею пользоваться шпаргалками(
-
а "бомбы" не делали? это когда заранее ответы на листах пишут :)
-
Нет( Я всё учила.
А, если не учила, честно говорила, что не готова.
Честно писала шпаргалки, но пользоваться ими не могла. Боялась
-
пока пишешь шпаргалки - все выучиваешь)))
-
пока пишешь шпаргалки - все выучиваешь)))
Факт!!
-
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами:
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
-
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Потрясающая забота о студентах ;D
-
Алена. вы не правы. Надо было показать всего терминатора в виде металла, как в начале.
Тогда это был бы идеальный студент :D
А потом тот момент, когда он поворачивается к своим преподавателям и говорит им "I will be back"
-
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами:
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
шедевры мысли)))))
-
Алена. вы не правы. Надо было показать всего терминатора в виде металла, как в начале.
Тогда это был бы идеальный студент :D
А потом тот момент, когда он поворачивается к своим преподавателям и говорит им "I will be back"
Вот она, веселая студенческая жизнь!
-
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов.
По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания». Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.
Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
-
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Нееет!
Человек, прошедший этот путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться с кем угодно.
Это люди, способные выполнить огромный объем умственной работы в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом.
Это люди, которые сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах. Их девиз: "Прорвемся!"
Это страшные люди...
Они могут всё!
-
ОТЛИЧНО!
-
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Нееет!
Человек, прошедший этот путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться с кем угодно.
Это люди, способные выполнить огромный объем умственной работы в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом.
Это люди, которые сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах. Их девиз: "Прорвемся!"
Это страшные люди...
Они могут всё!
....интересно ,а у кого несколько ДИПЛОМОВ,то это КТО- .....??Наверное , ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ - ОЧЕНЬ страшные люди!! ;D :o 8) :P
-
....интересно ,а у кого несколько ДИПЛОМОВ,то это КТО- .....??Наверное , ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ - ОЧЕНЬ страшные люди!! ;D :o 8) :P
Не то слово! ;) ;D
-
Не то слово! ;) ;D
....трепещите!! Мы среди ВАСССССС....... :o :'( 8)
-
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Нееет!
Человек, прошедший этот путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться с кем угодно.
Это люди, способные выполнить огромный объем умственной работы в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом.
Это люди, которые сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах. Их девиз: "Прорвемся!"
Это страшные люди...
Они могут всё!
БРАВО!!!!
-
Мотивация студентов Гарварда
1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.
2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.
3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.
4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.
5. Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?
6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.
7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.
8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.
9. Время летит.
10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.
11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее - реалисты.
12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.
13. Сегодня никогда не повторится.
14. Даже сейчас твои враги жадно листают книги.
15. Не попотеешь, не заработаешь.
-
супер! сохраню на память!
-
Просто народное творчество какое-то, пословицы))
-
— Как курсовая?
— Еще не закончил, но скоро начну.
-
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
-
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
-Сдал!
-Постойте!-кричит профессор, указывая на зачетку.-Надо же отметить.
-Вечером отметим!-доносится из-за двери.
-
Лекция по астрономии.
– Через тридцать миллиардов лет, – говорит профессор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – говорит студент испуганно, – через сколько?
– Через тридцать миллиардов лет.
– Слава богу, а то мне послышалось через тридцать миллионов!
-
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
-
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
-
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного ступора.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
-
цвет учебника забыли!)))))))
-
(http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2012-12/sessiya-v-razgare_1356258341190_demotivatorz.ru.jpg)
-
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9816/90377906.2a/0_c5fd7_45053dbd_M)
-
(http://лучшие-приколы.рф/uploads/posts/2011-06/1308816965_srssres9.jpg)
-
Не все профессии одинаково полезны!))) Например:
У психиатра:
- Доктор, я даже не знаю, как вам рассказать…
Не тревожьтесь, будьте откровенны.
- Ну хорошо. На работе мне все время кажется, что по пятам ходят какие-то незнакомцы и внимательно на меня смотрят…
-О, эта фобия лечится.. А кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
-
(http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2012-12/sessiya-v-razgare_1356258341190_demotivatorz.ru.jpg)
..очень страшный пес.... 8)
-
Это пёс?)))
-
Это пёс?)))
...конечно....опознала его,как биолог....,но пес какой-то противный 8)
-
Это фш.
-
...конечно....опознала его,как биолог....,но пес какой-то противный 8)
Я с вами полностью согласна!
Ужасное выражение морды... Интересно, кто автор?..
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9745/90377906.36/0_c9349_c813dcc5_M)
-
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
-
Классическая шпора! ;D
(http://www.online812.ru/mm/items/2014/1/21/0015/Sh.jpg)
-
*Где-то я уже это видел*
кто-то это утащил мою аватарку?)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9745/90377906.36/0_c9349_c813dcc5_M)
-
Мда.. Картина маслом, как говорится! XD
-
"Классическая шпора ": -МАРАЗМ КРЕПЧАЛ. Или - к каким психозам приводит ЕГЭ .... 8) :o :'(
(http://www.online812.ru/mm/items/2014/1/21/0015/Sh.jpg)
...я считаю, что такие шпоры никто нормальный и никогда себе на экзамен в наше время не станет писать .Это- маразм : сидеть перед преподавателями под камерами и коситься под парту ,где у тебя 2 ноги расписанные.....?? За преподавателем на экзаменах тоже наблюдатель "наблюдает " ...Есть другие способы шпаргалить. Более эффективные. ;D
-
А кто может прочитать написанное сзади? Девушка старалась явно не для себя.
-
Студент на экзамене:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
-
Студент на экзамене:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
А единица?
-
А кто может прочитать написанное сзади? Девушка старалась явно не для себя.
Девушка старалась для КАМЕРЫ....не для экзамена !!(http://www.online812.ru/mm/items/2014/1/21/0015/Sh.jpg)
-
Это впереди. Там вроде как колени. Это ноги у девушки такие странные.
-
(http://cs14110.vk.me/c540106/v540106521/269cc/S9O4TdqqwJY.jpg)
-
Это впереди. Там вроде как колени. Это ноги у девушки такие странные.
Да уж подсмотреть на экзамене-что у тебя написано на колене, да еще таким мелким подчерком- это зачет по физкультуре как минимум :)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4812/90377906.3d/0_cca87_278fd6e1_L)
-
Это ж каким надо быть монстром, чтобы превратить курсовик в такие вот тряпки!?
Я скорее поверю, что это сделал тигр, а не кот...
Вот:
(http://cs14109.vk.me/c622916/v622916061/3ed6/QrZxBUpdNeo.jpg)
-
;D ;D ;D
-
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/4811/90377906.3d/0_cca98_9f89c52d_L)
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/6745/90377906.3e/0_ccac6_1fd1dca7_L)
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/4114/90377906.3e/0_ccacd_36d7b312_L)
-
Проснулся!
-
Проснулся!
Осознал!
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4114/90377906.3e/0_ccad5_d186063d_L)
-
Хм... веселый студент!
Скоро "студент" точно сделается веселым, так как сессия на носу. Скоро такое веселье начнется. Все "проснутся".))
-
Остроумные цитаты преподавателей вузов
Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я? Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— Дети, какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили? К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
-
(Продолжение)
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса? — Нууу... От вращения. — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
— А что будет представлять из себя контрольная? — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды, встали и пересели вперед!
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15493/90377906.48/0_cf905_74fd0bf1_L)
Двадцать два студента уместились в телефонной будке и установили этим мировой рекорд, 1959 год.
-
Мда... Смотрится ужасно!
-
Да
-
Какой-то не особо значимый рекорд. Здесь складывается впечатление, что людям было нечем заняться. Заметьте, взрослым людям!
-
— Может, им врача посоветовать? — Бесполезно... ветер в голове не лечится...
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/16156/90377906.45/0_cf86c_fa1bf16b_L)
-
— Может, им врача посоветовать? — Бесполезно... ветер в голове не лечится...
Точно!
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15562/90377906.45/0_cf86d_ccf03938_L)
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15494/90377906.45/0_cf884_ebf2f8c2_L)
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15504/90377906.4a/0_d076b_63a76f0e_L)
-
Подозрительно знакомая доска!
-
Все доски одинаковые.
И студенты тоже! ;) :D
-
Теперь я кажется вижу, что это не наша доска... О__О
-
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
-
Подозрительно знакомая доска!
А стены? 8)
-
А стены? 8)
И стены тоже! Х)
-
Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.
(http://files3.adme.ru/files/news/part_84/841960/1233-06.jpg)
Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
(http://files1.adme.ru/files/news/part_84/841960/123-08.jpg)
-
(http://napirse.ru/pic/4301156011090039.jpg)
-
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: — Черт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки. — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит? — Вполне. — Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
-
Вот это поворот!
-
Мой любимый анекдот про студенческую жизнь.
Студента спрашивают:
- Сколько тебе понадобиться времени, чтобы выучить китайский?
Студент:
- А когда сдавать?
-
(http://anticache.img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-127852.jpeg)
-
Ну, ты крут, Вася!
-
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
-
Знакомо! (:
-
— В России две беды - дураки и дороги. Списывающий студент — это дурак на дороге к диплому о высшем образовании.
-
Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
-
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: — Черт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
-
Преподаватель:
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную!
-
Надеюсь, что все наши студенты сейчас бодры и веселы, так как сессию надо сдавать в хорошем настроении!
-
(http://www.statusy.zaochnik.com.ua/files/category/prikolnye_statusy_sessiyu.png)
-
(http://privetpeople.ru/Anek_uchitel/sessia/sessia3.jpg)
-
(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQCfZN6GTaa09WvI-97GnfgGRSHyG-XOSRVon1whx4DuhbTJgZ7)
-
(http://qbici.ru/wp-content/uploads/2011/12/sessiya-8.jpg)
-
(http://risovach.ru/upload/2013/01/mem/chto-my-hotim_8440182_orig_.jpeg)
-
(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQCfZN6GTaa09WvI-97GnfgGRSHyG-XOSRVon1whx4DuhbTJgZ7)
Дайте же кисе , что он просит!
-
(http://blogosmeh.ru/wp-content/uploads/2010/03/0000awp0.jpeg)
-
(http://cs625318.vk.me/v625318778/2c1db/QQQBOiGUtZQ.jpg)
-
(http://cs620217.vk.me/v620217530/d494/qQzN7s9HjMM.jpg)
-
(http://avivas.ru/img/news/201111/37599032465.jpg)
-
Вечный вопрос справедливости.
-
(http://risovach.ru/upload/2014/01/mem/plachucshiy-kotik_41145600_orig_.jpeg)
-
(http://risovach.ru/upload/2014/01/mem/koshecka_39628868_orig_.jpg)
-
Да, моя кошка не любит, когда каникулы заканчиваются, потому что хозяйка возвращается домой позже...
-
(http://troll-face.ru/static/a/4/79/kak-uzhe-nachalo-semestra-B6LpgL.jpg)
-
(http://crazy.kiev.ua/uploads/posts/2013-10/1382652499_euxd9375vge.jpg)
-
(http://i1.i.ua/prikol/pic/0/7/645570.jpg)
-
(http://i1.i.ua/prikol/pic/0/7/645570.jpg)
Долго доходило))) Устала)
Я вообще вначале подумала, что хвосты этих зверьков начинены шпаргалками))
-
(http://s0.tchkcdn.com/g2-mswCct2JY1B95TP2KCrc_w/fun/640x480/f/0/1-4-8-1-15481/226653_8bf.jpeg)
-
Mari, на первой паре тоже должны спать - не высыпается никто :)
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%BE%D1%83%D1%82%D0%B1%D1%83%D0%BA-%D0%BD%D0%B5%D1%85%D1%83%D0%B9-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8C-410222.jpeg)
-
Художка плачет по ним :)
-
(http://www.x-top.org/images/prikol/data/4bedb8707d614.jpg)
-
Принесли в школу 2 портрета - Ленина и Сталина. Завхоз думал, что с портретами делать, потом говорит: "Давайте Ленина тут прибьём, а Сталина там повесим". Всё, на следующий день завхоза в школе уже не было.
-
Анекдот 30х годов прошлого века?
-
Говорят, на реальных событиях основано.
-
Принесли в школу 2 портрета - Ленина и Сталина. Завхоз думал, что с портретами делать, потом говорит: "Давайте Ленина тут прибьём, а Сталина там повесим". Всё, на следующий день завхоза в школе уже не было.
Забавно!
Это как раз о том, что не стоит все воспринимать буквально!
А еще о том, что надо следить за тем, что говоришь!
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B-%D0%BC%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%BF%D0%B3-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5-684696.jpeg)
-
(http://i1.i.ua/prikol/thumb/1/3/406931.jpg)
-
(http://avivas.ru/img/news/201310/237624996696.jpg)
-
:lols: :lols: :lols:
-
Забавно ведь?)
(http://cs625117.vk.me/v625117747/51950/bPHhRRBY_MQ.jpg)
-
Сдаёт студент Иванов экзамен по немецкому языку. Профессор:
-Иванов,как Вы скажете по-немецки:"Лягушка прыгала по болоту"?
-Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп,дер шлеп,дер шлеп.
-
(http://sms-mms-free.ru/sites/default/files/images/free_animated_pictures_mms_February_23_88.gif)
-
Позабавило!
(http://cs631926.vk.me/v631926600/1b9c6/qORhXzHVwgk.jpg)
-
Сегодняшняя шутка из КВН:
- Не могу устроиться на работу, образования не хватает!
- Что, не закончил институт?
- Почему? Бакалавр...
-
:good:
-
Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".
-
Позабавило!
(http://cs631926.vk.me/v631926600/1b9c6/qORhXzHVwgk.jpg)
Жаль что здесь нет феи-крестной- вот кто настоящий технарь
-
Веселье заканчивается, сессия.
-
(http://veseluxa.ru/uploads/images/00/00/98/2013/06/15/757a70.jpg)
-
Очередь на защиту диплома!
(https://pp.vk.me/c630024/v630024026/3367c/Nti8M3v5pPo.jpg)
-
(http://cs618718.vk.me/v618718676/a953/fAk_kjc_EgA.jpg)
-
(http://www.vmir.su/uploads/posts/1409655530_001.jpg)
-
(https://files6.adme.ru/files/news/part_81/816460/11273010-R3L8T8D-650---661174.jpeg)
-
(https://pp.vk.me/c10134/u20885940/151182869/x_a898a2b5.jpg)
-
(https://scontent.cdninstagram.com/t51.2885-15/s320x320/e15/11373700_1092800817401337_42574091_n.jpg?ig_cache_key=MTAxOTE4MDYyMDE4ODQzNDk2MA%3D%3D.2)
-
Что-то мне это напомнило! В 7 кл. стоит, но поинтереснее!
-
Becёлый студент-американец потратил больше девяти часов, пытаясь достичь дна таблицы Excel
Oн поставил перед собой задачу — дойти до дна таблицы Microsoft Office Excel, опуская строку вниз с помощью стрелки "вниз" на клавиатуре.
Выяснилось, что таблица Excel содержит 1 миллион 48 тысяч 576 строк. Чтобы узнать это, студенту-блогеру потребовалось больше девяти с половиной часов.
-
Becёлый студент-американец потратил больше девяти часов, пытаясь достичь дна таблицы Excel
Oн поставил перед собой задачу — дойти до дна таблицы Microsoft Office Excel, опуская строку вниз с помощью стрелки "вниз" на клавиатуре.
Выяснилось, что таблица Excel содержит 1 миллион 48 тысяч 576 строк. Чтобы узнать это, студенту-блогеру потребовалось больше девяти с половиной часов.
У меня бы терпения не хватило...
-
У студента было много времени?
-
У студента было много времени?
Если сессию сдал, то полгода минимум в запасе есть)))
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6105/158482790.0/0_56ab9_d6cccfe_XL)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6105/158482790.0/0_56ab9_d6cccfe_XL)
какая правдивая версия!
-
(http://cdn01.ru/files/users/images/1b/f6/1bf6638d7ed815d5b6d0b9d8ed81b506.gif)
-
не сомневайтесь! Это наш профиль работы!
-
(http://www.afportal.ru/i/humour6.jpg)
-
Любимый прикол с этими милыми совятами!
-
(https://files6.adme.ru/files/news/part_81/816460/11273010-R3L8T8D-650---661174.jpeg)
правильная администрация.Конфет много не бывает!!
-
Защищать диплом или защищать родину? :biggrin:
(https://pp.userapi.com/c639316/v639316889/687ea/5tMiEGVK-GI.jpg)
-
Снова о защите диплома!
(https://pp.userapi.com/c841033/v841033593/395c5/jCdsq9FwY1I.jpg)
-
правильная администрация.Конфет много не бывает!!
кроме конфет есть и другие преподношения ! ;) ;) ;) Лучше всего ,знания.
-
Глупая картинка, на мой взгляд, но последний пункт заставил улыбнуться и поместить ее тут!
(https://pp.userapi.com/c841633/v841633408/4165a/9M9j2Uzkno4.jpg)
-
Глупая картинка, на мой взгляд, но последний пункт заставил улыбнуться и поместить ее тут!
(https://pp.userapi.com/c841633/v841633408/4165a/9M9j2Uzkno4.jpg)
картинка не глупая, а очень даже объективная!
-
Помню по себе, подготовка к сессии, когда уже 4-5 курсы, это тяжкий труд... Зато какое потом облегчение!
-
Вот так становятся учеными котами! :biggrin:
(https://d.radikal.ru/d03/1807/0f/54ad08415376.jpg) (https://radikal.ru)
-
правильная администрация.Конфет много не бывает!!
бывает после - кариес :lols:
-
Вот так становятся учеными котами! :biggrin:
Супер! Супер! Супер!
-
Реально ученый кот!
-
Бывает!
(https://pp.userapi.com/c830309/v830309157/5c3e5/yLnA9yXnjus.jpg)
-
Ещё как бывает)
-
Какая прелесть!
(https://pp.userapi.com/c840626/v840626590/56d75/dHS0EFyuR20.jpg)
-
Люблю такие добрые приколы, как эта картинка с питомцами, где нет всяких дурных и грубых словечек!
(https://d.radikal.ru/d03/1807/8e/23ed0605b591.jpg) (https://radikal.ru)
-
Этим незнакомцам преподаватели иногда ставят "5" :)
Правильно ли это? Форумчане, прошу поделиться вас вашими мнениями.
-
Этим незнакомцам преподаватели иногда ставят "5" :)
Правильно ли это? Форумчане, прошу поделиться вас вашими мнениями.
Зависит от ситуации. Иногда это настоящее спасение для студента, если возник какой-то серьезный конфликт с преподавателем. У нас так было с бух. учетом.
-
Кому-то улыбнулась удача! ;)
Этим незнакомцам преподаватели иногда ставят "5" :)
-
Вышивать на паре - это оригинально:
(https://b.radikal.ru/b16/1808/56/dbae6f3ccc4b.jpg) (https://radikal.ru)
-
Нашла где-то в студенческой теме, и очень понравилась эта кошачья тусовка. Но надпись дурацкая. Там должно быть написано "Интернет-поиск" или "Круглый стол" :)
(https://a.radikal.ru/a07/1810/04/847ce24d75bd.jpg) (https://radikal.ru)
-
Взяли и обломали!..
(https://pp.userapi.com/c852228/v852228685/2344f/rNk4OKi_cbg.jpg)
-
Толстуша!
-
Зачем здесь кошки?
-
По аналогии)
-
Потому что разные приколы с кошками и собаками привлекают внимание аудитории, поднимают настроение. А еще это удивительное сходство братьев наших меньших и нас.
Зачем здесь кошки?
-
Потому что разные приколы с кошками и собаками привлекают внимание аудитории, поднимают настроение. А еще это удивительное сходство братьев наших меньших и нас.
Ещё какое!
-
Взяли и обломали!..
(https://pp.userapi.com/c852228/v852228685/2344f/rNk4OKi_cbg.jpg)
Ребус дня.
-
Коты подходят для любой эмоции!))
-
Какая прелесть!
(https://pp.userapi.com/c840626/v840626590/56d75/dHS0EFyuR20.jpg)
Какой модный и продвинутый пингвин! Просто красавец!