Ответ

Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось 231 новых ответа. Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка:

Вложение:
(Удалить вложение)
(Добавить ещё)
Доступные типы файлов: doc, mpg, pdf, txt, zip, docx, ppt, pptx, xls, xlsx
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 5, максимальный размер всех файлов — 10000 Кбайт, максимальный размер одного файла — 10000 Кбайт
Визуальная проверка:
Учить всех одинаково – ...:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: Лидия
« : Вчера в 12:32:40 »

«Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые».
Лена, 4 года
Автор: Лидия
« : Вчера в 12:32:12 »

«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и делать себе педикюр. Тогда дедушка стал делать это для неё – всё время, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь».
Ребекка, 8 лет
Автор: andre
« : Вчера в 10:27:53 »

Тамара (4 года) рассуждает:
— Земля сухая, дождь не приходил, фрукты сухие. Поэтому их так и называют — сухофрукты.
Автор: andre
« : Вчера в 10:27:31 »

Внуку 4,5 года. Поход в поликлинику, на прививку. Ныл дома, что не хочет. Перед кабинетом сидел тихо, но видно было что переживает. Мама его стала успокаивать:
— Ты же у меня такой смелый, сынуля!
— Не здесь, мама, не здесь...
Автор: andre
« : Вчера в 10:27:05 »

У нас сильный ветер и облака по небу бегут очень быстро. Есения (3,5 года) посмотрела и спросила:
— А куда небо уходит?
Автор: andre
« : Вчера в 10:26:41 »

Одним глазом это слушаю, вторым ухом это смотрю.
Автор: DAЛ$
« : 26 Февраль 2020, 21:30:19 »

Учитель: Как называется человек, который продолжает говорить, когда другим уже неинтересно?

Дети: Учитель!!

Ааааааа! Классно
Автор: DAS
« : 26 Февраль 2020, 21:29:19 »

Учитель: Как называется человек, который продолжает говорить, когда другим уже неинтересно?

Дети: Учитель!!
Автор: Лидия
« : 26 Февраль 2020, 14:53:22 »

Вероника с мамой едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями». Вероника Мерзликина, 5 лет
Автор: Лидия
« : 26 Февраль 2020, 14:52:37 »

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.

***
Автор: andre
« : 26 Февраль 2020, 08:26:05 »

Мама с Ирой (4 года) читают книжку «Маша и медведи». После слов, что в доме у медведей было две комнаты — большая столовая, и маленькая спальня, Ира спросила:
— А сколько комнат в их доме?
— Иди и считай, — сказала мама.
— Пять, — пришла и сообщила дочка.
— Так ты туалет и ванную посчитала?
— Да, — и, задумавшись, удивлённо спросила: — А разве у медведей нет ванной и туалета? А где они моются и писают? И почему в книжке они не нарисованы?
Действительно. Вот ведь какое упущение!
Автор: andre
« : 24 Февраль 2020, 08:53:16 »

Привели Женю (5 лет) в поликлинику делать манту. Когда понял в чём дело, сражался как лев — держали втроём. Весь потный от борьбы, орал:
— Не нужна мне ваша манта! Не хочу я вашей манты!
Автор: andre
« : 24 Февраль 2020, 08:52:22 »

Собираемся мыться. Дочка Лариса спрашивает:
— Всё в стирку?
— Да.
— А я не хочу.
Я подумав, что она хочет любимое платье на завтра оставить, спрашиваю:
— А чего хочешь?
— В Таиланд.
Автор: Mila
« : 23 Февраль 2020, 09:50:00 »

Сын рассказывает после школы:
— У нас сегодня субботник был.
Спрашиваю:
— И что вы там делали?
Грабили, — отвечает.
Имелось в виду — мусор сгребали граблями.
Можно ещё "грабастали" 😂
Автор: Mila
« : 23 Февраль 2020, 09:47:12 »

Оля-первоклассница:
— Мама, в меня влюбился один десятиклассник!
— С чего ты это взяла?
— А он мне всё время улыбается, а один раз сказал: «Привет, мартышка! Ты физрука не видела?»
Гениально!