Ответ

Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось 28 новых ответа. Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка:
Визуальная проверка:
Как зовут нашу буфетчицу:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:14:13 »

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну и отлично!
— Три — не отлично, а удовлетворительно!
— Ну и хорошо!
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:13:16 »

— Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:12:21 »

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:11:41 »

Самая лучшая фраза в жизни студентов: "О чем бы вас еще спросить? Ну ладно, давайте зачетку".
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:10:18 »

— На какой стадии сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния.
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:09:42 »

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:08:32 »

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:08:03 »

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:07:22 »

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:06:35 »

"Хорошо!" сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:06:07 »

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался настоящим гурманом!
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:05:32 »

— Ниасилил… ржунимагу… ужос… в Бабруйск… А что, нормальные комменты…
— Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:04:32 »

— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: "Блин, точно, еще же диплом надо писать!".
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 11:03:16 »

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— "Тик-Ток"?
Автор: Mila
« : 29 мая 2024, 10:59:46 »

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
.