С юмором о серьёзном

[рейтар]

И  это  правильно  что  не  продается.
Счастье, оно  не  продается

[Mila]

Хорошо, что временно))

[NLO]

[DAЛ$]

-Мы богаты?
-Душевно?
-Нет, богаты мы духовно, а душевно больны.....

[Fura]

Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?

— Здравствуйте! Соединяю!

— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!

— Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!

— Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: чтобы ты поняла кое-что, прослушав свои прежние желания.

— Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?

— Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.

— Понятно, минуточку … А, вот они, все ваши желания. Вы слушаете?

— Да, внимательно.

— Начинаем с последних:

Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
Муж не обращает внимания, даже цветов не дарит! (исполнено: «не обращает, не дарит!»)
Мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила же «какую-нибудь»!)
Мне бы хоть какую-нибудь машинку! (исполнено: «Жигули» лохматого года!)
Хочу в отпуск, хоть куда-нибудь! (исполнено: к свекрови на дачу, ей рабочая сила всегда нужна!)
Хочу, чтобы всё вокруг было хорошо! (исполнено: всё вокруг – хорошо!)
Продолжать? Здесь ещё много чего!

— Нет, нет, я всё поняла!!! Переключите мой звонок на Творца!

— Господи, я всё поняла!!! Оказывается, Ты бесконечно щедр в исполнении моих желаний, это я утонула в дурных и жалких мыслях! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую! Я буду направлять свой ум на радостные моменты, чтобы больше видеть позитива! Благодарю за осознание!

— Рад, что осознала, Душа моя!

— А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?

— Конечно, дорогая!!! Когда угодно!

Друзья, давайте исправим свои ошибки и научимся правильно и хорошо жить!
Я желаю Всем любви, счастья, мира в душе и осознания!

[Бильбо]

Трамп и Макрон любили сказку "Красная Шапочка". Только Трамп любил Красную Шапочку, а Макрон бабушку.

[asdfg]

«В преддверии ЧМ–2018 выпустили бутылку воды в форме футбольного мяча.*

*Она оказалась огнеопасной — с эффектом лупы

смотреть

Вот они результаты введения ЕГЭ. Подросло то поколение, устроилось на работу, результат на лицо! Очередная победа современных маркетологов над физикой! 

[Hotchpotch]

Трамп и Макрон любили сказку "Красная Шапочка". Только Трамп любил Красную Шапочку, а Макрон бабушку.

[рейтар]

Из  ответов  студентов-медиков

ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ - ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ ЛЕЧЕНИЯ...


1.   При почечной колике пациент ведет себя плохо, стоит у подъезда, возбуждён и ждет скорую помощь.
2.   В крови есть зоофилы (вместо эозинофилы).
3.   Лёгочная артерия проходит в бедре.
4.   Внимание!!!! Вчитайтесь в эти строки! Кодеин – ПРОТИВОКАШЛЕВОЕ СРЕДСТВО. Его назначают при… ДИАРЕЕ. Реакция группы: сперва молчание… робкие смешки… затем хохот до слёз.
5.   Клиника язвы желудка: больной выглядит, как побитый судьбой человек…
6.   У пациента (мужчина шестидесяти лет) после ушиба левого подреберья может быть… ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ.
7.   Трахею выстилает волосатый эпителий (вместо реснитчатый).
8.   Если хотите сбить температуру у пациента – введите ему ЛЕТАЛЬНУЮ (вместо литическую) смесь.

***

1. Пациент впал в колобковое состояние (вместо "коллаптоидное").
2. Накось азота (вместо "закись").
3. Текстильная чувствительность (вместо "тактильная").
4. ... с этого момента пора начинать приватизацию пациента (вместо "премедикацию").
5. Как правильно применять свечи? Взрослым – во влагалище, детям – в холодильник…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6. В начале пары в аудиторию врывается староста группы, в которой я читаю лекцию: "Ребята!!!! Кто не записался в журнале для террористов, немедленно подойти к куратору!"
7. Бронхиальные колики возникают из-за камней в желчном пузыре...
8. Старики пожилого и молодого возраста лечатся по-разному.
9. ХИТ ДНЯ: Печень алкоголика расширяется, как НАТО на восток…

***

1.   У женщин часто бывает рецидив беременности.
2.   Внутренний фактор Кастро (вместо Касла).
3.   Лекарства надо хранить отдельно от детей!
4.   Свечи перед приемом внутрь желательно разжевать… После этой фразы вся группа студентов буквально лежала на партах от хохота. Преподаватель в кому не впал, но был близок.
5.   Если постараться, то можно даже порошок приспособить для внутривенного введения.
6.   В процессе изготовления лекарственных средств в аптеке их надо пробовать.
7.   Обмен веществ организма регулируется на уровне ГИПОПОТАМУСА!!!!

***

1.Луи Пастер изобрел способ закатки овощей и назвал его «пастеризация».
2.Грамположительным называются те бактерии, которые можно хоть как-то взвесить… А те, у которых не определить массу – грамотрицательные.
3.…человеку не стоит лишний раз принимать гормоны без назначения врача… но женщине как раз можно и нужно – как противозачаточные средства.
4.Вопрос преподавателя: каковы меры помощи при анафилактическом шоке?...ответ студента: поддержать пациента морально…
5.При приеме противомалярийных средств может наступить телепортация…(вместо алопеция).
6.Кусочек письменной работы: «Чтобы вылечить острый бронхид, надо применять инголяторы и другие расширители легких». Написано было в прошлом году студенткой третьего курса, которая к тому же является «золотой» медалисткой.
7.Диалог на занятии по микробиологии:
-Студент: …и тогда Эдуард Дженнер заметил, что колхозницы не болеют оспой…
-Преподаватель: какие колхозницы?! Это восемнадцатый век!
-Студент: как какие?.. английские!
-Преподаватель: в восемнадцатом веке не было колхозов, тем более в Англии.
-Студент: но оспа-то была!
-Преподаватель: была…
-Студент: а что ж вы меня тогда путаете, завалить хотите?!
***


1.Инфекция может поразить все ваши половые органы – и верхние и нижние.
2. Внутрисердечное проходимство (вместо «проводимость»).
3.Рефлекс – это когда слюни текут у собаки, или когда на медосмотре студента бьют молотком.
4.Малярия – это маленькие червячки в крови. Когда им становится тесно, они устраивают приступ.
5.Ожирение лечится полным зашиванием желудка.
6.Родоначальником наркоза являются: опиум, конопля и текила.
7.Не закапывайте нос – в нем накапливается нафтизин…
***

1.Бактерия Хилари (вместо Хеликобактер пилори)
2.Сплотившись тесной стеной, склеиваясь, тромбоциты дружно ликвидируют прорыв в сосуде!
3.И тогда у пациента началось ОПУХЛЕНИЕ ног…
4.Диагноз: цианоз печени.
5.Абстинентный синдром обусловлен отказом от наркотиков, водки и баб.
6.Гастропротекторы… СТИМУЛИРУЮТ РОДЫ!!!!!!!!!!!!!
7.Признак биологической смерти – зрачок в форме кошки…
8.Трепетное масло (вместо терпентиновое).
8.Раствор Триппера-Локка (вместо Рингера-Локка).
10. Электропоэз (вместо эритропоэз).
11. Почки – это мочевые железы, скорее всего, внешней секреции…
12. Гипоталамус матки (вместо гипотонус).
13. Холестерин – жирообразное вещество живого происхождения.
14. А теперь бомба: Механизм действия слабительного средства сульфат натрия: реагируя с гидроксидом кальция, он… ОБРАЗУЕТ ГИПС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Лидия]

В ЦК КПСС висел лозунг:
"Кто у нас не работает, тот не ест"

[Fura]

Если вы хотите часик побыть счастливым — вздремните. Если хотите счастья на день — сходите на рыбалку. Если вы хотите быть счастливым в течении года — унаследуйте состояние. Если хотите сделать всю жизнь счастливой — помогите кому-нибудь еще.
Китайская пословица

[Hotchpotch]

один из уроков успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”.
В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

wow золотые слова

[Лидия]

один из уроков успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”.
В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

[Andrei1]

si une femme est à blâmer, présentez-lui des excuses

Oui, oui mademoiselle ! Excusez moi !

[DAЛ$]

si une femme est à blâmer, présentez-lui des excuses