Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!!!
- Выезжаем!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом!
В больничную палату заходит человек и спрашивает:
- Кто сдавал анализы вчера?
- Я, - отвечает один из пациентов
- Какой у вас рост?
- Метр 65.
Человек поворачивается и выходит из палаты. Пациент вслед:
- Доктор, а каковы результаты анализов?
- Я не доктор, я плотник.
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа?
- Скажи, что он очень слаб, с минуту на минуту может умереть.
- Прикажете подождать?..
Молодой человек – девушке:
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Замечательно.
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой прихватила.
Ребенка привели к врачу. Тот спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня – ничего. Это дедушка волнуется, что я его часы проглотил...
«Где ты, мой единственный?! Откликнись! Я так устала ждать, устала от одиночества. О себе: Наташа, 13 лет (исполнится через полгода)...
Мужик приходит к врачу. Врач после осмотра:
- М-да... Когда последний раз я наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову невзрачный мужичок и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! – отвечает специалист.
Врач спрашивает пациента:
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем.
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
У психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, жирный противный старикашка?!
У гадалки:
- Все понятно, сразу видно, что вас бросил муж или любовник!
- Что вы, я еще девушка...
- Значит, вы потеряли кошелек!
У гадалки:
- Слушайте, пять лет назад вы нагадали мне мужа и четверых детей. Четверо детей у меня уже есть, но где же муж?!
***Одессит сидит на берегу моря и рыбачит. Вдруг в сеть попадает золотая рыбка. «Отпусти меня, я выполню три твоих желания», - предлагает она. «Значит так, пусть у меня будет банковский счет на миллиард долларов, жена Клаудия Шиффер и американское гражданство – это раз...»
Из выпуска российских теленовостей:
«...Уже 4 дня неизвестные лица продолжают удерживать производственные помещения ликероводочного завода. До сих пор террористы не могут сформулировать свои требования».
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них – может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
Надпись на зеркале в примерочной магазина одежды:
«За выражение лица ответственности не несем!»
- Я хочу похудеть!
- Так купи штаны для похудания.
- Купила – не налазят!
Объявление:
«За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером вашего ребенка и заберет его, поставит в угол или съест».
Жириновский поймал золотую рыбку, а та, как водится, просит опустить ее за исполнение трех его желаний. В.В. подумал и говорит: «Хочу быть российским царем!» Рыбка хвостом махнула и оказался он в невзрачной комнатушке деревянного дома, а вокруг какие-то незнакомые людишки ходят. И тут входит мужик в кожаной куртке, на кепке – красная звезда, на поясе – маузер, и говорит он Жириновскому: «Товарищ Романов, прошу в подвал – фотографироваться!»
- Алло, а можно Лену?
- Нет, она в роддоме.
- А что случилось?
- Молодой человек, почему вы продаете доллары по курсу вдвое выше официального?
- А как же еще? Ручная работа, да еще в ночное время...
Объявление на кладбище:
«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
Мальчик подбегает к милиционеру:
- Помогите, какой-то мужик бьет моего папу!
Страж порядка бегом за мальчиком и видит – двое мужчин нещадно лупят друг друга.
- А кто же из них твой отец? – спрашивает он мальчика.
- Не знаю – из-за этого они и дерутся...
Утро нового года.
На столе записка:
«С Новым годом дорогой!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне».[/size][/color]
