Ответ

Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось 22 новых ответа. Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка:

Вложение:
(Удалить вложение)
(Добавить ещё)
Доступные типы файлов: doc, mpg, pdf, txt, zip, docx, ppt, pptx, xls, xlsx
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 5, максимальный размер всех файлов — 10000 Кбайт, максимальный размер одного файла — 10000 Кбайт
Визуальная проверка:
Учить всех одинаково – ...:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: andre
« : Сегодня в 13:45:39 »

— Пап, давай поиграем!
— Давай, а как мы будем играть?
— Ты будешь сыном, а я — папой.
— Хорошо.
— Сынок, ну-ка собирай игрушки.
Автор: andre
« : Вчера в 19:05:04 »

Живу в частном доме, так что пауки не редкость, зато мух и комаров нет. Как-то пришла ко мне в гости сестра с детьми, племянник (6 лет) кричит мне:
— Там паук! Я боюсь! Убей его!
Я, максимально равнодушно:
— Так это же Кеша.
Он мгновенно успокаивается и говорит:
— Кеша? Можно на него посмотреть? — и убежал к пауку.
Через 5 секунд кричит:
— А можно я его поглажу?
Кажется, одним арахнофобом в этом мире стало меньше.
Автор: andre
« : 12 Декабрь 2019, 10:03:50 »

Сын (4 года):
— Мама, представь! Если твой живот снова вырастет так, будто ты проглотила футбольный мяч, то на самом деле там прячется бебик!
— Да! А кого бы ты хотел, сестричку или братика?
— Ты должна родить Алекса! (Алекс — друг из садика)
Автор: Лидия
« : 08 Декабрь 2019, 16:25:46 »

Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
Автор: Лидия
« : 08 Декабрь 2019, 16:25:04 »

Вероника с мамой едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями». Вероника Мерзликина, 5 лет
Автор: Лидия
« : 08 Декабрь 2019, 16:24:38 »

Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…
Автор: Лидия
« : 08 Декабрь 2019, 16:23:31 »

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
Автор: andre
« : 08 Декабрь 2019, 10:46:08 »

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то всё в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап, когда ребёнок из другой комнаты кричит:
— Пожалуйста, не заходите сюда!
Автор: andre
« : 07 Декабрь 2019, 13:34:13 »

Лежу на диване. Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
— Хорошо, чур я коп.
— Ты должен меня догонять.
— Не могу.
— Почему?
Я, не открывая глаз:
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
— Чёртовы федералы!
Автор: andre
« : 06 Декабрь 2019, 13:54:08 »

Утро, будний день. Сонная толпа ждёт транспорт на остановке. Позади толпы маленькая девочка бьётся в истерике:
— Мама, я хочу ехать только на микроавтобусе. Нужен микроавтобус. А знаешь почему?
— Почему?
— Потому что он едет быстрее. Быстро как пуля. Хочу микроавтобус. Хочу-хочу-хочу!
Девочка заходится рёвом, а мама вздыхает.
— Вика, мы можем поехать и на микроавтобусе. Не вопрос. Он, конечно, едет быстрее. Но абсолютно не туда.
Автор: andre
« : 03 Декабрь 2019, 13:44:34 »


Разговор четырёхлетних подружек:
— У меня была бабушка Ульяна, но она уже умерла. А знаете, кто у нас ещё умер?
— Нет. Кто?
— Мой прадедушка Геннадий!
— Да-а?! Ну вы даёте!!!
Автор: andre
« : 02 Декабрь 2019, 15:26:46 »

Играем с детьми в слова, когда следующее слово должно начинаться на последнюю букву предыдущего слова. Старший:
— Танк.
Средний:
— Компот.
Младший:
— Пить.
Автор: andre
« : 30 Ноябрь 2019, 11:08:31 »

Накануне сын принёс из библиотеки книгу по анатомии человека. Листал, вопросы задавал.
Укладываю вечером спать. Сын (5 лет) с одной стороны прижался, дочь (3 года) с другой, разговаривают:
— Вот ты девочка, и у тебя нет сись. А когда вырастешь — будут, у всех женщин есть, — пауза. Смотрит на меня: — Мама, а ты, когда вырастешь, у тебя тоже сиси появятся?
Ну, как бы и комплимент — молода ещё, и надежда — а вдруг и правда дождусь...
Автор: Mila
« : 30 Ноябрь 2019, 09:53:06 »

У меня был ученик, который взял "Войну  и  мир"  в библиотеке, пока донес до дома устал и  решил взвесить. Оказалось 3,5 кг. Он был в шоке  и даже не начал читать.
😂 можно ещё вес страницы или буквы высчитать))
Автор: andre
« : 28 Ноябрь 2019, 11:54:17 »

Сын проснулся и разбудил меня вопросом:
— Приносят ли зайчики пользу?
Сказал:
— Да.
Вместо того, чтобы дальше спать, гуглю про зайчиков и их пользу в природе...