Для смягчения последствий актеры использовали маты
Недавно министр Мединский их запретил.Думаю, вы раз пять сходили. Да?
Хотя в театре Гоголя артисты два часа бегают по сцене голыми. Я бы привел видео, но это же школьный форум.
Думаю, вы раз пять сходили. Да?
Думаю, вы раз пять сходили. Да?:lols: :biggrin:
Терпеть не могу голых мужиков.:shok: :shok: :tarakan:
Тошнит от них. Не могу то же самое сказать про женщин . . .
Недавно министр Мединский их запретил.
Что это за спектакли такие странные? Зачем там бегать голыми, я не понимаю...
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.Это забавно. Но то, что он не узнал дочь, уже граничит с безумием.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в , достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старой квартире уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: “Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?”
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
“Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь”.
Он же не стал наркоманом? Алесто, успокой нас, мы волнуемся за физика!Нет не стал ))
Купил в магазине леску для тримераЭпично))
На упаковке читаю описание
Толщина- 2.5 мм.
Длина - 15 м.
Вес- 44, 1 кг
ПодготовиласьЭто, между прочим, правильно! Лучше так, чем во время езды вспоминать, в какой руке ручку держишь))
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще.
Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла. Сдаст, думаю. Подготовилась
(https://2x2.su/public/wysiwyg/images/AWr3U55s57A.jpg):good:
Это, между прочим, правильно! Лучше так, чем во время езды вспоминать, в какой руке ручку держишь)):applodisment: - если до сих пор не помнит , где право, где лево, ручка не поможет- может выпасть из руки !И все, конец сказки! Лучше носить браслеты на руках, причём разные , чтобы помнить, куда и зачем- правая рука: перламутровый браслет, левая: лунный камень ! ;) ;) / инструкция для склеротиков и блондинко ( или крашеных под блондинко kon
:applodisment: - если до сих пор не помнит , где право, где лево, ручка не поможет- может выпасть из руки !И все, конец сказки! Лучше носить браслеты на руках, причём разные , чтобы помнить, куда и зачем- правая рука: перламутровый браслет, левая: лунный камень ! ;) ;) / инструкция для склеротиков и блондинко ( или крашеных под блондинко kon
Лево и право - это очень сложно, на самом деле. Не надо с этим шутить :facepalm:
А я не могу запоминать цвета!(( зпросто могу запомнить красную машину как синюю, синее платье как зелёное и т.д. 😞
ДА!!! у все свои трудности! А кто-то вообще не различает цвета!!!!
Я не могу запомнить про это право и лево(
А я не могу запоминать цвета!(( зпросто могу запомнить красную машину как синюю, синее платье как зелёное и т.д. 😞
А я не могу запоминать цвета!(( зпросто могу запомнить красную машину как синюю, синее платье как зелёное и т.д. 😞
"Родила. Лежу в роддоме, в палате со мной еще 3 новоиспеченных мамочки.
Вдруг без стука в палату заходят 2 мужика!
В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна.
Мне не видно, что было дальше — слышу только один второму говорит:
„Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке!
Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…"
Лево и право - это очень сложно, на самом деле. Не надо с этим шутить :facepalm:У Гоголя в "Мертвых душах" есть эпизод, когда Селифан спрашивает девочку, куда ехать. На что девочка отвечает:"Туды!"
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...поэтому лучше просто не спорить с женщиной) и все будут счастливы)
Сергей Довлатов
"Заповедник"
поэтому лучше просто не спорить с женщиной) и все будут счастливы)
Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».:biggrin:
Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».
Лучше всего любить и оберегатьа это вообще обязательно!))
Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорт в Карлсбад, на грязи съездить», наш полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я истинно больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».
Переживать не надо
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:
- Ну, ты не переживай так.
Я говорю:
- Ну как тут не переживать, что делать, не знаю...
Он говорит:
- Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!
Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
Покупала билет на Ленинградском вокзале. Очень рада, что достались хорошие места. Спустилась в метро, стою на платформе и понимаю, что нет телефона!!! Вспомнила, что во время прохода в метро толкал сзади азиат. Мне его рожа сразу не понравилась, это он вытащил телефон из кармана!!! На всякий случай вернулась на вокзал в кассу. Телефон у них!!! Это счастье!!! Очень стыдно за осуждение и подозрение невинного человека......
Терпеть не могу обижаться! Прямо сама на себя за обиду обижаюсь!Шикарная сказка про Обиду
— Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверек. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесет.
Обида, если не пытаться ее поселить в своем доме, прекрасно живет на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать ее своей, кончаются всегда плачевно...
Зверек этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует, ему становится обидно.
А зверек кричит человеку:
— Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!
Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков...
Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят ее отпускать. Они сразу называют Обиду своей и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.
А Обиде все равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдет пути. Такой вот непутевый зверек.
Да и человек тоже непутевый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверек-то голодный, и есть ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку есть человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: ест, растет, жиреет Обида и совсем перестает двигаться.
Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосет и гложет.
Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».
И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.
И невдомек человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду!
Пусть себе живет в свое удовольствие и пусть будет опять маленькой, юркой и худенькой!
И человеку без нее легче живется, потому что от Обиды он часто плачет и болеет.
Обида — это такой маленький зверек.
Отпусти его, пусть себе бежит к маме!
(https://sun1-90.userapi.com/c543100/v543100892/65d6b/tg8mWyNBsfI.jpg)
Терпеть не могу обижаться! Прямо сама на себя за обиду обижаюсь!
А давайте уберём этого зверька вообще! Пусть уходит и живет в лесу
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…
На экзамене.
-- Как звали царя Николая II?
-- Александр III...
Папа у Вас настоящий гуманист.Папуля золотко
Папуля золотко
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…
Давайте по-товарищески, по-партийному обсудим Ваши странности и поможем Вам.Сейчас по партийному и нужно. Сплотиться и решить эту проблему
На экзамене.Хорошо! :applodisment:
-- Как звали царя Николая II?
-- Александр III...
А давайте уберём этого зверька вообще! Пусть уходит и живет в лесуправильно! Лес- природа все же!
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…поясните , пожалуйста, поподробнее о птичке! Интересный случай!
Это прекрасно, когда родители хорошие, в полном смысле этого слова.Это залог будущего воспитания.
поясните , пожалуйста, поподробнее о птичке! Интересный случай!Можно было почитать, мне тоже очень понравилось.
пытливый ум, как говорил Задорнов)))! Может человек разволновался, и думает, раз так легко, то ответ должен быть сложным)То ли еще будет
Король Густав 3 (шведский) был уверен, что чай и особенно кофе вредны для здоровья.
Как то раз ему подали на подпись смертный приговор для двух братьев близнецов.
Король решил наказать их самым суровым образом- одного из братьев приговорили выпивать три чашки чая в день, а другого- три чашки кофе. Король был уверен, что кофеман не протянет и года.
Ну а там и второй последует за первым.
Для регулярной проверки здоровья заключенных были назначены два врача.
Через 20 лет умер король.
Близнецы сидели в тюрьме.
Потом скончались один за другим доктора
В итоге брат, выпивавший чай, прожил 83 года, а второй прожил еще дальше.
Король Густав 3 (шведский) был уверен, что чай и особенно кофе вредны для здоровья.
Как то раз ему подали на подпись смертный приговор для двух братьев близнецов.
Король решил наказать их самым суровым образом- одного из братьев приговорили выпивать три чашки чая в день, а другого- три чашки кофе. Король был уверен, что кофеман не протянет и года.
Ну а там и второй последует за первым.
Для регулярной проверки здоровья заключенных были назначены два врача.
Через 20 лет умер король.
Близнецы сидели в тюрьме.
Потом скончались один за другим доктора
В итоге брат, выпивавший чай, прожил 83 года, а второй прожил еще дальше.
они наверняка были в масках, и вакцинированы! :biggrin:
Король Густав 3 (шведский) был уверен, что чай и особенно кофе вредны для здоровья.Это реальная история? То есть опытным путём была установлена польза этих напитков)
Как то раз ему подали на подпись смертный приговор для двух братьев близнецов.
Король решил наказать их самым суровым образом- одного из братьев приговорили выпивать три чашки чая в день, а другого- три чашки кофе. Король был уверен, что кофеман не протянет и года.
Ну а там и второй последует за первым.
Для регулярной проверки здоровья заключенных были назначены два врача.
Через 20 лет умер король.
Близнецы сидели в тюрьме.
Потом скончались один за другим доктора
В итоге брат, выпивавший чай, прожил 83 года, а второй прожил еще дальше.
Мы на клубе читали рассказы Чехова "Сапоги", "Радость". Вот где забавные ситуации!Вспомнила такие рассказы, за позитивные истории Вам спасибо, что напомнили :biggrin:
Эх, мне тоже сразу захотелось вторую себе заварить) Но только вот не стоит забывать, что все люди разные. Одни прожили до 90, а другие в 40 словили инсульт
А мне история понравилась! Пожалуй, к моему любимому кофе прибавлю пару чашечек чая в день
Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.Жестокая шутка
Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
- О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.
Жестокая шуткаВам она тоже не показалась забавной? Мне вообще это кажется обычным обманом.
(https://quote-citation.com/quotes_images/6/50958.png)Хорошо сказано.
Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.
Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
- О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.
Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.
Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
- О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.
Подождите! Так тогда и на русский надо было бы переводить слово "хайль!" А ведь не переводили же, в фильме оно так и звучало - по-немецки. Значит, и никакого "салям алейкум" в узбекском фильме не было.
Как думаете, это правда?
Пушкин не особо утруждал себя соблюдениями приличий и вел себя довольно свободно. Как-то раз он явился в театр в парике – недавно поэт переболел лихорадкой, и ему обрили голову. Поначалу ничто не предвещало беды, Пушкин спокойно смотрел спектакль. Но во время самой патетической сцены поэт взял и стянул с себя парик – жарко, мол! И принялся им обмахиваться.
По свидетельствам очевидцев, сдержать смех при виде этой картины было решительно невозможно. Однако Пушкину и этого оказалось мало: он принялся подшучивать над актерами и спектаклем в целом. В общем, серьезного представления не получилось
Почему это не может быть правдой?
Это может быть правдой, если этому есть подтверждения в исторических документах: воспоминаниях современников поэта или в записях самого Пушкина. А не только забавная история в интернете. Это раз.
Это может быть правдой, если этому есть подтверждения в исторических документах: воспоминаниях современников поэта или в записях самого Пушкина. А не только забавная история в интернете. Это раз.Я тоже подумал о Есенине)) Но образ Пушкина в голове тоже подходил :biggrin: Конечно, скорее всего, это и выдумка, вы правы. Если учесть известную нам биографию писателя.
Во-вторых, в то время были определённые правила поведения, которые обычно не нарушали. Этот поступок больше подходит Есенину, кстати))
Я тоже подумал о Есенине)) Но образ Пушкина в голове тоже подходил :biggrin: Конечно, скорее всего, это и выдумка, вы правы. Если учесть известную нам биографию писателя.В общем, нужны подтверждения не из интернета, а из серьезных печатных изданий.
Действительно, бывают же такие забавные истории :biggrin:
Это может быть правдой, если этому есть подтверждения в исторических документах: воспоминаниях современников поэта или в записях самого Пушкина. А не только забавная история в интернете. Это раз.Это правда. Пушкину тогда было 19 лет. Характерно, что никто сильно не возмущался. В ложах стоял истерический смех. А.С. был в восторге. Он любил эпатировать. А ещё любил сам громко смеяться над своими шутками.
Во-вторых, в то время были определённые правила поведения, которые обычно не нарушали. Этот поступок больше подходит Есенину, кстати))
Это правда. Пушкину тогда было 19 лет. Характерно, что никто сильно не возмущался. В ложах стоял истерический смех. А.С. был в восторге. Он любил эпатировать. А ещё любил сам громко смеяться над своими шутками.Ох, ну и чудно же это. И очень интересно!
А ещё поэт любил ухаживать за своими ногтями, регулярно подпиливал их. Они были очень длинными, похожи скорее на когти. За легендарным ногтем на мизинце Пушкин следил особенно тщательно. Евдокия Панаева вспоминает, что во время сна поэт прятал мизинец левой руки в специальный золотой чехольчик, чтобы не повредить ноготь.
Обратите внимание на его ногти на портрете Кипренского.
Это правда. Пушкину тогда было 19 лет. Характерно, что никто сильно не возмущался. В ложах стоял истерический смех. А.С. был в восторге. Он любил эпатировать. А ещё любил сам громко смеяться над своими шутками.Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.
А ещё поэт любил ухаживать за своими ногтями, регулярно подпиливал их. Они были очень длинными, похожи скорее на когти. За легендарным ногтем на мизинце Пушкин следил особенно тщательно. Евдокия Панаева вспоминает, что во время сна поэт прятал мизинец левой руки в специальный золотой чехольчик, чтобы не повредить ноготь.
Обратите внимание на его ногти на портрете Кипренского.
Это правда. Пушкину тогда было 19 лет. Характерно, что никто сильно не возмущался. В ложах стоял истерический смех. А.С. был в восторге. Он любил эпатировать. А ещё любил сам громко смеяться над своими шутками.Эта мода на длинные ногти на мизинцах у мужчин до сих пор не прошла) не очень понимаю, зачем они нужны, если честно. Уж явно не для красоты))
А ещё поэт любил ухаживать за своими ногтями, регулярно подпиливал их. Они были очень длинными, похожи скорее на когти. За легендарным ногтем на мизинце Пушкин следил особенно тщательно. Евдокия Панаева вспоминает, что во время сна поэт прятал мизинец левой руки в специальный золотой чехольчик, чтобы не повредить ноготь.
Обратите внимание на его ногти на портрете Кипренского.
Эта мода на длинные ногти на мизинцах у мужчин до сих пор не прошла) не очень понимаю, зачем они нужны, если честно. Уж явно не для красоты))Не для красоты? А для чего? Ковыряния в носу и ушах? :dumaet:
Не для красоты? А для чего? Ковыряния в носу и ушах? :dumaet:Ужас какой(
Ужас какой(Я предположил, это не является 100% истиной. Просто Mic предположила, что это не для красоты :biggrin:
Мне ужасно не нравится эта мода(
Я предположил, это не является 100% истиной. Просто Mic предположила, что это не для красоты :biggrin:А я знаю, что некоторые мужчины выставляют мизинец с длинным ногтем вперед, когда разговаривают, чтобы все любовались. Только честно не могу вспомнить, когда я это видела в последний раз :biggrin: :biggrin: Очень давно и это отлично))
А я знаю, что некоторые мужчины выставляют мизинец с длинным ногтем вперед, когда разговаривают, чтобы все любовались. Только честно не могу вспомнить, когда я это видела в последний раз :biggrin: :biggrin: Очень давно и это отлично))Серьезно? Первый раз о таком слышу. Это очень странно :biggrin:
Серьезно? Первый раз о таком слышу. Это очень странно :biggrin:Это как-то в моей памяти было связано с криминалом, и вот нашла доказательство:
Не для красоты? А для чего? Ковыряния в носу и ушах? :dumaet:Слышала, что ими удобно что-то открывать там))
Ну и вот ещё:Тогда неудивительно, почему в современное моде мы возвращаемся к этим же ногтям на мизинцах :biggrin:
Во Франции XVII-XVIII веков среди знати было принято отращивать ногти на мизинцах по другой причине. Если верить историческим сведениям, то согласно французскому этикету семнадцатого века, мужчине рекомендовалось иметь длинный ноготь на мизинце. Такой ноготь помогал его владельцу зайти в дверь в помещении. Стучать в дверь тогда считалось дурным тоном, а поскрести об нее ногтем было нормой приличия.
Стучать в дверь - дурной тон! Интересно, почему? :dumaet:
Слышала, что ими удобно что-то открывать там))Что открывать? Где "там"?
Что открывать? Где "там"?Винтики и болтики раскручивать))
Винтики и болтики раскручивать))Зависит от степени закрученности. А то так можно все свои прекрасные ноготки поломать :biggrin:
Тогда неудивительно, почему в современное моде мы возвращаемся к этим же ногтям на мизинцах :biggrin:
Если не трудно пришлите фотку своего мизинца (только на руке), заинтересованно обсудим. ;DНе понял шутки, если честно. Под "мы" я подразумевал общество, а не конкретно нас.
Эту историю рассказал Сергей Довлатов. Прочтите, очень забавная история. Надеюсь, не надо представлять Довлатова?)ЧСВ в него, однако...
То, о чем я собираюсь рассказать, — невероятно. И произошло это на конференции в Лос-Анджелесе.
Еще в самолете меня представили знаменитому ученому Джорджу Гибиану из Корнуэлла. Мы разговорились (Джордж превосходно владеет русским языком).
Но поразило меня другое. Меня поразил его галстук. На вишневом фоне, пониже безукоризненного узла, золотилась отчетливая монограмма — «С. Д.».
ЧСВ в него, однако...Меня тоже удивило, почему он решил, что инициалы СД - это только его инициалы? :shok:
И потом, думаю, что здесь лукавство. Почему в 81 я знала, что такое CD, а Довлатов, конечно, не знал... Смеётесь?
Тогда в магазинах свободно продавались Диорелла, Диориссимо и Мисс Диор. И мужской парфюм какой-то. Я даже коробочки помню и CD на них.(бирюзовая, розовая и белая). По 25 р.
У меня были Диорелла и Диориссимо. А у Довлатова не было, да? *скепсис*
Меня тоже удивило, почему он решил, что инициалы СД - это только его инициалы? :shok:Нас он не обманул, в общем.. :biggrin:
Кстати, аббревиатура CD имела же определённый вид? Или это просто буквы?
(https://xn----gtbm7amjd.xn--p1ai/wp-content/uploads/2020/04/christian-dior-%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BF-300x197.jpg)Ну и где здесь Сергей Довлатов?
Ну и где здесь Сергей Довлатов?А винтажный логотип 70-80 гг вообще вот
Броневой был замечательным артистом. У ннго вообще не было провальных ролей.Разве в то время брали плохих артистов в кино? Кто бы на них смотрел вообще...
Броневой был замечательным артистом. У него вообще не было провальных ролей.У Сталина то же
По-другому - это как?
История весьма интересная и поучительная, но сейчас она могла бы закончиться и по-другому.
По-другому - это как?
По-другому - это как?...так, как сейчас, когда Ширвинт перестал быть директором театра Сатиры. Опять не смог смолчать :applodisment:
...так, как сейчас, когда Ширвинт перестал быть директором театра Сатиры. Опять не смог смолчать :applodisment:Да? А я не знаю, что там у них произошло :dumaet:
Сейчас несколько другой качественный уровень артистов, других представителей мира культуры и прочих гостей с непредсказуемой пестротой нравов и после горячего застолья все могло происходить не так интеллигентно.Так жалко, что мы видим именно таких "пёстрых" артистов и творческих людей(( А ведь в театральных вузах какая молодёжь - только радоваться и удивляться, гладя на них!
Да? А я не знаю, что там у них произошло :dumaet:На днях Александр Ширвиндт покинул пост худрука Театра сатиры. 87-летний артист принял участие в совещании в мэрии Москвы. Ему не понравился ответ Сергея Собянина на предложение организовать парковку у здания театра. Александр Анатольевич рассказал не совсем приличную историю и гордо покинул зал.
Так жалко, что мы видим именно таких "пёстрых" артистов и творческих людей(( А ведь в театральных вузах какая молодёжь - только радоваться и удивляться, гладя на них!
Хорошо сказал. Но с другой стороны, это значит, что в театре очень мало платят? И если бы платили много, он бы согласился?
Александру Ширвиндту юмора не занимать. Когда ему после ухода из Театра Сатиры с поста худрука начали предлагать должность президента этого Театра, он ответил, что с таким же успехом его можно утвердить президентом рядом находящегося подземного перехода, а он там будет собирать милостыню.
На днях Александр Ширвиндт покинул пост худрука Театра сатиры. 87-летний артист принял участие в совещании в мэрии Москвы. Ему не понравился ответ Сергея Собянина на предложение организовать парковку у здания театра. Александр Анатольевич рассказал не совсем приличную историю и гордо покинул зал.Вот это история! Смелый человек, однако, Александр Анатольевич)
Ширвиндт обиделся на Собянина и демонстративно покинул совещание
О диалоге народного артиста РСФСР с Сергеем Собяниным рассказала в своём Telegram-канале "Божена" светский обозреватель Божена Рынска.
"Игорь Алексеев: "Совещание в мэрии Москвы, Ширвиндт взял слово и сказал Собянину, что публика приезжая в театр, не находит места чтобы припарковаться, неплохо было бы и подземную парковку построить, на что Собянин ответил кратко — перебьются…" — написала Божена.
(Орфография и пунктуация автора сохранены).
Продолжение этой истории было ещё более впечатляющим.
"Прошло несколько минуток, Ширвиндт опять берет слово и рассказывает: "В детстве, мы жили на Чистых прудах, а за мотылем для рыбалки, зимой гоняли в Калитники на птичку, ну, а чтобы Мотыль не замёрз, покупали презерватив в аптеке, и клали его за щёку… и вот столько лет прошло … а вкус г*** во рту остался" и вышел из зала под громовые аплодисменты и хохот", — продолжила повествование Рынска.
(Орфография и пунктуация автора сохранены).
@Иволга
*плакаю*Хороший человек этот Гоша) Мужчины с котами - это вообще отличная тема)
Знакомая пригласила Алексея Баталова на просмотр фильма Андрея Тарковского «Зеркало». Женщина оказалась очень болтливой и весь фильм донимала спутника разговорами и комментариями. Прощаясь, она сказала:- У нас будет на следующей неделе просмотр «Андрея Рублева». Если хочешь, можем пойти. — Замечательно! – ответил Баталов. – Это интересно, я еще никогда не слышал тебя на «Андрее Рублеве».
Ты помнишь фильм "Зеркало"? Расскажи))Я? "Зеркало"? :shok: Да как ты можешь! :skalka:
Я? "Зеркало"? :shok: Да как ты можешь! :skalka:Вообще-то этот фильм очень хвалят.
Вообще-то этот фильм очень хвалят.Расскажи сюжет)))
Расскажи сюжет)))Там про войну. Я помню только Терехову с распущенными волосами и унылым лицом и почему-то помню не зеркало, а колодец. Фильм смотрела в детстве, он произвёл на меня страшное впечатление. Наверное, такие фильмы ни в коем случае нельзя показывать детям.
Там про войну. Я помню только Терехову с распущенными волосами и унылым лицом и почему-то помню не зеркало, а колодец. Фильм смотрела в детстве, он произвёл на меня страшное впечатление. Наверное, такие фильмы ни в коем случае нельзя показывать детям.Помню про курицу что-то было страшное.
Помню про курицу что-то было страшное.Неужели её съели? Или она кого-то склевала?
Неужели её съели? Или она кого-то склевала?Ей голову рубили
Ей голову рубилиЗачем это показывать? Где общество защиты животных?
Однажды на гастролях к Наталье Варлей в гостиницу пришел мужчина и потребовал вернуть долг. Он сказал, что к нему в магазине подошла девушка, представилась актрисой Варлей и попросила денег взаймы. Настоящая Варлей пыталась объяснить, что это была не она, говорила, что совсем не похожа на ту девушку. «Да вы и на Варлей не очень-то похожи, — не унимался незнакомец. – У вас и волосы не такие, как у Нины в фильме...»
На роль Балбеса в фильме «Пес Барбос и необычайный кросс» был утвержден Сергей Филиппов, но к началу съемок он находился на гастролях, а потому ассистенты стали подыскивать других претендентов. Искали также и двух других актеров. Когда на студию пришел Юрий Никулин, Гайдай сказал: «Все, Балбес у нас есть. Не надо никаких проб». Что касается грима, то Гайдай сказал:— Гримироваться вам ни к чему. У вас лицо и так глупое, моргайте только чаще.
На роль Балбеса в фильме «Пес Барбос и необычайный кросс» был утвержден Сергей Филиппов, но к началу съемок он находился на гастролях, а потому ассистенты стали подыскивать других претендентов. Искали также и двух других актеров. Когда на студию пришел Юрий Никулин, Гайдай сказал: «Все, Балбес у нас есть. Не надо никаких проб». Что касается грима, то Гайдай сказал:— Гримироваться вам ни к чему. У вас лицо и так глупое, моргайте только чаще.
Однажды на гастролях к Наталье Варлей в гостиницу пришел мужчина и потребовал вернуть долг. Он сказал, что к нему в магазине подошла девушка, представилась актрисой Варлей и попросила денег взаймы. Настоящая Варлей пыталась объяснить, что это была не она, говорила, что совсем не похожа на ту девушку. «Да вы и на Варлей не очень-то похожи, — не унимался незнакомец. – У вас и волосы не такие, как у Нины в фильме...»
Перед началом съемок фильма "Ностальгия" Янковского поселили в итальянской гостинице и просто бросили там без знания языка и практически без денег. Через несколько недель, когда Олег Иванович был уже в отчаянии, наконец-то приехал Андрей Тарковский и, увидев потухший взгляд актера, сказал: «Вот теперь тебя можно снимать».
Это, конечно, не очень забавная история)
Перед началом съемок фильма "Ностальгия" Янковского поселили в итальянской гостинице и просто бросили там без знания языка и практически без денег. Через несколько недель, когда Олег Иванович был уже в отчаянии, наконец-то приехал Андрей Тарковский и, увидев потухший взгляд актера, сказал: «Вот теперь тебя можно снимать».
Это, конечно, не очень забавная история)
(https://i.postimg.cc/JzM7d0yL/Screenshot-20221011-192254-Instagram.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/JzM7d0yL/Screenshot-20221011-192254-Instagram.jpg) (https://postimages.org/)Шикарно. Неужели парень это продумал?
(https://i.postimg.cc/JzM7d0yL/Screenshot-20221011-192254-Instagram.jpg) (https://postimages.org/)
Обожаю Тарковского и «Ностальгию»А я боюсь этот фильм. А вы испытывали ностальгию когда-нибудь?
Даже не знаю, забавная ли эта история, но забавно соотнесение её с детской сказкой.
Сиднейская семья вернулась из отпуска домой и обнаружила, что там живет незнакомка, которая носит их одежду, ест их еду и катается на их машине. Потерпевшие застали женщину сидящей на диване за просмотром телевизора.
Местные жители прозвали преступницу "Златовлаской" - это отсылка к популярной сказке "Златовласка и три медведя" ("Маша и три медведя" в русской версии). Полиция обвинила 34-летнюю женщину во взломе, проникновении, краже имущества, а также в угоне транспортного средства.
Да, уж ей не позавидуешь, нашла себе проблемы...Наглость - второе счастье 🤦♀️
Наглость - второе счастье 🤦♀️
Шикарно. Неужели парень это продумал?
А я боюсь этот фильм. А вы испытывали ностальгию когда-нибудь?Почему боитесь? Не стоит смотреть его?
Давно, уже каждый наглый — в "почете"! Теперь без сомнений можно назвать наглость вторым счастьем.Да, наглость в нашем обществе считается достоинством. Приравнивается к уму.
Да, наглость в нашем обществе считается достоинством. Приравнивается к уму.
И с ним никто не спорит, никто не осуждает!
[/qu
Безнаказанность и порождает наглость.
Даже не знаю, забавная ли эта история, но забавно соотнесение её с детской сказкой.
Сиднейская семья вернулась из отпуска домой и обнаружила, что там живет незнакомка, которая носит их одежду, ест их еду и катается на их машине. Потерпевшие застали женщину сидящей на диване за просмотром телевизора.
Местные жители прозвали преступницу "Златовлаской" - это отсылка к популярной сказке "Златовласка и три медведя" ("Маша и три медведя" в русской версии). Полиция обвинила 34-летнюю женщину во взломе, проникновении, краже имущества, а также в угоне транспортного средства.
Безнаказанность и порождает наглость.
Скорее, безнаказанность развращает, а абсолютная безнаказанность развращает абсолютно.
Давно, уже каждый наглый — в "почете"! Теперь без сомнений можно назвать наглость вторым счастьем.
И с ним никто не спорит, никто не осуждает!
[/qu
Безнаказанность и порождает наглость.
Именно! Но чтобы всех успевать наказывать, надо много иметь следитлей)
Может наглость и счастье, но это один из верных признаков трусости, которая подавляется внутри человека внешней наглостью.То есть наглость = трусость? А кажется, что как раз наоборот.
То есть наглость = трусость? А кажется, что как раз наоборот.
То есть наглость = трусость? А кажется, что как раз наоборот.
Если наоборот, тогда для убедительности, стоит попытаться это обосновать.Наглое поведение напрашивается на ответ, значит, человек не боится негативной реакции на своё поведение.
Наглое поведение напрашивается на ответ, значит, человек не боится негативной реакции на своё поведение.
Наглое поведение напрашивается на ответ, значит, человек не боится негативной реакции на своё поведение.
Насчет боится не знаю, но это дополнительный повод еще сильней распалиться, ведь ему кажется, что он абсолютно правильно ведет себя. Но у него даже мысли в голове нет, что он когда-то будет наказан сверху и не только за наглость. Ум же затуманен, им руководит дурь, которую он взрастил в себе, не подозревая об этом.Наказан сверху - это высший суд? Не понимаю, почему люди об этом не думают(
Наказан сверху - это высший суд? Не понимаю, почему люди об этом не думают(
Как человек может ДУМАТЬ с затуманенным умом, у него работают основные инстинкты.Как у животного, получается?
Насчет боится не знаю, но это дополнительный повод еще сильней распалиться, ведь ему кажется, что он абсолютно правильно ведет себя. Но у него даже мысли в голове нет, что он когда-то будет наказан сверху и не только за наглость. Ум же затуманен, им руководит дурь, которую он взрастил в себе, не подозревая об этом.А может там и ума нет. И не было никогда.
Наказан сверху - это высший суд? Не понимаю, почему люди об этом не думают(
Как у животного, получается?
А может там и ума нет. И не было никогда.
Наказан сверху - это высший суд? Не понимаю, почему люди об этом не думают(
Ум, разумеется, есть у всех от рождения, вопрос в другом, в каком он состоянии.
Ум, разумеется, есть у всех от рождения, вопрос в другом, в каком он состоянии.Говорят, что интеллект у всех разный именно с рождения.
Говорят, что интеллект у всех разный именно с рождения.Но с другой стороны, не раз слышал, что интеллектуальная деятельность способствует повышению интеллекта
Но с другой стороны, не раз слышал, что интеллектуальная деятельность способствует повышению интеллектаДело не только в интеллекте, дело ещё и в эмпатии.
Говорят, что интеллект у всех разный именно с рождения.
Но с другой стороны, не раз слышал, что интеллектуальная деятельность способствует повышению интеллектаЗначит, можно повышать интеллект, да. Но всё равно кто-то будет просто с рождения умнее.
Говорят, что интеллект у всех разный именно с рождения.
А вообще считаю, что умный не равно мудрый. И важнее быть именно мудрым.
Но с другой стороны, не раз слышал, что интеллектуальная деятельность способствует повышению интеллекта
Дело не только в интеллекте, дело ещё и в эмпатии.
Читал, читал про эмпатию, но для меня связь несколько неуловимая.Есть преступники с высоким интеллектом, а с высоким уровнем эмпатии - нет.
Есть преступники с высоким интеллектом, а с высоким уровнем эмпатии - нет.
Но интеллект же есть, зачем эмпатия. Можно также говорить о связи интеллекта с мечтательностью, сентиментальностью и т.п.Вы считаете, что понятие интеллекта включает в себя сопереживание?
Способность воспринимать информацию, быстро обрабатывать ее, аналитически мыслить в этом массиве информации, такое может быть, я повторюсь, при ясном уме. Не зря говорят, что каждый рождающийся человек, это потенциальный гений, а результаты по жизни у всех разные.Но а как объяснить тогда то, что какой-то малыш быстрее осваивает все?
Но а как объяснить тогда то, что какой-то малыш быстрее осваивает все?Его мозги - чистый лист, который можно заполнить чем угодно. Поэтому так важно учить ребёнка правильным вещам.
Его мозги - чистый лист, который можно заполнить чем угодно. Поэтому так важно учить ребёнка правильным вещам.Да, но опять же, есть врожденные качества. Поэтому кто-то раньше начинает развиваться, а кто-то позже.
Да, но опять же, есть врожденные качества. Поэтому кто-то раньше начинает развиваться, а кто-то позже.Это да. Есть даже дети, с которыми и заниматься не надо, они сами хотят учиться.
Это да. Есть даже дети, с которыми и заниматься не надо, они сами хотят учиться.Да, потому что у них никто не успел отбить ещё это желание)))
Да, потому что у них никто не успел отбить ещё это желание)))А есть дети, у которых невозможно отбить этот желание. Я, правда, только одного такого знаю - это Ломоносов)
А есть дети, у которых невозможно отбить этот желание. Я, правда, только одного такого знаю - это Ломоносов)
А есть дети, у которых невозможно отбить этот желание. Я, правда, только одного такого знаю - это Ломоносов)Такие дети рождаются раз в столетие)))
Такие дети рождаются раз в столетие)))
У него тоже разные учителя были, однако они не смогли у него отбить желание учитьсяВот я как раз это и имела в виду. Это редкость, конечно.
Софья Ковалевская внесла вклад в математику, потому что ее детская была оклеена листами с конспектами по математикеМежду прочим, плакаты и стикеры с правилами или словарными словами - прекрасный способ запомнить то, что даётся трудно.
Между прочим, плакаты и стикеры с правилами или словарными словами - прекрасный способ запомнить то, что даётся трудно.
Софья Ковалевская внесла вклад в математику, потому что ее детская была оклеена листами с конспектами по математике
У него тоже разные учителя были, однако они не смогли у него отбить желание учиться
Да, потому что у них никто не успел отбить ещё это желание)))
Я всегда за визуализацию везде, в школе, дома, на улице!Прекрасный способ. Надо рекомендовать ребятам применять его дома.
Софья Ковалевская внесла вклад в математику, потому что ее детская была оклеена листами с конспектами по математикеМожет, лучше сказать, потому что ей позволили оклеить ее детскую таким образом, не подавляя ребенка
Может, лучше сказать, потому что ей позволили оклеить ее детскую таким образом, не подавляя ребенка
Как Виктор Гюго дописывал свой знаменитый романВеликолепный роман. Столько эмоций пережила, читая его. Гюго знал жизнь, это видно.
Знаменитый писатель Виктор Гюго известен ещё и как автор самого короткого письма.
Свой знаменитый роман «Отверженные» Виктор Гюго писал почти 20 лет. Работа над романом шла туго, у писателя нередко случались творческие кризисы, он впадал в ступор и из-за этого в написании были значительные перерывы.
В один прекрасный день литератору это надоело, и он дал себе слово во что бы то ни стало окончить роман. Гюго даже решил не выходить из дома, пока не завершит работу. Чтобы не нарушить данное себе обещание писатель отстриг половину бороды и волосы на половине головы, а ножницы выбросил.
Конечно, в таком виде на улицу не выйдешь и писателю ничего не оставалось, как сосредоточенно работать. Таким образом Гюго удалось вскоре завершить роман.
Когда книга уже вышла в свет, писатель, желая узнать, как продаётся его творение, послал издателю письмо, с одним-единственным знаком «?».
Несмотря на лаконичность письма, издатель отлично понял «вопрос» и, не долго думая, прислал Гюго не менее исчерпывающий ответ: «!». Это означало, что дело идёт замечательно. Действительно, роман расходился на «ура». Гонорар писателя тогда составил 400 тысяч франков.
«Литературные люди».
Великолепный роман. Столько эмоций пережила, читая его. Гюго знал жизнь, это видно.20 лет писал! Какой труд вложил в этот роман!
20 лет писал! Какой труд вложил в этот роман!
Присоединяюсь! Великая книга великого писателяДа, так и есть. Его можно сравнить с нашим Толстым.
20 лет писал! Какой труд вложил в этот роман!Меньше бы двери описывал. Вся история Ж.В. на одном вордовском листе уместится. Так что - время потратил зря. :biggrin:
20 лет писал! Какой труд вложил в этот роман!Замечу, что многие писатели за всю жизнь пишут только одну-две по настоящему хорошую книгу.
Меньше бы двери описывал. Вся история Ж.В. на одном вордовском листе уместится. Так что - время потратил зря. :biggrin:Раньше фильмов не было, вот Гюго и старался передать образы)) Но в "Соборе Парижской Богоматери" явно перестарался ;D
Раньше фильмов не было, вот Гюго и старался передать образы)) Но в "Соборе Парижской Богоматери" явно перестарался ;DОн сохранил это для потомков! А вы, надменные потомки, ещё и ворчите.
Он сохранил это для потомков! А вы, надменные потомки, ещё и ворчите.Ну не знаю, он всё равно один из моих любимых писателей)))
(https://i.postimg.cc/VLBDVP4m/Screenshot-20230324-213250-Telegram.jpg) (https://postimages.org/)
А почему "Дуся" с маленькой буквы?Это как "котик, зайка, рыбка"))
А почему "Дуся" с маленькой буквы?
«“Жуйте, как следует”, — говорил отец. И жевали хорошо, и гуляли по два часа в сутки, и умывались холодной водой, и всё же вышли несчастные, бездарные люди».
Тоже А. Чехов.
Так счастье в чем-то другом было :biggrin:Видела в каком-то фильме, что отец был очень вежливым: всегда говорил "спасибо, пожалуйста", требовал бережно относиться к еде и к вещам - вот вроде ничего плохого. А на самом деле был тираном и садистом.
Это как "котик, зайка, рыбка"))Я бы на эту "дусю" ему ответила ... зарифмованно :skalka:
Видела в каком-то фильме, что отец был очень вежливым: всегда говорил "спасибо, пожалуйста", требовал бережно относиться к еде и к вещам - вот вроде ничего плохого. А на самом деле был тираном и садистом.А можно быть очень хорошим человеком, но никто не захочет это узнать, потому что он не здоровается и не говорит "спасибо".
Видела в каком-то фильме, что отец был очень вежливым: всегда говорил "спасибо, пожалуйста", требовал бережно относиться к еде и к вещам - вот вроде ничего плохого. А на самом деле был тираном и садистом.Одно другому не мешает, но и не помогает
Одно другому не мешает, но и не помогаетВ идеале, конечно, и спасибо говорить, и человеком хорошим быть.
А можно быть очень хорошим человеком, но никто не захочет это узнать, потому что он не здоровается и не говорит "спасибо".
Хороший человек поздороваетсяЯ вот тоже так считаю. Но и плохой человек тоже здоровается.
Я вот тоже так считаю. Но и плохой человек тоже здоровается.Как раз это я и хотела сказать.
Раньше жили не спеша. Выходили замуж, рожали детей в более или менее спокойной обстановке, болели обстоятельно – лежа в постели по целым месяцам, не спеша выздоравливали и почти ничем, кроме хозяйства, не занимались. Без докторов, без нудных анализов, без анкет.Правильно, зачем без дела лежать) Дрова во дворе не колоты))
Наша нянька, заболев, на вопрос «Что с тобой?» отвечала всегда одно: «Шось мене у грудях пече». А болезни-то были разные.
Умирали тоже спокойно. Бывало, дед какой-нибудь лет в девяносто пять решал вдруг, что умирает. А и пора уже давно. Дети взрослые, внуки уже большие, пора землю делить, а он живет. Вот съедутся родственники кто откуда. Стоят. Вздыхают. Ждут. Дед лежит на лавке под образами в чистой рубахе день, два, три… не умирает. Позовут батюшку, причастят его, соборуют… не умирает. На четвертый день напекут блинов, оладий, холодца наварят, чтобы справлять поминки по нем, горилки привезут ведра два… не умирает. На шестой день воткнут ему в руки страстную свечу. Все уже с ног валятся. Томятся. Не умирает. На седьмой день зажгут свечу. Дед долго и строго смотрит на них, потом, задув свечу, встает со смертного одра и говорит: «Ни! Не буде дила!» И идет на двор колоть дрова»
Александр Вертинский, "Дорогой длинною"
«Литературные люди»
Правильно, зачем без дела лежать) Дрова во дворе не колоты))И помирать некогда, другие дела есть, поважнее.
Если человек не здоровается, то он хам. А если здоровается - не обязательно хороший.
И помирать некогда, другие дела есть, поважнее.Вот именно) Молодец дед, с него нужно пример брать))
Большинство людей настолько привыкли здороваться, что делают это машинально, не успевая даже подумать. Вот и попадают они каждый раз в неприятную ситуацию с враждебными встречными…Да, вы правы, здороваемся на автомате.
Большинство людей настолько привыкли здороваться, что делают это машинально, не успевая даже подумать. Вот и попадают они каждый раз в неприятную ситуацию с враждебными встречными…А некоторым не нравится, что с ними здороваются?
Да, вы правы, здороваемся на автомате.Это правильно, есть же правила этикета. Особенно если люди работают вместе.
Это правильно, есть же правила этикета. Особенно если люди работают вместе.И в лифте.
И в лифте.У меня было пару раз такое, что в своем подъезде в лифте я здоровалась с человеком, а он со мной нет))
У меня было пару раз такое, что в своем подъезде в лифте я здоровалась с человеком, а он со мной нет))Он был в шоке - с ним раньше не здоровались 😂
Он был в шоке - с ним раньше не здоровались 😂Наверное. А вообще неловкая ситуация)) Только неловко должно было быть ему.
Наверное. А вообще неловкая ситуация)) Только неловко должно было быть ему.Конечно. Может, рано или поздно научится и он здороваться.
Правильно, зачем без дела лежать) Дрова во дворе не колоты))И вкусности всякие наготовили. Надо их съесть :biggrin:
И вкусности всякие наготовили. Надо их съесть :biggrin:Вот это вообще самая главная мотивация))
И вкусности всякие наготовили. Надо их съесть :biggrin:Да и вообще у деда психика крепкая))
Да и вообще у деда психика крепкая))И здоровье тоже))
А некоторым не нравится, что с ними здороваются?
В большинстве случаев это говорит об элементарном невежестве или же стремлении сохранить свои границы.Или об отношении к тому, с кем не хотят здороваться.
Или об отношении к тому, с кем не хотят здороваться.
А вообще люди часто свое ничтожество демонстрируют
Двигатель корабля вышел из строя, и никто не мог его починить, поэтому пригласили мастера с 40-летним опытом.
Он очень внимательно осмотрел двигатель сверху донизу.
Осмотрев двигатель, мужчина полез в сумку, вытащил маленький молоток и
осторожно постучал в определенном месте.
Двигатель был исправлен!
Через семь дней владельцы получили счет на 10 000 долларов.
«Какого?! — Сказали владельцы. — Вы почти ничего не сделали. Пришлите нам подробный счет».
В ответ он просто сказал:
«Постукивание молотком 2 доллара. Знать, где постучать, 9998 долларов».
Никогда не стоит недооценивать опыт.
Написав свoй дебютный роман "3дрaвствуй, грусть!", Франсуаза Саган получилa свой первый гонорар за книгу. Во времeна когда у нее не было денег, она как зарок обeщала себе первую премию за книги "прогулять по бешеному". Прaвда, она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от сeбя эти мысли, "зарок" - есть обещание, которое надо исполнять. Получив приличный гонорaр, писательница приехала кутить по-чeрному в курортные Онфлер и Довиль. Протравив почти все деньги, она пошла игрaть на оставшиеся в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11 - это были ее зaветные цифры. Проиграв почти весь остаток от былой роскоши, она стaвит почти все на 8 черное и выигрывает - к утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро (современным курсом), цифры 3,8,11 приносили удачу пьяной Франсуазе.
Обыграв казино и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать свой отель. Говорят, шампанское путает мысли, намерения и дороги. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.
Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Тогда Франсуаза ответила, что она хочет спать и сильно пьяна. Владелец только пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Франсуаза спросила сколько стоит дом? Владелец ответил 200.000, на что пьяненькая Саган открыла свой саквояж и вывалила на стойку перед владельцем 300.000, и заявила заплетающимся голосом потрясенному владельцу, что она не хочет комнату, она покупает всю гостиницу.
Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал, "а что делать с постояльцами?", она ответила, что пусть живут этим летом, а особняк она заберет осенью.
Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня этот дом является домом-музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино, и сказала сама себе "Прощай, Грусть!"
«Литературные люди»
Отлично! А если бы она была трезва...она бы так же поступила?
Слово "пьяненькая" повтооряется бесконечное количчество раз в тексте. Это заставляет задуматься. Вот только о чем?Мне это откровенно не нравится. Но сама история забавная.
Слово "пьяненькая" повтооряется бесконечное количчество раз в тексте. Это заставляет задуматься. Вот только о чем?
Мне это откровенно не нравится. Но сама история забавная.
А это значит, что текст явно публицистический, а задача такого текста - воздействовать на нас. И на меня это подействовало так: никогда не пей, никогда не играй, наслаждайся тем, что есть. Жалко этих французов. Живут всю жизнь бедненько, экономят, мечтают сорваться и потратить много денегА я вот не понимаю выражений "оторвись по полной", "зажигай на всю катушку". Это как надо?
А я вот не понимаю выражений "оторвись по полной", "зажигай на всю катушку". Это как надо?
А разве можно не думать ни о чём? У вас получается?
Не думать ни о чем, расслабиться, веселиться, петь от души и т.д.
А разве можно не думать ни о чём? У вас получается?
Это хорошо, что хоть немного можете.
У меня, не получается. Но иногда, немного могу отвлечься от серьезных мыслей, например на природе.
Это хорошо, что хоть немного можете.
Для меня точно нет. Но есть же счастливчики))
Возможно ли, чтобы человек ни о чем не думал?
Для меня точно нет. Но есть же счастливчики))
Однажды в Париже произошел забавный случай с создателем самого знаменитого сыщика всех времен. Артур Конан Дойл сошел с поезда, к нему подбежал таксист, положил его чемодан в машину и спросил: "Куда вас везти, месье Конан Дойл?" Писатель удивился, откуда он знает его в лицо. Таксист в ответ сказал, что освоил дедуктивный метод Холмса и проанализировал многие детали – на руке следы от чернил, значит, этот человек много пишет, по манере держаться – врач, но одежда в лондонском стиле и так далее.
Выслушав его, Конан Дойл поразился: "Да вы сами настоящий Шерлок Холмс!" Тут таксист немного смутился и добавил: "Да… Но я заметил еще одну деталь. На ярлыке вашего чемодана крупно написаны ваше имя и фамилия…"
«Литературные люди»
Однажды в Париже произошел забавный случай с создателем самого знаменитого сыщика всех времен. Артур Конан Дойл сошел с поезда, к нему подбежал таксист, положил его чемодан в машину и спросил: "Куда вас везти, месье Конан Дойл?" Писатель удивился, откуда он знает его в лицо. Таксист в ответ сказал, что освоил дедуктивный метод Холмса и проанализировал многие детали – на руке следы от чернил, значит, этот человек много пишет, по манере держаться – врач, но одежда в лондонском стиле и так далее.Неужели это правда было? Удивительная история :)
Выслушав его, Конан Дойл поразился: "Да вы сами настоящий Шерлок Холмс!" Тут таксист немного смутился и добавил: "Да… Но я заметил еще одну деталь. На ярлыке вашего чемодана крупно написаны ваше имя и фамилия…"
«Литературные люди»
Неужели это правда было? Удивительная история :)Смешная история) Таксист де явно посмеялся над писателем)
Говорят, что это можно достичь с помощью медитаций.
Возможно ли, чтобы человек ни о чем не думал?
Говорят, что это можно достичь с помощью медитаций.
Я пробовала медитировать, у меня наоборот разные мысли сразу лезут в голову))
Нужно отречься от мыслей. Тут йога на помощь приходит
Нужно отречься от мыслей. Тут йога на помощь приходитА еще йоги могут гвозди есть, и спать на гвоздях.
Мой мальчик переступил порог и сказал: « Я пришёл с женой».
За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка.
– Это Оля, я её люблю, – продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
– Ладно, раз жена, пусть проходит, – пролепетала я.
Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.
– Сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
– Ну и что, – беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.
«Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.
Вскоре пришёл с работы отец.
– У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
– Что?! Как это женился?
– Вот так, привёл жену…
Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!»
Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были как два пустых места. А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию «свекровь».
Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.
– Наша-то не у вас?
– Кто?
– Да Вольга-то?
– А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
– Вольга, айда домой, колобкова корова!
Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами. Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.
Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.
– Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!
Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.
– Вернись чемпионом! — крикнула я вдогонку сыну.
Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться…
(с) Галина Золотаина
Нужно отречься от мыслей. Тут йога на помощь приходитЯ пробовала, но мне не помогает. Мысли всё равно лезут в голову.
Нужно отречься от мыслей. Тут йога на помощь приходитА как йога может помочь "остановить" мысли?
Я пробовала, но мне не помогает. Мысли всё равно лезут в голову.Модет помочь молитва. Мне кажется, это один из смыслов молитвы - остановить поток негативных мыслей.
Модет помочь молитва. Мне кажется, это один из смыслов молитвы - остановить поток негативных мыслей.Да, верно. Так это и работает.
Да, верно. Так это и работает.Поэтому полезно знать хоть одну молитву.
Модет помочь молитва. Мне кажется, это один из смыслов молитвы - остановить поток негативных мыслей.
Поэтому полезно знать хоть одну молитву.
Если у человека отнять веру в Бога, он перестанет быть человеком
Если у человека отнять веру в Бога, он перестанет быть человеком
Это точно, просто кожа и мясо! Простите за грубость!
Говорят, что молитва — это когда ты говоришь с Богом, а медитация — когда слушаешь Бога.В каких религиях есть медитация? Сосредоченное молчание и внутренняя молитва приветствуется во многих. Но медитация - это же отсутствие мысли, так?
В каких религиях есть медитация? Сосредоченное молчание и внутренняя молитва приветствуется во многих. Но медитация - это же отсутствие мысли, так?
Отогнать мысли порой бывает очень трудно
В каких религиях есть медитация? Сосредоченное молчание и внутренняя молитва приветствуется во многих. Но медитация - это же отсутствие мысли, так?Я бы сказала, потока мыслей. Когда ты можешь контролировать этот поток.
Я бы сказала, потока мыслей. Когда ты можешь контролировать этот поток.
Отогнать мысли порой бывает очень трудноНе все могут медитировать.
Я бы сказала, потока мыслей. Когда ты можешь контролировать этот поток.Поток мыслей как будто от нас не зависит, так?
(https://i.ibb.co/M8hYtBc/2.jpg) (https://ibb.co/5Y9NSKr)
(https://i.ibb.co/dppNzkN/3.jpg) (https://ibb.co/bvv48N4)
(https://i.ibb.co/48WYPzg/4.jpg) (https://ibb.co/zXs7GpH)
Однако с друзьями Цезарю всё-таки не повезло.
Однако с друзьями Цезарю всё-таки не повезло.
Вокруг было слишком много врагов
Трудно сказать, был ли Цезарь на самом деле милосердным человеком, но нет никаких сомнений в том, что он был практичным. И он понимал, что заводить нужно друзей. Потому что враги, как те тараканы, заведутся сами.Похоже, он был наивным человеком.
Однако с друзьями Цезарю всё-таки не повезло.
Значит и сам был плохим другом!Вполне возможно, времена быои людоедские.
Это очень хорошая история.
(https://i.postimg.cc/qvgThKL5/Screenshot-20230926-225411-Telegram.jpg) (https://postimages.org/)
Однажды Гоголя уговорили приехать к Чаадаеву — и Гоголь весь вечер притворялся там спящим.
Дмитрий Николаевич Свербеев, дипломат, вспоминал:
Я помню, как ленивый и необщительный Гоголь, ещё до появления своих "Мертвых душ", приехал в одну среду вечером к Чаадаеву. Долго он на это не решался, сколько не уговаривали общие приятели... Наконец он приехал и, почти не обращая внимания на хозяина и гостей, уселся в углу на покойное кресло, закрыл глаза, начал дремать... Долго не мог забыть Чаадаев такого оригинального посещения.
«Литературные люди»
Все правильно, очень мудрый еврей...Вот только в концлагере скрипочка не помогала :-[
В жизни Гоголя таких ситуаций было несколько:Странный он был человек, не такой как все.
Когда к Аксакову приезжал писатель Дмитрий Княжевич, Гоголь просто сбежал из дома, во второй - притворился спящим, а потом снова сбежал, а в третий - вышел навстречу, как ни в чем не бывало "протянул ему обе руки, кажется, даже обнял его, и началась самая дружеская беседа приятелей, не видавшихся давно друг с другом... "
Странный он был человек, не такой как все.
Веселый и это отражал в своих произведениях....А я читала, что он был мрачным :dumaet:
А я читала, что он был мрачным :dumaet:
Воображение + талант рассказчика + прекрасное владение языком))
Гоголь любил не только пошутить, но и откровенно соврать – разумеется, юмора ради.
Однажды собеседница заподозрила его во лжи. Тогда он в мельчайших подробностях рассказал ей о своей поездке в Константинополь, и у той не возникло ни малейшего сомнения, что он говорит правду. Гоголь же усмехнулся и признался – на самом деле в Константинополе он не был, просто ему захотелось узнать, поверит ли она ему.
Женщина звонит своей замужней дочери и спрашивает её, как идут дела.
– Всё ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает её мама – Сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Аристарха...
– Для Аристарха!? Для какого Аристарха!?
– Как для какого, для твоего мужа!
– Разве моего мужа зовут Аристарх!?
– О боже! Я, должно быть, не туда попала!
– О боже! Так вы не приедете!?
Это многим знакомо)
Какая прелесть, все как в жизни...
Чехов со Св...ю справа))
(https://i.postimg.cc/dQ5Kdf6v/Screenshot-20231022-212427-VK.jpg) (https://postimages.org/)
Однажды, будучи больным, Чехов отправил посыльного в аптеку за касторкой в капсулах. Аптекарь послал ему капсулы большого размера, которые писатель возвратил с запиской «Я не лошадь!».
Получив желаемый многими автограф Чехова, смекалистый аптекарь с радостью заменил их на нормальные капсулы.
«Литературные люди»
Какой хитрый и предприимчивый аптекарь....Хитрый и дальновидный.
Лидия Чуковская в «Записках...» подробно описывает поездку с Анной Андреевной и своим знакомым в Загорск 1 мая 1953 г.:
"... Димус все время порывался сфотографировать Анну Андреевну. Она не позволяла, он настаивал. Тогда она, помедлив секунду, повела вокруг зоркими глазами и сразу нашла то, что искала:
– «Фотографировать запрещено», – прочитала она по складам. – Видите? Черной краской? И отлично. А то сказали бы, что я специально сюда приехала сниматься на фоне древностей.
Но когда мы вышли на площадь, Димус все-таки ухитрился снять нас обеих возле машины.
Мы быстро уселись внутрь, спасаясь от ветра.
– У вас волосы стояли дыбом, когда нас снимали, – шаловливо сказала мне Анна Андреевна. – До самого неба. Вот будет интересная фотография!"
В примечаниях Лидия Корнеевна добавляет: "Эта фотография, к сожалению, сохранилась. Она чудовищна. Я — настоящее огородное чучело, и даже А. А. некрасива."
В далеком гарнизоне была школа. Школа как школа – развалюха. Учителя – пауки в банке. Дети как дети – чертята.
И однажды учителем ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера ВС, по имени Макарыч.
Многие учителя ушли на пенсию и уехали в центр. Пришли молодые, которые язвили над отставным офицером, особенно в педагогике.
Однажды заболел историк, и дабы не сорвать урок в одном ну очень проблемном классе, завуч послал туда нашего майора, ("бросил под танки"). Макарыч из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ выполняют его
После звонка урок начался со встречи командира и доклада дневального по роте, строго по Строевому Уставу. Осмотрев класс взглядом снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командным басом спросил:
— Какое задание было на дом, товарищи?
Вова Пупкин, поднял руку и доложил:
Изучить миф об Икаре. Военспец попросил пересказать миф. Ученик вышел к доске и бодро доложил: Мифический герой Икар сделал крылья, на которых полетел к солнцу. И когда подлетел к светилу крылья расплавились. Он упал в море и погиб.
— Да, вздохнул внук Макаренко.
Майор не знал материалы урока, но детей надо было чем-то занять. А офицер был из тех людей, которые шли с гранатами под танки, закрывали собой амбразуры и пикировали в горящих самолетах на врага. Для Макарыча не было невыполнимых задач – он считал, что приказ должен быть выполнен любой ценой, не жалея самой жизни и крови. Да и как задача ставится, так она и выполняется.
— Что мы имеем? – прогремел Сен Сей.
— А имеем мы, товарищи, тяжкое лётное ЧП с гибелью человека. Но давайте разберемся в причинах и виновных катастрофы.
— Итак, у лётчиков была задача – перелететь над Средиземным морем, с острова Крит на Мальту.
(Рисует маршрут на доске).
— Расследованием установлено:
1. Лётчики Дедал и Икар, произвели взлет и набор высоты.
2. Лейтенант Икар отклонился от маршрута и нарушил боевой порядок. Не зная технических ограничений летательного аппарата, пытался восстановить ориентирование по солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата, в результате чего он разрушился и упал в море, а лейтенант Икар погиб.
3.Причины происшествия:
– личная недисциплинированность лейтенанта Икара;
– плохая теоретическая подготовка группы;
– безграмотное управление полетом по маршруту ведущим капитаном Дедал.
В ходе расследования также установлено:
– постановка задачи на перелет группе командиром полка полковником Зевсом и подготовка к полетам по маршруту не проводились;
– предварительная подготовка проведена некачественно, и контроля готовности к полёту не было;
– метео-обеспечение отсутствовало;
– аварийные маяки и система опознавания не включались;
– поисково-спасательное обеспечение отсутствовало;
– сертификация летательного аппарата не осуществлялась;
– журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;
– формуляры на авиационную технику не велись;
– средства объективного контроля не использовались;
– радиолокационный контроль за перелётом не проводился;
– тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не проводились;
– лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые знания ТТХ и эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
– полковнику Зевсу за утерю контроля летной подготовки экипажей объявить о неполном служебном соответствии;
– капитана Дедала, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки, с должности снять и назначить с понижением;
– материалы расследования изучить в частях и доложить мне письменно….
Звенит звонок…, в классе гробовая тишина, точнее оторопь…, дети напрочь забыли, что они, оказывается, недисциплинированные школяры!
Они были под неизгладимым впечатлением от первого урока суровой жизненной действительности...(увидел у Оксаны Антоновой)
Известно, что Павел Луспекаев не очень любил утруждать себя запоминанием текста пьес и частенько на спектаклях нес отсебятину. Однажды драматург Игнатий Дворецкий перед спектаклем попросил:
— Павел, ты уж выучи роль назубок, я тебя очень прошу. Это чрезвычайно важно...
— Игнат, — сказал Луспекаев. — Ты уж меня извини, но я не то что тебя, я самого Чехова Антона Павловича своими словами играю!
В далеком гарнизоне была школа. Школа как школа – развалюха. Учителя – пауки в банке. Дети как дети – чертята.
И однажды учителем ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера ВС, по имени Макарыч.
Многие учителя ушли на пенсию и уехали в центр. Пришли молодые, которые язвили над отставным офицером, особенно в педагогике.
Однажды заболел историк, и дабы не сорвать урок в одном ну очень проблемном классе, завуч послал туда нашего майора, ("бросил под танки"). Макарыч из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ выполняют его
После звонка урок начался со встречи командира и доклада дневального по роте, строго по Строевому Уставу. Осмотрев класс взглядом снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командным басом спросил:
— Какое задание было на дом, товарищи?
Изучить миф об Икаре. Военспец попросил пересказать миф. Ученик вышел к доске и бодро доложил: Мифический герой Икар сделал крылья, на которых полетел к солнцу. И когда подлетел к светилу крылья расплавились. Он упал в море и погиб.
— Да, вздохнул внук Макаренко.
Майор не знал материалы урока, но детей надо было чем-то занять. А офицер был из тех людей, которые шли с гранатами под танки, закрывали собой амбразуры и пикировали в горящих самолетах на врага. Для Макарыча не было невыполнимых задач – он считал, что приказ должен быть выполнен любой ценой, не жалея самой жизни и крови. Да и как задача ставится, так она и выполняется.
— Что мы имеем? – прогремел Сен Сей.
— А имеем мы, товарищи, тяжкое лётное ЧП с гибелью человека. Но давайте разберемся в причинах и виновных катастрофы.
— Итак, у лётчиков была задача – перелететь над Средиземным морем, с острова Крит на Мальту.
(Рисует маршрут на доске).
— Расследованием установлено:
1. Лётчики Дедал и Икар, произвели взлет и набор высоты.
2. Лейтенант Икар отклонился от маршрута и нарушил боевой порядок. Не зная технических ограничений летательного аппарата, пытался восстановить ориентирование по солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата, в результате чего он разрушился и упал в море, а лейтенант Икар погиб.
3.Причины происшествия:
– личная недисциплинированность лейтенанта Икара;
– плохая теоретическая подготовка группы;
– безграмотное управление полетом по маршруту ведущим капитаном Дедал.
В ходе расследования также установлено:
– постановка задачи на перелет группе командиром полка полковником Зевсом и подготовка к полетам по маршруту не проводились;
– предварительная подготовка проведена некачественно, и контроля готовности к полёту не было;
– метео-обеспечение отсутствовало;
– аварийные маяки и система опознавания не включались;
– поисково-спасательное обеспечение отсутствовало;
– сертификация летательного аппарата не осуществлялась;
– журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;
– формуляры на авиационную технику не велись;
– средства объективного контроля не использовались;
– радиолокационный контроль за перелётом не проводился;
– тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не проводились;
– лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые знания ТТХ и эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
– полковнику Зевсу за утерю контроля летной подготовки экипажей объявить о неполном служебном соответствии;
– капитана Дедала, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки, с должности снять и назначить с понижением;
– материалы расследования изучить в частях и доложить мне письменно….
Звенит звонок…, в классе гробовая тишина, точнее оторопь…, дети напрочь забыли, что они, оказывается, недисциплинированные школяры!
Они были под неизгладимым впечатлением от первого урока суровой жизненной действительности...(увидел у Оксаны Антоновой)
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.Забавно) Кстати, я вот не боюсь мышей)
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Славп Сэ
Забавно) Кстати, я вот не боюсь мышей)А вы их видели в квартире или в доме?)
А вы их видели в квартире или в доме?)Видела в доме, но это же не тараканы)
Видела в доме, но это же не тараканы)вот почему-то мышки в зоопарке и мышки в квартире совсем по-разному воспринимаются.
вот почему-то мышки в зоопарке и мышки в квартире совсем по-разному воспринимаются.Возможно, вот один из плюсов жизни в многоквартирном доме, такие гости тут редкость)
Возможно, вот один из плюсов жизни в многоквартирном доме, такие гости тут редкость)Даже в высотных домах появляются мышки, добегают до самых верхних этажей. А у нас однажды на балкон 8 этажа забежала крыса! Не через квартиру! На застеклённый балкон! Вот как?
Даже в высотных домах появляются мышки, добегают до самых верхних этажей. А у нас однажды на балкон 8 этажа забежала крыса! Не через квартиру! На застеклённый балкон! Вот как?Какой ужас! Вот крыс я очень боюсь, они намного более агрессивные.
А вообще мне кажется, что я начала бояться крыс после того, как прочитала в школе главу про Гавроша)))
А вообще мне кажется, что я начала бояться крыс после того, как прочитала в школе главу про Гавроша)))Да, там реально страшно.
Мне кажется, этот страх у людей на подсознательном уровне. Почему только - не понятно.Потому что крысы - всеядны, а также они являются переносчиками инфекций.
Да, там реально страшно.Да уж. А еще во дворе в детстве были рассказы про то, что в подвалах водятся крысы, размером с взрослого кота.
А я после "Щелкунчика"((
Да уж. А еще во дворе в детстве были рассказы про то, что в подвалах водятся крысы, размером с взрослого кота.Размер крысы тоже имеет значение, но они любые страшные bojus
Размер крысы тоже имеет значение, но они любые страшные bojusИ все же маленькие крысы не такие страшные. Я однажды видела большую крысу - мурашки побежали от ужаса.
И все же маленькие крысы не такие страшные. Я однажды видела большую крысу - мурашки побежали от ужаса.А где вы её видели? Где они водятся, у магазина?
А где вы её видели? Где они водятся, у магазина?У мусорки у жилого дома.
У мусорки у жилого дома.Значит, и живут в подвале дома, соседи, так сказать))
Потому что крысы - всеядны, а также они являются переносчиками инфекций.
Потому что крысы - всеядны, а также они являются переносчиками инфекций.
А мне они не нравятся этим жутким хвостом!
Однако главный враг крыс — это чистота. Чтобы от них избавиться, нужно ограничить им доступ к продуктам питания. Крысы чувствуют себя вольготно, где есть редко убираемые контейнеры с мусором, на рынках, на которых неблагополучно с санитарным состоянием. Неубранный мусор — это не только кормовая база для крыс, но и укрытие.Ну правильно, хорошо питаться они к людям приходят.
Ну правильно, хорошо питаться они к людям приходят.Кстати, а они живут где-нибудь кроме рядом с человеком?
А мне они не нравятся этим жутким хвостом!Они целиком противные(
А мне они не нравятся этим жутким хвостом!
Кстати, а они живут где-нибудь кроме рядом с человеком?
Значит, и живут в подвале дома, соседи, так сказать))
И все же маленькие крысы не такие страшные. Я однажды видела большую крысу - мурашки побежали от ужаса.
Кстати, а они живут где-нибудь кроме рядом с человеком?
Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться домашним животным.Жить с человеком и быть свободными от его общества?))
Ну прямо таки чудо исцеления :biggrin:Да, живот сразу прошёл 😂
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
У врачей, а особенно у хирургов, юмор достаточно жёсткий.
Без юмора, можно с ума сойти на такой работе...
У врачей, а особенно у хирургов, юмор достаточно жёсткий.
Работа благородная, очень нужная, но очень тяжёлая.
Согласна, ведь хирурги, все практически циники...такая работа.
Работа благородная, очень нужная, но очень тяжёлая.
У них самоорганизация на высочайшем уровне. Когда я лежала в больнице, каждое утро ровно в 7 хирург, свежий и бодрый, был в моей палате. Я всё думала: во сколько же он встаёт?
Согласна, не каждому дано быть хирургом ,профессионалаом с большой буквы...
У них самоорганизация на высочайшем уровне. Когда я лежала в больнице, каждое утро ровно в 7 хирург, свежий и бодрый, был в моей палате. Я всё думала: во сколько же он встаёт?
Согласна, это люди особенные, не каждому дано....У них высочайшая мотивация - спасение жизни человека!
Ну прямо таки чудо исцеления :biggrin:
У врачей, а особенно у хирургов, юмор достаточно жёсткий.
Не люблю , и не любила, черный юмор никогда! Правда один анекдот про математику мне понравился!
Не люблю , и не любила, черный юмор никогда! Правда один анекдот про математику мне понравился!Тоже не люблю чёрный юмор, особенно в кино. Но врачи всегда были немного циниками, без этого им трудно сохранить нормальную психику.
Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один.Это на самом деле смешно)) Хоть и грустно :facepalm:
Аналогично, но вероятно черный юмор нужен людям, особенно мужчинам, он дает психологическую разрядку, позволяет расслабиться, в трудных ситуациях снимает напряжение.Это как смеяться над тем, чего боишься?
Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один.Ну ведь правду же сказал ;D
Это как смеяться над тем, чего боишься?
Как правило, высмеивают чужой страх и тут же трепятся о своих якобы подвигах самые трусливые люди.
У генерала Скобелева долгие годы жил попугай. А сам генерал часто и подолгу истово молился вслух.
Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:»Убью!»
Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным… Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию…
И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
«Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!» «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке..
Врачебный юмор:Боюсь, что "без ожидания" это слишком оптимистично :biggrin:
Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.
Они же слабые люди
Врачебный юмор:Врачи, конечно, развлекаются))
Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.
Как правило, высмеивают чужой страх и тут же трепятся о своих якобы подвигах самые трусливые люди.Это 100%. Вообще высмеивать чужой страх - это подлость.
Они же слабые людиИменно. Эти люди сами боятся, что их высмеют, поэтому делают это первыми)
Боюсь, что "без ожидания" это слишком оптимистично :biggrin:Вы сейчас пошутили как врач ;D
Боюсь, что "без ожидания" это слишком оптимистично :biggrin:Да в этом анекдоте всё "оптимистично".
Это 100%. Вообще высмеивать чужой страх - это подлость.
Вы сейчас очень принципиально говорите. А в нашем мире принципиальность умерла вместе с совестьюМногие сейчас говорят "такова реальность - мир несправедлив". Может, пора уже принять это и перестать думать о справедливости?
Вы сейчас очень принципиально говорите. А в нашем мире принципиальность умерла вместе с совестью
Я согласна с вами 🤝
Возможен вариант для спокойствия души - поступать по совести, а те кто наплевал на нею просто не обращать внимания, относиться к ним по другому, как к слабому, как человеку, который выбирает сеять грязь вокруг себя, ему же хуже.
Сергей Александрович Мартинсон (1899–1984) — советский актёр театра и кино. Народный артист РСФСР (1964).У него были добрые глаза.
(https://i.postimg.cc/tJHyKKCF/Screenshot-20240207-200555-Chrome.jpg) (https://postimages.org/)
У него были добрые глаза.Хороший актёр и интересный человек.
Сергей Мартинсон играл в театре Бабу-Ягу. На спектакле среди многочисленных детей сидел и его пятилетний сын. И вот в самый ответственный момент, когда Баба-Яга гоняется за главным героем и напевает что-то в духе: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, — дети затаили дыхание, Мартинсон скачет, пританцовывая по сцене, среди детей раздается крик его сынишки:Вот это действительно забавная история))
— Папа!! Ты что дурак?!
Сергей Александрович Мартинсон (1899–1984) — советский актёр театра и кино. Народный артист РСФСР (1964).
(https://i.postimg.cc/tJHyKKCF/Screenshot-20240207-200555-Chrome.jpg) (https://postimages.org/)
Мне очень нравится этот талантливый актёр, сыгравший множество значимых ролей в кино. Даже его эпизодические роли навсегда остались в памяти зрителей.
Мне очень нравится этот талантливый актёр, сыгравший множество значимых ролей в кино. Даже его эпизодические роли навсегда остались в памяти зрителей.Настоящий артист!
Настоящий артист!
- Помоги, пожалуйста, - я подёргала его за рукав. Он поднял отрешённый взгляд, явно не понимая, что мне от него нужно.
- Да, подержи же! - сунула ему в руку сумку и пакет. Он покорно взял.
Сняла туфлю. Ну, точно, каблук набекрень. Очень вовремя. Как идти, непонятно, придётся хромать.
- Видишь, беда какая! Что делать, не пойму. Мне идти ещё хрен знает сколько, - тычу в него испорченной обувью.
- Ммм... - мычит парень.
- Ты что, немой? Язык проглотил? - начинаю сердиться я.
- Нет, не немой.
- Ну, что стоишь тогда? Пошли!
- Куда? - вытаращил на меня глаза парень.
- Туда! - указываю я направление. - Мне как, по-твоему, идти с таким каблуком? Мне нужна опора, сильная и симпатичная, как ты!
- Нуу...у меня были другие планы, - пытается возразить он.
- Знаю я твои планы дурацкие, ничего, подождут, не к спеху, - я взяла его за руку, облокотилась, - давай-давай, вперёд и с песней!
Некоторое время мы шли молча. Ну, нет, так не пойдёт.
- Ты чего молчишь, как бука? - чуть сдавливаю его предплечье.
- Да как-то настроение не то, - вздохнул он.
- Настроение - это то, что ты можешь и должен сам себе создавать! - улыбаюсь я. - Вот, смотри, у меня каблук сломался с самого утра, а я ничего, держусь. Ещё и такого парня отхватила!
Уголки его губ чуть дёрнулись. Отлично, а то совсем расклеился. Мало ли чего в жизни происходит, эта дама переменчива. Всё может измениться в любую секунду.
- А куда мы, собственно, идём? - вдруг поинтересовался молодой человек.
- Надо вот этот пакет одной бабуле занести, - говорю я, - а то у неё пенсия - одни слёзы, а тут хоть продуктов немного.
- Твоя бабуля-то?
- Неа, просто одинокая старушка.
Парень задумался.
- А зачем тебе это? Нести через весь город продукты какой-то бабуле?
- Ну, как, погода хорошая, бабуля голодная...
- Отлично объяснила, - хохочет он. Ну вот, теперь хоть глаза заблестели. Красииивые. Серенькие.
- И часто ты так ходишь, по бабулям? - смотрит на меня теперь с интересом.
- Да, когда как. Когда паршиво становится, знаешь, бывает хоть волком вой. Вот тогда и иду.
- И что, помогает? - щурится он.
- Ещё как!
Улыбается. Хорошо. Думает о чём-то. Но, уже совсем по-другому, не так, как час назад. Тоже очень хорошо.
- Олюшка, да куда ж столько! - охает Клавдия Петровна, разбирая пакет.
- Да всё туда ж, - отвечаю я.
Он мнётся на пороге кухни.
- Чего трёшься тут? Иди вон в комнату, глянь шкаф, там дверца отваливается, - киваю в сторону комнаты.
- Олюшка, да не надо ничего, ты что! - машет руками хозяйка.
- А это не Вам надо, а ему, правда же? - внимательно смотрю на него.
- Правда, - выдыхает он. И опять улыбается.
Спустя полчаса мы сидим втроём в кухне и уплетаем сырники. Смеёмся. Клавдия Петровна непревзойдённая рассказчица анекдотов.
- Знаешь, а поход по бабулям реально помогает! Ты бы знала, как мне хреново было, - говорит мой спутник. Мы вышли от Клавдии Петровны и двинулись в обратном направлении.
- Знаю, знаю. Сама была на твоём месте.
- Как это ты поняла?
- Не знаю, повеяло от тебя такой тоской, аж жутко стало! Всё думала, как к тебе подойти. Как я с этим каблуком мучилась!
- Подожди, ты что, специально его сломала? - открыл он рот.
- Ну конечно! Надо ж было железобетонный повод придумать!
Мы остановились и развернулись друг к другу. И как давай смеяться...)))
Автор: Кристина Агрицкая
Как раз такие рассказы мне нравятся.
Душевный рассказ, есть о чем задуматься...
Историю эту любил рассказывать Юрий Стоянов:
«Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактеров, к себе домой. Ну, мы что? Вина взяли, закуски какой-то и приперлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить, что «обычные» студенты в таких не живут, но — молодость!
Мы там всякие шутки, прибаутки, анекдоты рассказывали сидели. Как положено студиозам. И тут... открывается дверь. В дверях стоит Генеральный секретарь Центрального комитета Коммунистической партии СССР Леонид Ильич Брежнев.
И эта, которая Вика:
— Ой, дедушка! А это — Юра. Он так смешно тебя изображает!
Сказать, что я окаменел или ноги там отнялись, — это промолчать просто. Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь, а еще мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
И Ильич такой, прищурившись:
— Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь?
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и несмешной анекдот «выдал». Он помолчал и сказал:
— Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается».
Жалко, что в молодости он не очень был востребован.
Мне очень нравится Ю.Стоянов и его творчество.
Жалко, что в молодости он не очень был востребован.Тут трудно сказать, ведь если бы у него была другая молодость, он был бы другим человеком и возможно, другим актером
Тут трудно сказать, ведь если бы у него была другая молодость, он был бы другим человеком и возможно, другим актеромДа, разговор "если бы да кабы" несодержателен) просто сейчас он популярен, но уже сильно стар.
Да, разговор "если бы да кабы" несодержателен) просто сейчас он популярен, но уже сильно стар.
Согласна, хотя ему 66 лет, а Зельдин почти до 100 лет выходил на сцену...но это большая редкость сейчас.Для 66 лет выглядит неважно.
Наш попутчик оказался англичанином, который прожил в Петербурге 15 лет, а сейчас возвращался туда после поездки в Париж и Лондон. Он чрезвычайно любезно ответил на все наши вопросы и весьма подробно разъяснил нам, что следует посмотреть в Петербурге, как произносить русские слова и проч.; впрочем, он нас отнюдь не обнадежил, сказав, что среди местных жителей мало кто говорит на каком-либо языке, кроме русского. В качестве примера необычайно длинных слов, которыми отличается русский язык, он записал мне следующее:
ЗАЩИЩАЮЩИХСЯ,
которое, если записать его английскими буквами, будет выглядеть так: Zashtsheeshtschayjushtsheekhsya.
Льюис Кэрол, из дневника, написанного во время путешествия по России.
Вот такое несоответствие между звуками и их буквенным воплощением.
Вот так! Русское слово из двенадцати букв в английской транскрипции превратилось у Кэрролла в настоящую абракадабру из тридцати английских букв!
Для 66 лет выглядит неважно.
Он перевелся к нам из другого района, молодой опер, по фамилии Петров. Народ покрутил пальцем у виска. У нас нагрузка в 2 раза больше, и никаких тебе премий, квартальных, 13, и прочих. Да и за переработку никогда не дождешься. Перевелся и перевелся. Кадровичка сказала, что в рапорте указал «по семейным обстоятельствам». Да любой семейный человек побежит из Невского района роняя тапки, при первой же возможности. Ну да дело его, в конце то концов.
Петров начал работать. Спокойный парень, поручения от следствия, мои то есть, выполняет, не хамит, не грубит, пальцы не растопыривает. В коллектив влился. На праздники складывается. Одно народ настораживало, не пьет. Ну не пьет и все тут. Сначала думали, что стучит начальству. Нет, не стучит. Решили, может язва, или что-то другое со здоровьем. У всех свои особенности. Я вот не курю. А он – спиртного ни-ни.
Как-то я шла на работу пешочком, дождичек мелкий, прохладно. Смотрю, лицо знакомое. Тащит наш Петров мужичка-выпивоху, соседа моего. У мужичка и жена поддающая, недавно оба в двушку въехали. Тащит аккуратно и заботливо. Я подошла.
- Помочь надо, Петров?
- Нет, порядок Лена, сам справлюсь.
- Сынка, да не тяни ты меня, сам могу пойти,- ворчит мужичок.
- Сына, да ты папку пожалей, не волоки то так. Ну подумаешь, выпил, - говорит женщина, семенящая рядом. А сама на ногах едва держится.
Тут мне и стали понятны семейные обстоятельства Петрова. Смотрели на меня эти обстоятельства серыми глазами, и выдыхали перегар.
Видно эти семейные обстоятельства стали известны остальным. Народ засудачил.
- Не повезло парню. Родители – алкаши.
- Зато им повезло. Вечно он с ними возится, лечит, кодирует, в больницы отправляет. Пьяницы - не пьяницы, но всегда чистые, аккуратные. Да и Петров у них мужик порядочный. Видно люди ничего себе. Но болезнь известная, российская.
- Надо же, у пропойц, такой парень хороший вырос. А у иных, нормальных, подонки ужасные получаются.
Посудачили и заглохли. А работа шла.
В выходной я поехала в клинику делать собаке прививку. Заняла очередь. Бомжеватого вида, но аккуратный пожилой мужчина показался мне знакомым. Пригляделась – Петрова отец, Николай Кузьмич, как всегда, под шофе. Старик суетился, звал врача. Я подошла.
- Что случилось?
- Собаку машина сбила, я подобрал прям на дороге. Срочно нужен хирург.
- Отец, а денег то у тебя хватит?
- Не знаю, дочка.
Кузьмич начал выворачивать карманы. Наскреб около 900 рублей. Обрадовался.
- Должно хватить. Тут разгружал кой–чего, была оказия. Винишка прикупил, но еще осталось.
Собака, по виду русская псовая борзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собаке – перелом лап, 10 000 не меньше. Хорошо одетый мужчина, державший на руках безумно дорогого сервала, оглянулся на нас.
- Дочка, ну не бросать же было скотинку, - воскликнул Кузьмич: Оно ж кричало на дороге. А все едут и едут, спешат. А тут душа живая гибнет. Клаве позвоню, у ней еще рублей 300 есть, счас принесет, на всякий случай.
Мужчина с сервалом отозвал меня.
- Вы его знаете?
- В соседнем доме живет, выпивает. Но жалостливый. И собака то породистая, видно потеряшка. У него трехлапка жила. В 15 лет померла, овчарка. Тоже говорят, сбитую подобрал, а хозяева отказались.
- Понятно, - ответил мужчина с сервалом, и подошел на ресепшен.
- Слышите, зовите хирурга и примите деда со сбитой собакой. Счет составьте, я заплачу, а с него возмите его деньги. Только не говорите ему, сколько стоит.
И хирурга позвали. Счет вытянул около 17 000. 900 рублей - Кузьмича, остальное – мужчины с сервалом – Игоря Владимировича. Я сделала прививку собаке и пошла домой. Кузьмич ждал возле операционной. Игорь Владимирович тоже собирался уезжать.
Долго ли коротко ли. Но псовая эта борзая начала гулять не далеко от нас, с вечно подвыпившим Кузьмичем, или его женой - Клавой. Прихрамывала.
- Здравствуйте Николай Кузмич.
- Здравствуй дочка.
- Смотрю, собака у вас осталась.
- Да нашел Саша хозяев. Но они отказались, сказали мол, для выставок теперь вряд ли подходит. Не нужна стала. Ничего, прокормимся. Сашка ей корму купил, специального, и витамины всякие. Ну я тут приработку нашел, консьержем дежурить. 12 000 платят. Все путем. Кирой назвали.
Занесло меня вновь в ту же клинику месяца через два. Приболел старый Жак. Мы заняли очередь. Сидим, ждем. Глядь, появился Кузьмич. На руках котенок, страшно смотреть, порезанный и обмазанный в смоле, знаете, крыши такой раньше покрывали, грели в бидонах. Николай Кузьмич очередь занял. Сидит, волнуется. Начал карманы выворачивать. Деньги считать. Мало видно вышло. Расстроился.
- Вот, у подростков отнял животного. Изверги проклятые, порезали , обварили. Гадство прямо.
- Не хватает только того, с сервалом, - сказал муж.
И закончить не успел. Раскрывается дверь, и заходит Игорь Владимирович, со своим Багратионом. И глазами в Кузьмича упирается. А тот копейки пересчитывает. С котейки кровь капает, и смола.
- Карма точно! – воскликнул Игорь Владимирович и побежал на ресепшен.
- Деда с котом примите, я заплачу, - кричит.
А тетка улыбается, мол не волнуйтесь Вы так, позову сейчас.
Кота отправили на операцию, Жака на осмотр, а Игорь Владимирович заплатил за Кузьмича с лихвой, купил что надо, и ушел. Кота Кузьмич назвал Кузей.
Петров работает себе, и работает, Кузьмич и Клава с борзой гуляют, та и хромать перестала. Кузя оброс шерстью, и на окне орет так, что соседи матерятся. Весна. А я с мужем пошла прикупить средства от клещей для наших зверей. Заходим, и видим Игоря Владимировича. Поздоровались.
- Кузьмича с животинкой не хватает, - засмеялся Игорь Владимирович.
- Сейчас придет, улыбнулась я.
И открывается дверь. Заходит Кузмич, пьяный в дрезину, едва на ногах держится, что то в куртке замотано. И Клава с ним, тоже пьяненькая.
- Хирурга нам! - оба кричат.
- А что случилось? – спрашиваю.
- Вот, Клавка, у кошек уличных, птица выдрала. Потрепали его. А так хороший птиц, - говорит Кузьмич, и достает из под мокрой куртки, попугая ара.
Я села на стул. Муж вздохнул. Игорь Владимирович начал рыться в барсетке.
- Попугай то домашний, - говорю: Имя у него наверно есть. Интересно, какое? Карл может.
Попугай поднял растрепанную голову, взглянул на меня и сказал: «Карма, Карма!»
- Карма, - вздохнул Игорь Владимирович, достал бумажник и пошел на ресепшен.
Кузьмич почесал в голове, и довольный заулыбался.
- Теперь, ежели чего, я сюда буду живность таскать, тута дешево…
А народ прозвал Петрова – Петров и К. Ну кончено. Отец - Николай Кузьмич, Мать – Клава, кот – Кузя, собака – Кира. Даже попугая зовут на букву К.
Игорь Владимирович клинику решил не менять, и оставил там свою визитку.
- Если придет дед, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звоните. Я все оплачу.
Никуда не денешься - карма…
Елена Андрияш
Мне тоже очень понравилась! Так много хороших людей!
Добрая история, жизненная...человечность пока никто не отменял...
Мне тоже очень понравилась! Так много хороших людей!
Однaжды, гoда три назад, у мeня на кoстяшках под щикoлотками пoявились подoзрительные красные пятна. А потом подобные — на сyставах пальцeв правой руки.
Я человек не осoбо мнительный, но слoжив в уме мясо, бyхло и знание классической литературы, однoзначно получила пoдагру.
Прибежав в хорoшую клинику, пoтребовала направить мeня к лучшeму рeвматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело прeдъявила подагру, для убeдительности прoцитировав Швейка.
Мельком взглянув на мoю подагру, лучший рeвматолог сдержанно фыркнул, и сказал:
— Это к дермaтологу. Дeнег не возьму. Ступайте, и не грешите. И да, пoменьше читайте, что ли.
Вeрнувшись в рeгистратуру, пoтребовала лyчшего дeрматолога.
— Лучший ухoдит, — сказали в регистратуре. — Перeсменка у них. Бегите, мoжет, застанете.
Лучший дерматолог оказался белокурым юношей лет тридцати. Поймав его на пoроге, я умoляла oстаться и нeпременно поставить диагноз.
— Нейрoдермит, — небрeжно сообщил лучший дерматолог, одним взглядом окинув мою несбывшуюся подагру, — Лeчение дoлгое, но справимся. Приходите завтра, сейчас мне нeкогда.
В это время его смeнщица, дaма сильно пeнсионного возраста, сидя за столом, молча смотрела на меня и внимательно слушала коллегу. Когда юноша выбежал, дама предложила:
— А присядь, детoчка. Давaй я тебя посмoтрю.
Отказать старyшке было нeудобно, да и лучший дeрматолог уже ушел. Я рeшила остаться — пусть смотрит какой уж eсть врач.
— Рyчки какие у тебя красивые, с маникюром, — одобрила дама. — И ножки хорошие. Эх, молoдость... А скажи мне, деточка: ты прaвша?
Я молча кивнула, не пoнимая, к чему ведет какой уж есть врач.
— А теперь вот еще, деточка, — продолжала дама. — Смотрю, ты на нерyсскую похожа. Ты любишь сидeть по-турецки? И если да, тo где?
Я действительно люблю сидеть на пoлу по-турецки, и так рабoтать на ноуте, поэтoму снова кивнула.
— Ну так вот, деточка, — резюмировала дама. — Ты не сиди на жестком пoлу, а сиди на ковре или там покрывале. Кoстяшки на нoжках ты просто надавила. А ручки... Вспoминай, что травмирующее ты все время нoсишь в правой руке?
— Поводок, — oбалдело отвeтила я.
— Вот и натерла, — подытожила дама. — Иди домoй, деточка.
— А как же... нейpoдермит? — пролепетала я.
Какoй есть врач вздoхнула:
— Гeний он у нaс..
Молoдой ещё.
Лeчить любит...
С тeх пoр я стараюсь обрaщаться не к самoму лучшему доктoру, а к самому oпытному...
Автор: Диaнa Удoвичeнкo
Упадок нашего образования лучше всего заметен по врачам
Только где их найти, сейчас, опытных...есть конечно, но к ним не попадешь....
Упадок нашего образования лучше всего заметен по врачам
Упадок нашего образования лучше всего заметен по врачам
Согласна, найти их трудно.
Только где их найти, сейчас, опытных...есть конечно, но к ним не попадешь....
Упадок нашего образования лучше всего заметен по врачамМне кажется, что мы это уже чувствуем.
Этот упадок не только заметен в плане рассуждения, но его приходится чувствовать и на собственном здоровье.А вот это уже не просто плохо, это опасно.
Это точно, знакомая,ситуация, были ученики, которые очень хотели стать врачами, но не подумали о большой ответственности за жизнь человека.И как, стали они врачами?
И как, стали они врачами?
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила билеты
Такой юмор может быть только у умного человека.
Отличный юмор! Ну как не восхищаться. Раневской!
Такой юмор может быть только у умного человека.
Конечно, но она во всем талантлива!В наше время смогла бы только на своих афоризмах сделать карьеру.
В наше время смогла бы только на своих афоризмах сделать карьеру.
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками — это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано — сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток…
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня — должны успеть…
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер…
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками…
(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить…)
Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись…
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано — сделано.
Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой…(два больших мешка, между прочим.)
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай — это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги…
…Мы старались…
© Грубас
Прекрасный пример об отношении к своим близким с боольшой любовью и вниманием.Конечно! Самое главное - это правильное желание сделать хорошее)
Конечно! Самое главное - это правильное желание сделать хорошее)И хорошо, что оно вообще возникает..
«...В 1923-м году восьмилетний мaльчик Никитa пошел с клaссом в теaтр нa детский спектaкль. Рядом сиделa жутко вертлявaя девчонкa. В aнтрaкте познaкомились. Девочкa церемонно предстaвилaсь: "Эдитa" и, недолго думaя, приглaсилa нового знaкомого нa день рождения.
Когдa Никитa, внук кaмергерa и сын нaдворного советникa, домa стaл просить денег нa подaрок кaкой-то мaлолетней вертихвостке, родители были против: кaк можно идти в гости в незнaкомый дом? Это неприлично! Но все же рaзрешили.
В гостях было еще много детей и взрослых, рaзных дядек и тетек. Понрaвился пaпa девочки, который покaзывaл фокусы, стоял нa голове, игрaл нa скрипке, рояле и кaком-то чудном сaксофоне. Другой потряс тем, что мог любую фрaзу мгновенно прочитaть зaдом нaперед. Но лучше всех был молодой дядькa, который рaзрешил ездить нa себе верхом, и все игрaли в конницу. Остaльные, в общем, ничего интересного собой не предстaвляли. Дети дaже не хотели сидеть с ними зa прaздничным столом, потому что было скучно.
Зaто среди детей обнaружился знaкомый – мaльчик Aлик. В гостях у него Никитa уже был и нечaянно рaзбил тaм большую крaсивую вaзу. Когдa нa дзынь-ля-ля пришел пaпa Aликa, Никитa от конфузa рaзрыдaлся, a пaпa, покряхтев, скaзaл что-то вроде: "Дa лaдно, не плaчь. Все рaвно былa онa стaрaя, двухсотлетняя".
Тaк вот, Никитa – это будущий советский композитор Никитa Богословский.
Пaпa девочки – Леонид Утесов.
Тот, что умел переворaчивaть фрaзы – выдaющийся музыкaнт, пиaнист и
преподaвaтель Влaдимир Софроницкий.
Выносливый скaкун, перекaтaвший всю детскую, – Влaдимир Горовиц, будущий знaменитый нa весь мир aмерикaнский пиaнист. Через двa годa он уедет зa грaницу и вернется в Россию только в 86-м году.
Aлик – будущий aктер Aлексaндр Менaкер, отец Aндрея Мироновa.
A скучные дядьки зa столом, кроме перечисленных, – Михaил Зощенко, Исaaк Бaбель, Влaдимир Мaяковский...»
Taтьянa Мэй
– А от нас ушла хозяйка!..
Та,
Без шерсти и усов...
Как одета?
Тапки, майка,
И штаны (поверх трусов).
– Да, покинула
Навеки,
Взявши мусорный пакет...
– Полюбуйтесь,
Человеки,
Как у нас хозяйки нет!
– Разве мало позволяли
Ей любимые коты?
Разве не предоставляли
Для чесанья
Животы?
– Мы ль её не приучали
Мыть кошачий
Туалет?
А теперь сидим в печали,
И хозяйки
Больше
Нет.
– Ой, пришла! Ключи швырнула!
– Без пакета!
– Ну, дела!
– Мусор, значит, умыкнула
И кому-то отдала!
Маша Рупасова.
***Такой диалог действительно состоялся? Шикарно))
– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как? Удалось им получить деньги обратно?
Такой диалог действительно состоялся? Шикарно))
Надеюсь, В.Розов не обиделся....Раневская часто отжигала, думаю, что все уже привыкли))
Раневская часто отжигала, думаю, что все уже привыкли))
Очень в духе и стиле котов))
Спасибо! Задорно,весело, надо беречь Хозяйку!
Такой диалог действительно состоялся? Шикарно))Это реальные высказывания, да.
Надеюсь, В.Розов не обиделся....Друзья знали её характер и не обижались на юмор.
Раневская часто отжигала, думаю, что все уже привыкли))Хорошо, что друзья запоминали и записывали эти шедевры))
Хорошо, что друзья запоминали и записывали эти шедевры))
Арсений Тарковский рассказывал, как однажды Мандельштам читал ему только что написанное стихотворение, начинающееся так:Кстати, чтобы понять слова Мандельштама, мне пришлось это четверостишье прочитать вслух.
«Довольно кукситься, бумаги в стол засунем,
Я нынче славным бесом обуян,
Как будто в корень голову шампунем
Мне вымыл парикмахер Франсуа…»
– Вы, вероятно, ошиблись, – робко заметил Тарковский. – Не Франсуа, а Антуан – так рифма точнее.
Мандельштам повернулся, презрительно покосился на Тарковского и патетически воздел руки к небу:
– Боже мой, у него совсем нет слуха!
Паола Педиконе, Александр Лаврин, «Тарковские. Отец и сын в зеркале судьбы»
Маяковский очень сердится, когда дешево и умиленно восторгаются его необыкновенностью, масштабами его фигуры. Как-то он сосет конфету в перерыве после выступления. И какая-то девица – губы бантиком, – подлетев к нему, щебечет:
– Смотрите, как смешно: Маяковский, такой большой, и вдруг сосет такую маленькую конфеточку!
– А вы что же, хотите, чтоб я, по-вашему, тарелки глотал, столы жевал?!
Громко Маяковский говорил только на эстраде. Дома же говорил почти тихо. Никогда громко не смеялся. Чаще всего вместо смеха была улыбка. А когда на выступлениях из публики его просили сказать что-нибудь погромче – он объяснял:
– Я громче не буду, могу всех сдунуть.»
Спасибо, интерестно....Я с детства люблю стихи Маяковского, меня увлекает их особенный ритм, их эмоции, которые ни с каким другими не сравнишь, их содержание.
Из воспоминаний Льва Кассиля.
Кстати, Владимир Владимирович по-дружески называл Льва Абрамовича . «Кассильчик».
Спасибо, интерестно....Я с детства люблю стихи Маяковского, меня увлекает их особенный ритм, их эмоции, которые ни с каким другими не сравнишь, их содержание.
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать…
Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ!
Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
Набираю в гугле веяние времени – «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена!Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом…
(с) Автор неизвестен
Как все знакомо...и бывает со всеми...Это точно, у меня тоже вещи "исчезали")
Как все знакомо...и бывает со всеми...Да уж.
Хорошо, что друзья запоминали и записывали эти шедевры))Да, это правда хорошо))
Да уж.Мне кольцо возвращал)) Пирог вернул, наверное, потому что сырой был, в посудомойке он же не приготовился))
А кто то может сказать, что домовой отдал таким образом пирог
Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает. И сразу вспомнила историю моей прабабушки. Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:
«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».
Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.
Ксения Полежаева
Вы правы, правильно и аккуратно, учитывая характер и все остальное...Ну это как себя изначально поставишь, так и будет. Если ничего себе не надо, то муж к этому привыкнет. А когда что-то понадобится, то супруг сильно удивится.
Ну это как себя изначально поставишь, так и будет. Если ничего себе не надо, то муж к этому привыкнет. А когда что-то понадобится, то супруг сильно удивится.
Сделать так, что бы лжи в отношениях не было. Врать супругу о чём-либо, значит подрывать его доверие, а это грозит скандалами.
Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.Прекрасно!!
Ложь как магнит, притягивает неуклонно другие грехи, если супруга не остановится, то лада в семье не будет.
Сделать так, что бы лжи в отношениях не было. Врать супругу о чём-либо, значит подрывать его доверие, а это грозит скандалами.Правда тоже может привести к скандалам.
Ложь как магнит, притягивает неуклонно другие грехи, если супруга не остановится, то лада в семье не будет.То же самое касается и мужа.
Ложь во спасение семьи - это миф. На неправде нельзя построить счастье, так как одна ложь неизбежно потянет за собой следующую, и далее следующую, пока эта лавина лжи не обрушится одним махом.Не бывает счастливой семьи без искренних отношений.
Не бывает счастливой семьи без искренних отношений.
Не бывает счастливой семьи без искренних отношений.А мне кажется, что людей может устраивать разное - и искренность, и скрытность, и молчание с игнором. Люди же разные.
Я в троллейбусе сегодня ехала. Ну, так вышло. И человек со мной ехал. Напротив. Некрупный, в шапке с помпоном, лет так трёх-четырёх, я думаю. Он с папой возвращался домой.Ну все правильно, мужик-лиса, что не так ;D
Сидел, смотрел на меня долго и с грустью, а потом спросил:
– Ты лису видала?
– В жизни? – зачем-то спросила я.
– Около метро, – уточнил человек.
– Не видала.
– А я видал.
– Живую? – светски поинтересовалась я, – или на картинке?
– Ты что ли глупая? – удивился человек, – Живая лиса. Она меня на ручки взяла и поцеловала.
– Ах, как интересно, – соврала я.
– Ты что ль не веришь? – обиделся человек, – Папа, скажи!
– Мужик, – вяло сказал папа, – Мужик в жутком костюме лисы раздавал листовки. У метро. И, правда, взял его на руки. Он теперь всем рассказывает.
– А ТЕБЯ НЕ ВЗЯЛ! – сказал человек.
(с) Татьяна Краснова
Ложь во спасение семьи - это миф. На неправде нельзя построить счастье, так как одна ложь неизбежно потянет за собой следующую, и далее следующую, пока эта лавина лжи не обрушится одним махом.Да, только вот я думаю, что если уж предал семью, то лучше партнеру не знать об этом.
Ну все правильно, мужик-лиса, что не так ;DКак что не так? Папу на руки не взял!
Да, только вот я думаю, что если уж предал семью, то лучше партнеру не знать об этом.Может, вы и правы: зачем грузить другого человека своей правдой?
Как что не так? Папу на руки не взял!Думаю, папа был бы не очень рад такому ;D
Думаю, папа был бы не очень рад такому ;DОн бы даже сопротивлялся))
Он бы даже сопротивлялся))Да, думаю, сынок его вымотал ;D
Да, думаю, сынок его вымотал ;DНе знаю, мне понравился мальчишка: так разумно разговаривает, серьёзный.
Не знаю, мне понравился мальчишка: так разумно разговаривает, серьёзный.Это да, создается ощущение, что родители им занимаются, именно поэтому папа уставший))
Это да, создается ощущение, что родители им занимаются, именно поэтому папа уставший))Это хорошая причина для усталости)
найдено в интернете
«Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы „ТТ“, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.
В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию».
Не позавидуешь потому, что их работа - это сплошной негатив.
Да..работникам милиции не позавидуешь...
Не позавидуешь потому, что их работа - это сплошной негатив.
(https://i.postimg.cc/mZHwGpt9/Screenshot-20240507-204231-Instagram.jpg) (https://postimages.org/)
А гонец какой находчивый.Хорошие артисты - они сумели вжиться в свои роли))
Это да, создается ощущение, что родители им занимаются, именно поэтому папа уставший))
Помню, собирался я в командировку на Урал. Естественно, должен был заехать в Свердловск. И как раз на майские праздники. То есть могли быть осложнения с гостиницей.
Обращаюсь к Безуглову:
— Могу я переночевать в Свердловске у твоих родителей?
— Естественно, — закричал Безуглов, — конечно! Сколько угодно! Все будут только рады. Квартира у них — громадная.
Батя — член-корреспондент, мамаша — заслуженный деятель искусств. Угостят тебя домашними пельменями… Единственное условие: не проговорись, что мы знакомы. Иначе все пропало. Ведь я с четырнадцати лет — позор семьи!..
Сергей Довлатов, «Чемодан».
(https://i.ibb.co/Qk5tj1D/4.jpg) (https://ibb.co/7Q9LN6k)Хорошая такая, прямо детская песенка))