Юмор вчера и сегодня

[рейтар]

Я не запоминаю анекдоты. Это усложняет жизнь.

Какая  вы  счастливая- у  вас  впереди  столько  нового

[Hotchpotch]

 - Привет!
 - Я не пью!

[Альтруист]

[Лидия]

Мне кажется их нужно запомнить, в жизни пригодится.

Я не запоминаю анекдоты. Это усложняет жизнь.

[andre]

Попадает учитель в больницу. Переводят его в палату. Сосед интересуется:
- Страшная автокатострофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии.

С химией  нужно аккуратнее.

[Hotchpotch]

Поэтому важно давать свободу.

Любовь и уважение - это всегда свобода. Этому важно учиться. Не закручивать гайки, не пытаться перемесить человека

[рейтар]

Истории учителей. Самые смешне но технически правильные ответы от учеников
   
1) Я профессор, преподаю в колледже психологию развития. В конце семестра я попросил студентов записать самое интересное или важное из того, что они узнали на моем курсе. Один из них написал: "дети глупы, а у стариков тоже есть интимная жизнь. И ведь не скажешь, что это неверный ответ. К тому же, он охватывает весь жизненный цикл.

2) Дал задание определить высоту здания, используя барометр длиной ровно в один метр. Вот что мне ответили:
1. Поднимите барометр на крышу здания, отпустите, отметьте время, в течение которого он будет падать до земли.
2. Найдите владельца здания и скажите ему: "Хочешь, я подарю тебе реально крутой барометр? Только скажи, какой высоты это здание?"

3) Преподаю английский во вьетнамской школе. Я спросила, какая численность населения во Вьетнаме. Один ученик осмотрелся вокруг и сказал: "Больше 15". Парень явно многого достигнет в жизни.

4) Я сказал: "Приведите пример проявления ответственности вами". Он написал: "Я мою руки после посещения туалета, даже когда рядом никого нет".

5) Преподаю английский в средней школе в Корее, спросила у 11 учеников: "А как еще можно выразить удивление на английском?" (многие давали ответы наподобие: "Не может быть!", "Вы это серьезно?", "Вы что, шутите?") Один ученик с задней парты выкрикнул: "НИХ%@ СЕБЕ!!"

6) Задание было такое: "Запишите следующие числа буквами". Ученик ответил: 3 - четыре. 15 - шестнадцать. 21 - двадцать два. И так далее. Я засчитал эти ответы.

7) "Почему ты опоздал?" - "Звонок прозвенел раньше, чем я успел войти".

8) Я написала на доске задания контрольной работы. Один из вопросов был: "Можете ли вы перечислить три этапа репликации ДНК?" Ученица ответила: "Нет". Та же ученица ответила на вопросы теста:
B.: Опишите поездку на автобусе, о которой рассказывалось в начале главы.
О.: Это была поездка, полная событий, вызвавшая у пассажиров различные эмоции.
B.: Что произошло в конце истории?
O.: История завершилась.
Она просто обязана стать политиком.

9) Задание: Мужчине нужно переправить на другой берег реки лису, курицу и мешок зерна. У него есть лодка, и она может вместить только его и еще одно животное/один предмет. Если лиса и курица останутся вместе, лиса съест курицу. Если курица и зерно остаются вместе, курица склюет все зерно. Как мужчине поступить?
Ответ ученика: "Позволить курице склевать все зерно, потом скормить ее лисе и переправить на лодке лису".

[andre]

не все

Мне кажется их нужно запомнить, в жизни пригодится.

[Лидия]

Сногсшибательные анекдоты.

не все

[Альтруист]

Сногсшибательные анекдоты.

[рейтар]

врачебные  анекдоты (иногда  пошлые)

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Mic]

Точно! Если  с  мужчиной как  с тестом - на выходе безвкусная плюшка получается. Получите то, что создали.

Поэтому важно давать свободу.

[Mic]

А это Вы как "подминать" будете, а то и мокрого места может не остаться, тогда романтики точно не будет.

Так мы именно об этом и говорим.

[Mic]

Надо как-то самим быть женственными

Это обязательно. Ведь притягиваются противоположности.

[майор Айсберг]

[

Для начало неплохо и практичного, а потом искусно подмять и сделать романтичным.

А это Вы как "подминать" будете, а то и мокрого места может не остаться, тогда романтики точно не будет.