Юмор вчера и сегодня

[рейтар]

Ну, относится  к  этому  столь  серьезно  не  стоит.
Это  все  таки  сборная  наиболее  выдающихся  перлов

[Лидия]

Кто нас лечит?!!

[рейтар]

Из  ответов  студентов  мед. вуза

У пациентов бывает лекарственная зависимость, но чаще – независимость.
Лекарственная зависимость бывает физическая, психическая, и экономическая… Вопрос преподавателя: экономическая – это как? Ответ студента: когда денег нет на лекарство…
Протрахбин (вместо протромбин).
езервными антибиотики называются в том случае, если от них мало толку…
   Студентка рассказывает о фармакокинетике морфина: Морфин выделяется из организма в кишечник, а вот куда потом – я что-то не помню. Вопрос преподавателя: а вы думаете, кишечник к организму не имеет отношения?.. Ответ студентки: организм сам по себе, а кишечник, это же орган выделения, это к организму не относится.
   Предзащита дипломной работы на тему: сестринский процесс в стоматологии. Одна из задач, заявленная студенткой в работе: медсестра должна удовлетворить клиента…
   Это, возможно, будет понятно не всем. Атропин и мускарин - антагонисты в фармакологических свойствах. Вопрос преподавателя: каковы действия при отравлении растениями, содержащими атропин? Студент (с надеждой): может, срочно поесть мухоморов, там же мускарин???
При почечной колике пациент ведет себя плохо, стоит у подъезда, возбуждён и ждет скорую помощь
Лёгочная артерия проходит в бедре.
   Внимание!!!! Вчитайтесь в эти строки! Кодеин – ПРОТИВОКАШЛЕВОЕ СРЕДСТВО. Его назначают при… ДИАРЕЕ.
   Клиника язвы желудка: больной выглядит, как побитый судьбой человек…
6  У пациента (мужчина шестидесяти лет) после ушиба левого подреберья может быть… ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ.
  Трахею выстилает волосатый эпителий (вместо реснитчатый).
   Если хотите сбить температуру у пациента – введите ему ЛЕТАЛЬНУЮ (вместо литическую) смесь.
Пациент впал в колобковое состояние (вместо "коллаптоидное").
Как правильно применять свечи? Взрослым – во влагалище, детям – в холодильник…!
У женщин часто бывает рецидив беременности.
Свечи перед приемом внутрь желательно разжевать
Обмен веществ организма регулируется на уровне ГИПОПОТАМУСА
человеку не стоит лишний раз принимать гормоны без назначения врача… но женщине как раз можно и нужно – как противозачаточные средства.
Вопрос преподавателя: каковы меры помощи при анафилактическом шоке?...ответ студента: поддержать пациента морально…
5.При приеме противомалярийных средств может наступить телепортация…(вместо алопеция).


.Кусочек письменной работы: «Чтобы вылечить острый бронхид, надо применять инголяторы и другие расширители легких».
.Диалог на занятии по микробиологии:
-Студент: …и тогда Эдуард Дженнер заметил, что колхозницы не болеют оспой…
-Преподаватель: какие колхозницы?! Это восемнадцатый век!
-Студент: как какие?.. английские!
-Преподаватель: в восемнадцатом веке не было колхозов, тем более в Англии.
-Студент: но оспа-то была!
-Преподаватель: была…
-Студент: а что ж вы меня тогда путаете, завалить хотите?!

Рефлекс – это когда слюни текут у собаки, или когда на медосмотре студента бьют молотком.
.Малярия – это маленькие червячки в крови. Когда им становится тесно, они устраивают приступ.
.Ожирение лечится полным зашиванием желудка.
Родоначальником наркоза являются: опиум, конопля и текила.
Не закапывайте нос – в нем накапливается нафтизин…
Диагноз: цианоз печени.
Абстинентный синдром обусловлен отказом от наркотиков, водки и баб.
Гастропротекторы… СТИМУЛИРУЮТ РОДЫ!!!!!!!!!!!!!
Признак биологической смерти – зрачок в форме кошки…
 Механизм действия слабительного средства сульфат натрия: реагируя с гидроксидом кальция, он… ОБРАЗУЕТ ГИПС
Гепатит – это желтушное покраснение кожи.
   Фонтанная боль (вместо фантомная).
 Известно два психотравмирующих воздействия: РАБОТА И ОТДЫХ!!!!
Наиболее частое место локализации рака желудка - это ПЕЧЕНЬ.
 Весной клещ трудится, не покладая рук...
Реанимация - процесс воскрешения.
Человек состоит из черепа и... конечностей.
 Климакс - это ДЕНАТУРАЦИЯ половых желёз...
Побочным эффектом препарата Кеторолак является... БЕРЕМЕННОСТЬ!!!
Понос приводит к ужасному нарушению психики.
 Смешанный тромб состоит из КРАСНЫХ и БЕЛЫХ.
Вагинальные свечи применяют... ИНТРАНАЗАЛЬНО (кто не знает, это означает - в нос...).
Ребёнки бывают разного калибра...
 Женщины живут на десять лет дольше, чем народ.
Лекарства АНТИБОЛИКИ (вместо анальгетики).

[рейтар]

Почему  ты  не  сделал  это  задание  в  учебнике?
Я  не  хочу  становится  великим  ученым!!!

[Лидия]

Актуальные анекдоты. Особенно про закрывание глаз на уроке.

[Mila]

Про ветеринаров грустно 😕. Бедные животные(

[рейтар]

Во  многом  актуальные  для  нашей  школы  анекдоты (из  инета)


Анекдоты про школу и учебу. Выпуск 4

Времена нынче тяжелые. Но мы не унываем. И смеемся над теми проблемами, которые есть в школьной сфере. А заодно и над собой тоже. Это иногда полезно

Читайте свежую порцию анекдотов о школе, учебе, учителях и учениках.
***

- Мама! А вот Вовочкины родители знаешь как делают? Они дают ему деньги за отметки: за "пятерку" 500 рублей, за четверку 100. За "тройку" отнимают 100 рублей, за "двойку" отнимают 500 рублей ...

- И что? Много Вовочка уже так заработал?

- Да нет, он сейчас работает на автомойке, свой долг родителям отрабатывает...

***

Об относительности времени.

Утром в постели открываешь глаза, смотришь на часы - 5:30. Закрываешь глаза на пять минут, открываешь - время 9:00.

В школе на уроке смотришь на часы: 10:00. Закрываешь глаза на пять минут. Открываешь: 10:00

***

Криминальные новости города. Вчера вечером у магазина "Обои" на улице Блюхера была задержана с поличным учительница русского языка школы № 1. Она пыталась исправить вывеску на "Оба".

***

Дмитрий Медведев посоветовал учителям, недовольным зарплатой и условиями труда, идти в бизнес. В ответ учителя посоветовали Дмитрию Медведеву заняться обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

***

В школе мальчик Вовочка не любил контрольные. Поэтому его карьера киллера как-то не задалась...

***

Вовочка сидит за столом, делает уроки. Отец подходит, смотрит в тетрадь, и говорит:

- Сынок, крючочки поаккуратнее пиши!

- Пап, это не крючочки, это знаки интеграла.

***

- Отгадай загадку: везде полиция, видеокамеры на каждом углу, металлоискатели, пропускной режим, в туалет только под конвоем. Что это?

- Наверное, какой-нибудь секретный объект?

- А вот и нет! Это ЕГЭ в школе проводят!

***

Раньше школьные хулиганы подлавливали учеников на переменах, хватали за грудки и угрожали:

- Пипец тебе после школы!

И те боялись идти домой после уроков.

Но только сейчас, через пять лет после окончания школы, они начали понимать, что после школы действительно какой-то пипец!

***

У нас в классе курит* только один Вовочка - хулиган и двоечник. Все остальные курят* либо до, либо после школы.

* - курить вредно и очень опасно! Минздрав предупреждает!

***

На уроке в начальной школе учительница рассказывает о великих изобретениях. Потом спрашивает:

- Дети, а что бы хотели изобрести вы?

Петенька:

- Я хотел бы изобрести такого робота, чтобы нажал на кнопку - и уроки сделаны!

- Петя! Ну ты и лентяй! А что скажет Вова?

Вовочка:

- А я бы хотел изобрести такого робота, который бы эту кнопку нажимал!

***

Получив очередную "двойку" по литературе, юный программист Вовочка не растерялся, а удалил страницу и отформатировал электронный дневник.

***

Урок литературы в современной школе у старшеклассников.

Учительница:

- Дети! Сегодня мы пишем комменты к "Войне и миру". Не забывайте фильтровать базар!

***

Родители говорят сыну на семейном совете:

- Вовочка! Мы хотим купить дачу! Поэтому, чтобы накопить деньги, папа решил бросить пить, мама - бросить курить. А ты какой вклад в это хорошее дело готов сделать?

Вовочка:

- Ну, я могу бросить школу...

***

Сын отцу говорит:

- Папа! А давай этим летом съездим в Грецию! Пирамиды посмотрим...

Папа:

- А давай лучше сейчас съездим в школу и посмотрим в глаза твоей преподавательнице географии...

***

Летом, незадолго до первого сентября:

- Вова! Ты где? Опять в шкафу? Выходи сейчас же! Надо делать покупки к школе!

Вова:

- Надоела школа! Надоели эти магазины! Не хочу никуда идти!

- Вова, у тебя два сына-школьника! Обещаю, что пойдем только в один магазин!

***

Английский, который мы изучали в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе у нашего преподавателя!

***

Что-то не доверяю я физике как науке... Перестал доверять, когда мне в восьмом классе сказали, что, если я обойду вокруг школы с мешком картошки на плечах, моя работа будет равна нулю...

***

- А ну быстро руки за голову, ноги на ширину плеч!

- Ой, мамочки! Это что, ограбление?!

- Нет, это урок физкультуры!

***

Почему в школе есть уроки труда, но нет уроков отдыха?!

***

Моя жизнь покатилась под откос с того самого момента, когда я в первом классе школы начал писать классную работу, не отступив четыре клеточки от домашней...

***

[рейтар]

Наверное  это  уже  можно  считать  классикой, хотя  по  моему  актуально  до  сих  пор
https://www.youtube.com/watch?v=zgUevFTLhW0

[рейтар]

записки  ветеринара (из  интернета)

Звонок в 11 вечера.

Мужчина явно навеселе, говорит:

- Мы с другом купли на рынке раков. Хотели сварить к пиву. Но нам стало их жалко. Скажите, как содержать раков в ванной и чем их кормить?

Мы сказали, что раки не живут в домашних условиях и их лучше выпустить в речку. Через три часа мужик отчитался - они отвезли раков за город и выпустили в Москва-реку, подальше от людей.

Звонок.

- У нас щенок. Мы его нечаянно забыли кормить 4 дня. Скажите, почему он грустный? И что делать?

Звонок.

- Мы мерили собаке температуру и термометр засосало в попу. Что делать?

Собаку хозяева привезли, термометр мы извлекли. Оказалось, что они каждый вечер меряют температуру и записывают в тетрадку. Собака, к счастью здорова.

Звонок.

- Наш кот болеет уже третью неделю. Вы можете СРОЧНО приехать и вылечить его?

Кота привезли, его пришлось долго лечить капельницами. При своевременном обращении все обошлось бы одним уколом.

Звонок.

- Помогите, что делать с кроликом, мы случайно повредили ему хвост.

- А что с хвостом?

- Он... оторвался. Муж наступил.

Ранку обработали, дальше кролик жил без хвоста.

Звонок.

- К нам в квартиру забежал соседский питбуль. Он разбил зеркало, потрепал кота, написал в прихожей и выбежал. Сделайте нам уколы от бешенства.

Звонок.

- Наш пес породы московская сторожевая кого-то съел! То ли мышь, то ли соседскую таксу. Надо ему давать слабительное или обойдется?

Звонок.

- Скажите нам адрес борделя для собак. Наш бультерьер к жене все время пристает!

Звонок.

- К нам в офис пришел живой бобер! Он ходит по помещениям и что-то ищет. Что делать?!

Вызвали МЧС, бобра поймали, отвезли в зоопарк. Откуда он взялся - осталось загадкой.

Звонок.

- У нашего кота клещ, мы его вытаскивали-вытаскивали, но ничего не получилось.

Кота привезли. Спрашиваем, клещ где? Показали на сосок - тот уже красный и опух от "вытаскивания"!

Звонок.

- Мне срочно нужен шприц, как в "Кавказской пленнице"! Где такой можно купить?

На вопрос "Зачем?" человек бросил трубку.

Звонок.

- Я овчарке дал косточку. Она ее не ест, но не отдает, охраняет. Приезжайте срочно, усыпите собаку, а то скоро жена придет, ругаться будет за кость!

Звонок.

- Наш мастино сожрал колготки жены, потом его стошнило. Скажите, а их еще можно носить?

Звонок.

- У нас сломался аквариумный фильтр и регулятор температуры. Пусть ваш лучший врач приедет починить и на всякий пожарный по дороге купит запасные.

Звонок.

- Скажите, а пингвины потеют?

- А вам зачем это знать?

- Да вот задумался! Это же у них столько перьев, запариться можно!

[рейтар]

подборка детских анекдотов.
Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом:
— Алло?
— А папа дома?
Она тихо:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-то есть?
— Полиция и МЧС…
— Ну позови их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Чем?!
— Меня ищут…

— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что?! Докурился...

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
—В чём дело?
—Да хороводы вокруг ёлки водили.
—Ну и что?
—Ёлка большая, а детей мало!

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа обещал сходить в зоопарк.
— Папа обещал, папа сходил.

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым не судьба?

— Фима, иди играть на скрипке
— Деда, ты меня сегодня уже бил...

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Сынок, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!

— Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— ЗАТКНИСЬ И ТАЩИ!

— Папа, я дура?
— Дура, я мама!

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

[Кармен]

[Кармен]

[Кармен]

"В Рио-де-Жанейро, например, краденые автомобили перекрашивают в другой цвет. Делается это из чисто гуманных побуждений – дабы прежний хозяин не огорчался, видя, что на его машине разъезжает посторонний человек".
Илья Ильф и Евгений Петров "Золотой теленок"

Женщина ,когда перекрашивается , тоже начинает новую жизнь.

[DAЛ$]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»

А вы в курсе, что Донцова дошла до последней страницы в Ворде!!!

[asdfg]

Три  недели  читать  Донцову?
Это  видать, он  читал  очередной  сериал

Рецепт нового блюда!)