Забавные истории

[Мачо]

Думаю,  вы  раз  пять  сходили. Да?

   

[admist]

Думаю,  вы  раз  пять  сходили. Да?

Терпеть не могу голых мужиков.

Тошнит от них. Не могу то же самое сказать про женщин . . .

[Mari]

Недавно министр Мединский их запретил.

Хотя в театре Гоголя артисты два часа бегают по сцене голыми. Я бы привел видео, но это же школьный форум.

Думаю,  вы  раз  пять  сходили. Да?

[admist]

Для смягчения последствий актеры использовали маты

Недавно министр Мединский их запретил.

Хотя в театре Гоголя артисты два часа бегают по сцене голыми. Я бы привел видео, но это же школьный форум.

[Alesto]

Курьезные театральные байки:

• Константин Станиславский исполнял роль Аргана в «Мнимом больном» Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное».
  
  
  
• На сцене появилась графиня. Актер, исполняющий роль ее сына, забыл слова. Суфлер шипит ему:
  — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
  Тот берет со стола графин и, с удивлением глядя в него, произносит:
  — Мама, как ты туда попала?!
  
  
• По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жженой бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась.
  На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»
  
  
• Идет спектакль «Чайка» по пьесе А. П. Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение.
  Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
  
  
  

 

• На одном из спектаклей «Евгений Онегин» в сцене дуэли героев пистолет не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я все понял: сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях.
  
  
• Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами:
  — Ваше Величество, вам письмо!
  Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал:
  — Читай, гонец!
  Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами:
  — Неграмотен, Ваше Величество!
  
  
• В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал «Грозу» Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили.
  И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актеров произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга...»
  
  

Источник

[Alesto]

Предлагаю выкладывать сюда забавные истории из своей жизни и из жизни других людей.

P.S. Чур не захламлять картинками