Весёлый студент

[Енотик мл.]

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Нееет!
Человек, прошедший этот путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться с кем угодно.
Это люди, способные выполнить огромный объем умственной работы в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом.
Это люди, которые сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах. Их девиз: "Прорвемся!"
Это страшные люди...
Они могут всё!

[Mila]

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну и отлично!
— Три — не отлично, а удовлетворительно!
— Ну и хорошо!

[Mila]

— Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?

[Mila]

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

[Mila]

Самая лучшая фраза в жизни студентов: "О чем бы вас еще спросить? Ну ладно, давайте зачетку".

[Mila]

— На какой стадии сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния.

[Mila]

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

[Mila]

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

[Mila]

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

[Mila]

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.

[Mila]

"Хорошо!" сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

[Mila]

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался настоящим гурманом!

[Mila]

— Ниасилил… ржунимагу… ужос… в Бабруйск… А что, нормальные комменты…
— Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

[Mila]

— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: "Блин, точно, еще же диплом надо писать!".

[Mila]

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— "Тик-Ток"?